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心理咨詢過程中，經常會遇到一類女性來訪者，就是她的第一人男友出軌了，出軌對象有可能是她的女同學，同事，第二人男朋友也背叛了，變了心，愛上了其他的女人，第三任也就是現(xiàn)任或者是丈夫又在與其他人玩曖昧，正大步走在出軌的路上，親密關系中，總是遇到背叛她，欺騙她的男人，是因為安全感在作祟，不安全感是如何毀掉親密關系的

很多人都會說，這女人命不好，總是管不住自己下半身的出軌男，但我并不這么認為，和這類女性進行一兩次咨詢，對她們在親密關系中的互動模式有了更多的了解后，我覺得如果我不是一名心理咨詢師，而是她的男朋友或者老公，我也非出軌不可，我不出軌簡直對不起她對我的懷疑，為什么會這么說，她與這些男人最初是自由戀愛，因彼此吸引讓他在一起，開始是幸福甜蜜的戀人，男人對她很好，關心她，對她也很忠誠，但是隨著關系的深入，他們之間的相處方式慢慢發(fā)生了變化，女人會沒事查看男人的手機，趁男人不注意的時候，看他與那個女人互動的比較頻繁親密，如果男人很嚴肅的告訴她，不喜歡她查看自己的手機，覺得這是自己的隱私，女人就會說，不讓我看，就是心理有鬼，男人百口莫辯，為了證明自己的清白，只好讓女人繼續(xù)查看，但心里不滿情緒就會累積，當查看手機過程，有點蛛絲馬跡，女人就會質問男人，無論男人怎么解釋，她的心里也不會相信他們沒有事，開始覺得男人不愛自己，要離開自己了，或者對其它女人心動了，女人總是愛疑神疑鬼，腦補男人離開自己的畫面。

男人出軌是不對的，他需要為自己的錯誤行為負責，從道德上來講，應該被譴責，但在心理上，這個人也應該承擔一半男朋友出軌的責任，能夠理解她在情感中被背叛被傷害的憤怒與痛苦，但是她確實需要為自己的親密關系處問題付很大責任，男人出軌，的確有幸的因素，但是更多的時候還是親密關系出現(xiàn)了問題，男人在親密關系中被信任，被尊重，渴望自由，理解的心理需要沒有得到滿足，當一個異性戀的女性內心的信念是，男人都不是好東西，男人是不值得信任的，男人最終會傷害和拋棄我，敢肯定的是，她和男人談戀愛，男人最終一定會背叛或者拋棄他，可以想象，如果你為自己構建了一個男人不值得信任的世界，但是你又在和一個男人談戀愛的話，你會怎樣，是不是看男人做什么都像在騙你，你是不是每天都需要對男人一跟二查三套話，以確保自己能識破他的騙局，當男人撒了個小謊，你會不停地方大，然后驗證自己的想法，看吧，男人是不值得信任的，你反復強化這個信念，不停地證明自己構建的世界是那樣，時間一長，男人就會被整啥，覺得自己出不出軌都是一樣的，反正不出軌也會被說出出軌，感覺不出軌兼職對不起你對我的懷疑，為了配合，幫助你心想事成。

這就是所謂的自我實現(xiàn)的預言，也是親密關系中的投射性認同游戲，你把自己內在的不安全感，對世界的不信任感投射到伴侶身上，你完全看不到伴侶身上值得你信任的地方，只盯著他那些未及時回的電話，那些撒過的小謊，那未遵守的一個約定，時間一長，你成功的讓你的伴侶認同了你，于是他就出軌了，成了一個不值得信任的男人。說實話，這類在親密關系中沒有安全感的女性，如果沒有反思和自省的能力，認識不到自己身上的問題，她的親密關系永遠都好不了，人生和命運永遠都在進行著這樣不幸的死循環(huán)。

那是什么導致我們在親密關系中缺乏安全感呢？社會大環(huán)境讓我們沒有安全感，在我們的身邊小三，出軌，婚外情等現(xiàn)象越來越多見，離婚率逐年攀升，很多看起來恩愛的明星夫妻也頻頻爆出出軌的消息，讓我們對愛情，對親密關系失去信心，再也不相信愛情了。我們在最初的親密關系中遭受了情感創(chuàng)傷。有的女性初戀時，愛得很真很深，卻遭到男性的欺騙、背叛，甚至身體上的傷害和虐待，比如被毆打、被騙走自己辛苦賺來的所有錢，情感上遭受了重大的創(chuàng)傷。于是，再也不相信男人，不相信愛情。只有這份情感創(chuàng)傷獲得療愈，安全感才能重新建立起來。我們沒有遇到一個給我們安全感的男人。他必須像一個非常好的心理咨詢師，而且24小時都會在你身邊，努力告訴你，我絕對不會背叛你，我絕對不會離開你，我是絕對安全的，我給你無限的保證，就算你非常煩人，我還是對你非常有耐心，照樣對你死心塌地，不離不棄。當然這樣的男人其實非常難找，即便是心理咨詢師，也還需要按小時收費。

