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現(xiàn)在離婚變得越來越普遍，有非常多的夫妻會因為感情問題離婚，其中有相當一部分其實都是因為婚姻經營不善，導致了很多的小矛盾小問題最終變成了結束婚姻的致命問題，夫妻關系維系要點有很多，并且需要夫妻雙方共同的去維系婚姻，夫妻關系的三大難題是需要大家注意的！

如何保持自我？

夫妻之間，如果親密關系意味著互相改變，那么怎么保持自我？

我們經常把領結婚證比喻成領了駕照。從你拿了駕照開始，你就從路人變成了一個司機。這個變化帶來的好處是，以前覺得很遠的地方，你現(xiàn)在一腳油門就能去了。而帶來的限制是，你必須小心駕駛，遵守交通規(guī)則。和走路相比，開車的時候你要更加專注，也更小心翼翼。

拿了駕照也是一種改變，可是，很少有人去問:在這個改變里，我怎么才能保持自我呢？

為什么都是改變，走進親密關系會讓人有“怎么保持自我”的疑慮，拿駕照卻沒有呢？

我覺得這背后有你根深蒂固的偏見:你可能本能地覺得，自我應該是一個獨立的、穩(wěn)定的東西，這才是自我的常態(tài)。如果走進了親密關系，就好像自我不正常了，甚至是對自我的背叛。

其實不是，在親密關系中生存，反而是人的另一種常態(tài)。不信你問問那些已經在親密關系里的人，他們也會覺得，單身是一件很奇怪的事情。

自我是不停變換的，也在不停適應變化。不要害怕變化。

當然，你可能會說，我說的是獨立。通常我們對獨立的理解是:不受別人的影響，或者不需要考慮別人的感受?？墒?，你在親密關系中，“獨立”地決定接受愛人的影響，這本身也是獨立啊。

有人說，南方男人比較怕老婆，可是這些南方男人并沒有不獨立，他們是“獨立”地決定服從老婆安排的，這是他們心甘情愿的選擇。

所以我的想法是，不要太把獨立和親密、自我和愛人對立開來。

雖然走進親密關系會帶來很大的改變，可是我們天生就是在關系中生存的生物。去接受別人的影響，不會削弱自我，反而會讓自我變豐富。相反，如果因為過于追求獨立，而有了一種特別的、讓自己與人隔絕的態(tài)度，反而會讓我們走向封閉。

對方出軌了，怎么辦？

親密關系是一個很大的冒險，因為我們要走近對方、信任對方、依賴對方，其實也是把傷害自己的權力交給了對方。背叛是對親密關系巨大的傷害，出于對被傷害的恐懼，人本能地會想收回這種信任和依賴。而且這種反應都是下意識的。

就算你不想離開，有時候你也會對這個人排斥，覺得他很陌生，陌生到你開始懷疑以前的愛是不是自己虛構的。

怎么處理關系的背叛的裂痕？

首先要理解，在一起是兩個人的事，而分開，只要一個人做決定就夠了。所以，如果背叛的一方沒有回來的心，那其實做什么都沒有用了。

如果另一方沒想離開你，但也不想離開第三者，只想保持現(xiàn)狀，讓你忍忍，那么這樣是沒有重建親密關系的基礎的。如果他愿意回來，兩個人的關系才有了重建的基礎。但信任的重建仍然不容易。

經常遇到的問題是，通常被背叛的一方會有很多的憤怒，而背叛的一方有時候也會因為這種憤怒而垂頭喪氣，甚至也會生氣，覺得自己都已經做這么多了，為什么對方還放不下。

其實，憤怒只是保護自己的方式。憤怒的背后，是很深的哀傷。只不過表達憤怒要比表達哀傷容易而已。

但是，憤怒是會把人推開的。所以，要讓彼此重新走近，被傷害的一方不應該一味地表達自己的憤怒，而要讓對方看到憤怒背后的恐懼和悲傷。

我和對方有差異，怎么辦？

很多年齡差比較大的夫妻會出現(xiàn)這種問題，年齡大的一方有時候會覺得伴侶的一些行為會有點幼稚，并且有時候性格也會出現(xiàn)問題，一個喜歡社交，一個孤僻;一個大大咧咧，一個謹慎小心。在一起相處時，一方覺得拘束，一方覺得操心、麻煩。感情逐漸在爭執(zhí)和不滿中消磨掉了。

我們容易吵架是因為“三觀不合”。這其實是一個特別偷懶的想法。

我見過很多夫妻，在同一個行業(yè)、做同樣的工作，甚至在同一家公司工作。按理說他們是有共通語言的，可是他們還是吵得不可開交。相反，也有一些背景差異很大的夫妻:IT男和教師、公務員和自由職業(yè)者、年齡有差距的夫妻、性格很不同的夫妻，反而相處得也不錯。

真正影響關系的差異，只有一個:怎么回應愛和表達愛。

當妻子跟你說，晚上做了一個噩夢的時候，你是愿意聽她講，還是說:“噩夢嘛，每個人都會做?！碑攦扇嗽诔匈I東西，一個人說:“現(xiàn)在洗衣粉在打折，去看看”的時候，另一個人是會說“好，那去看看”，還是會說，“這么點小便宜也貪？”

如果你的自我是成熟的，那你就不會那么害怕改變，也不會害怕別人用他們的意志來逼迫你。否則，你就會覺得，與你不同的意見，實際上是對自我的威脅。

所以最重要的，不是消除這些差異，而是在尊重和承認差異的基礎上，兩個人能商量。夫妻吵架的關鍵不是差異，而是缺少商量和妥協(xié)的能力。

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