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人都有崩潰的時候。

理性和秩序消失了，世界崩塌了，人在一瞬間失去控制，痛苦被放到無限大，好像一分鐘也熬不過去。這時候有人把心理咨詢當成了急救醫(yī)師，必須趕快拿到一點什么幫助，否則真的沒辦法。

但是，一個不容忽視的事實是，哪怕這時候沒有心理咨詢，沒有人幫助，沒有任何巧妙的辦法，崩潰的時刻總還是會自己過去。三五分鐘，一個小時，一兩周，或者幾年，人們走過最黑暗的谷底，看到光，重新開始呼吸。生活又回到了正常。

崩潰的吼聲

問：

覺察到自己與孩子交流的時候，常常是一個脾氣暴躁的命令姿態(tài)。比如看到孩子拖延，看到孩子懼怕困難，看到孩子不吃飯，說不到幾句我就開始用喊的方式來命令她。我想了其中的原因，其一是自己確實精力不足的時候情緒不受控，容易暴躁，一般只有在晚上才有時間跟孩子交流，但晚上自己比較疲憊，情緒容易爆發(fā)，如果休息好睡好就會比較有耐心；其二是因為焦慮著急，比如我讓小孩子吃飯，她拖著不吃，我覺得會影響腸胃，勸又不聽，不知道采用什么方法了，一下子火氣就上來了，就會兇。最開始我吼完后悔，后來能意識到自己在吼，現在在吼之前就能意識到，但不一定每次都能控制住；第三，我感覺我時候跟小孩子講道理講到一半的時候，覺得不是講給小孩子聽的，是講給自己聽的，有時候這種感覺很明顯。

我常常覺得我與小孩子的溝通方式，就反映了自己與自己的關系：其一，暴力面對自己的溝通方式，表面上我在跟小孩子發(fā)火，實際上是在對自己發(fā)火，只是小孩子很無辜，被當做了出氣筒。斥責小孩子玩手機，實際上是在斥責自己也玩手機，知道自己在玩，就是放不下，希望小孩子可以做到放下，或者試圖說服小孩子放下，一旦無法達到目的，面對自己的無奈和無能就很惱怒，自己對于自己的不滿意，在親自關系上折射出來；其二，焦慮不安。我自己其實不太知道自己的未來方向，內心很不安，比如工作，覺得自己不可能一直在這家公司工作，但如果過了35歲，對自己在就業(yè)市場上并沒有信心，雖然不喜歡現在的工作，但是又不敢走也不知道往何處去。有時候我能看到自己內心里有一個小人，感覺一直在漫無目的沒有方向地四處跑，很慌張；其三，了解到自己很普通，又不甘心普通?？傆X得別人能做得到，取得什么成就，自己也應該可以。內心有很強大的信念，覺得人生來圓滿具足，原本有能力做得到任何事情。但實際上確實沒取得什么樣的成績，普通得不能再普通，自己想接受又不敢或者不甘于接受這樣的狀態(tài)。比如，考試，我覺得可以考下注冊會計師考試，可以考上公務員。內心很相信，但是大象不行動。面對復習，我常常還沒出征就失敗，比如看書堅持不了幾天，或者雖然坐下來，但是思想飛走了，效率不高。思想與行動很擰巴。

對于如何讓我心中的大象聽從騎象人的意見，統(tǒng)一步伐向前進，取得進步。我自己捋順了自己與自己的關系，也就能更好地捋順其他關系，比如非常重要的親子關系。這對于孩子的成長也很重要。期望聽聽您的建議。

答：

你有很好的覺察能力，知道自己吼小孩的時候，真正吼的對象是自己。吼自己其實是一種修煉的方式，是我們學習調節(jié)情緒的一個過程，你之前的學習過程被小孩給耽誤了。我的建議是，以后想吼的時候，找一個小孩聽不見的地方，對著手機吼，吼自己。把吼的聲音錄下來，第二天放給自己聽。