女性習慣性地將自己放在一個弱者的位置上，將男人放在一個強者的位置上，讓男人為自己的安全感負責。我是一個女人，我是需要保護的，我是需要男人讓我依靠的，男人應該為我的一切負責，為我的安全感負責，為我的快樂，幸福負責，當女人這樣想的時候，女人在親密關系中感到不安全感就是必然的，因為你的安全感是放在男人身上的，而不是抓在自己手上的。當一個男人不受你控制時，你就沒有安全感了。你的安全感都取決于他會不會在微信上勾搭其他的女人，你說這樣你怎么可能有安全感呢？我們自卑，對自己缺乏信心。我們不相信自己有能力有魅力將這個男人留在自己身邊，我們不相信在這個充滿競爭和誘惑的社會里，我們和其他女性比起來有贏的可能性，我們也不相信，這個男人離開我們之后，我們還會有其他更多更好的男人來愛我們，我們更不相信女人一個人可以將自己的生活過得很精彩很幸福，所以我們害怕男人離開我們。

父母之間的親密關系出了問題。在我們成長的過程中，如果父母之間發(fā)生家暴、外遇、永無止境的謾罵和爭吵等情況，長期讓家庭的氛圍缺少安全和快樂的感覺，我們不相信有男人和女人在一起能夠幸福和諧的相處。尤其是當我們有一個非常不負責任，又對我們情感忽略的父親時，要讓我們對男性建立起信任感也很不易。我們的內心深處缺乏基本安全感。我們對于人本身就是不信任的，我們對于這個世界也是不信任的，所以對于親密關系我們感到不安全，不信任。按照馬斯洛的需要層次理論，安全感是人類的基本需要，安全感的需要得到滿足了，我們才會派生出其他更高層次的需要。如果我們小時候安全感的需要沒有得到滿足，那我們的一生都會執(zhí)著地追求安全感，除非我們自己有覺察，有認識，然后能夠改變和超越。這些原因里，內心深處缺乏基本的安全感，是大多數(shù)女性在親密關系中缺乏安全的根本原因。

我們的內心存在著三個基本假定：一是對世界，二是對人類，三是對自己。這三個假定基本可以看出我們一個人人生的底色，是悲觀還是樂觀，是消極還是積極。有什么樣的假定，我們就會有什么樣的內心感受。如果我們假定世界是安全，美好的，人類是友善，值得信任的，自己是可愛的，有價值的，值得被人愛的，我們內心就比較安全，平和，積極，樂觀的情緒就會比較多，也更愿意探索外面的世界，有更多更豐富的體驗，反之，我們則感覺不安全，焦慮，消極，負面情緒較多，容易封閉自己，也不愿意更多地探索外面的世界。

我們能夠改變我們的依戀類型嗎，從不安全型變?yōu)榘踩蛦?，答案一定是可以的，但是要掙得這份安全感非常不容易，要么你找到一個依戀類型是安全型又非常愛你的男朋友，他能夠承受你所有的不安全感，你的使勁各種“作”，然后在他的長年累月的安全呵護下，你慢慢獲得改變，要么你通常專業(yè)的心理咨詢師的幫助，進行長期的心理咨詢，在一起努力工作一年甚至數(shù)年，讓咨詢師在心理上把你再養(yǎng)一遍，重新建立起你內心的安全感，一個好的母嬰關系是心理健康的基礎，在我們的現(xiàn)實生活，媽媽們非常不容易，有的媽媽不僅要養(yǎng)育孩子，要工作，還要做很多家務，出個門沒有地方喂奶，被人看見了還會遭遇冷嘲熱諷。因此，為了更多孩子的人生幸福，希望家庭和社會給媽媽們更多的關愛和支持，幫助她們更好地養(yǎng)育孩子。如果你是一名女性，內心沒有安全感，為了自己人生的幸福，也為了以后孩子的健康快樂，可以從自己開始，從現(xiàn)在開始，去認識和發(fā)現(xiàn)自己，然后慢慢改變自己內在的模式，做一個內在安全，外在幸福的女人。

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