多聽幾遍，也許你會對自己多一些了解。

請在一周之內找?guī)状芜@樣的機會，聽聽自己的吼聲。然后反饋我：被吼之后，你有什么新的想法？對于捋順自己與自己的關系有沒有幫助？

崩潰的舞曲

問：

我是一名學生，已經大學畢業(yè)，準備繼續(xù)讀研。大學之前我從來沒有為考試焦慮過，包括高考。但從上大學開始我就對所有的考試產生恐懼，每次比較重要的考試前都會崩潰，大哭，甚至抽煙，喝酒，頹廢幾天。這種狀態(tài)一直持續(xù)到考試前一個晚上。不論復習得怎么樣都會這樣。這種狀態(tài)一直持續(xù)到現在，逢考必崩潰，考前幾天，每天除了頹廢就是頹廢，一點書都看不進去。

這種情況在大學感覺并不是很影響學業(yè)，因為畢竟大部分專業(yè)課都是平時做項目，出的試卷也都是平時寫過的代碼，感覺對考前復習的影響還沒有很大。但是最近我還有一個面談就可以去讀研了，面談內容是關于大學一些專業(yè)課的知識（有點像研究生考試的面試）。

中介一直催我去面談，但我真的很恐懼這件事。我感覺沒有準備好，從來沒有用英語講過我的專業(yè)課，我感覺我很怕面對國外的面試官，但其實我跟中介已經模擬了幾次，他說可以去面談了。但我就是很怕就是不敢，覺得自己準備得不夠，覺得我語言不好，雖然雅思已經達到面談要求但就是覺得我準備得不好，啊啊啊啊?。∥艺娴囊罎⒘?，家人一直在催，中介也在催，我也急，但我真的每天都崩潰，我感覺我通不過。哎，感覺自己真的很慫，很煩，很崩潰，睡不著覺，真的太沒出息了。

前幾天我終于頭腦一熱遞了面談申請，從那天開始每天只能睡著四個小時，崩潰，大哭，不知道啥時候能排到我面談?，F在感覺真的好想睡個好覺啊，真的好崩潰。想要自己能克服這種焦慮，失眠的狀態(tài)，請李老師出個謀劃個策。啊啊啊，另外現在專業(yè)真的很喜歡，會因為寫出一個小程序而高興很久，就像喜歡一個男孩子一樣。所以不想放棄，但是啊啊啊啊啊怎么能不因為考試而崩潰啊！

答：

你崩潰得很有激情，而且有一種莫名的節(jié)奏感。感覺像看印度電影，一言不合就插入一段表達崩潰的舞曲?！晏?，繼續(xù)該干嘛干嘛。

我不知道你有沒有這種感覺？就好像你的生活一直是平靜又順利的，然后每逢考試之前就會來一段崩潰之歌，別的什么都不影響。是不是這樣？

我建議你抱著這樣的心態(tài)，觀察一次你崩潰的全過程，純觀察，什么都不用做?？纯丛谝惶飚斨?，從什么時候開始崩潰？怎么崩潰？哪些動作用來表現崩潰？崩潰的最高潮是怎么樣？崩潰的時候找誰一起跳舞？什么時候開始回落？怎么平息？

請反饋給我你都觀察到了什么，這個觀察有沒有帶來新的想法？崩潰的感覺會不會有所變化？

往期反饋1

問：

李老師，我從幾個月前開始看你的公眾號，又下載了知乎聽你的live，我很喜歡你的文章。但我只是看，很少思考，行動就更不用說了。

這也是我在生活和工作上最大的挑戰(zhàn)：我知道我“應該”做什么——我應該完成工作計劃，我應該給爸爸媽媽打電話，我應該找份兼職把信用卡還了，我應該好好健身……再不濟，我應該把碗洗了。它已經放洗碗池一周了。但我做不到。

我下了好幾部電影沒看完、我很久沒看這個朋友的朋友圈了、有幾個我關注的訂閱號又更新了文章……還有的時候，我就是什么都不想做。

迷茫、找不到自己的興趣點、缺乏計劃、沒有行動力……很多時候，我覺得自己好糟糕！

如果是我一個人，我想去嘗試不同的工作：保潔、外賣員、快遞員、家政阿姨、賣水果、乞討……但我又懷疑自己是否有勇氣承擔這樣選擇的后果。

我無時無刻不在尋找意義感，可是不去做哪里來的意義呢？

又到了周日的晚上9:30，我還在公司。但是今天的加班依舊以失敗告終，上周遺留的工作還是沒有在周末補齊，難過。

答：

新年快到了，這是我們一年一度思考意義的時間。

意義這個東西很奇怪。有些事說不上來有什么意義，但堅持的時間足夠長，就變成了意義。比如不洗碗這件事，三天兩天不洗，只是一般的懶而已，大多數人再堅持幾天也就忍不住洗了。如果三兩個月都不洗，事情就開始有意思了。如果堅持三年，三十年，那絕對是一種大型行為藝術。

我很看好你在這方面創(chuàng)造一個了不起的紀錄，但恐怕沒那么長的時間等你反饋了。在這短暫的實驗里，我們不妨假設一下它已經發(fā)生了，假設你可以連續(xù)二三十年保持「不動」，你的碗連續(xù)二三十年堆在洗碗池里不洗。最終拿到了一個吉尼斯世界紀錄！你會怎樣描述自己這樣一種成就呢？我的意思是，你需要準備一段領獎詞。還會有記者提問：您用這樣的行為是在向人類傳達怎樣的信念？

你會怎么回答呢？

你有7天的時間為自己的事業(yè)找到一份意義。請在7天后告訴我，你自己有哪些新的想法。

反饋：

30年前，我覺得它們是“應該被解決掉但是遲遲沒有行動”的垃圾；

30年后，我因為這堆垃圾創(chuàng)下一個世界紀錄——真是天大的笑話。

這30年里，任憑房租瘋漲，也不管心中認為自己的工作多么操蛋，我始終沒有離開這個地方。這里的創(chuàng)業(yè)公司來了又走，我如同找到寄主的蟑螂一樣，再也無心遷移到另一個地方。

這位同志，你問我這是在傳達什么樣的信念？

大概是：一切看起來毫無意義的事情都有可能在一定范圍內掀起巨大的波濤。

彼時是周日早上8:18，我平時看訂閱號的習慣是先看一下我喜歡的幾個號大概發(fā)了哪些內容，然后選取感興趣的發(fā)到文件傳輸助手，有時間再仔細看。不過那天是周末，所以決定“看到感興趣的文章就先看完”，于是點開了李老師的文章。標題是我感興趣的話題，堅持的意義，依然是李老師的文章慣有的風格，不會給人絲毫焦慮，其他很多心理學公眾號就不盡然了—他們要么制造焦慮，要么販賣焦慮。初看是很熟悉的內容，然后才反應過來：“這不是我的留言嗎？！”“咦，文采還蠻不錯的！”有點感動......“咦，為什么是這個反饋呢？我的重點不在洗碗什么??？！”“好吧，我試試看，李老師一定有他的道理?！?/p>

接著是一整個周毫無條理的工作和生活，堆積的東西依然很多，而我只想逃。偶爾在閑暇時間想到李老師布置的作業(yè)，會思考“這究竟有什么意義？”

我不知道，也沒有別的反饋者那樣的大徹大悟，迷茫和拖延仍在繼續(xù)。不過依然感謝李老師的回復，祝新年快樂、健康。

往期反饋2

問：

李老師您好，我是一個考研的學生。我已經復習了180多天，現在屬于那種要么差不多能考上，要么是差一點考不上的程度。距離考研還有12天，如果我繼續(xù)努力學習，我覺得自己可以考上。

但現在隨著壓力的增大，我感覺我越來越浮躁，越來越學不下去了。上上周一天半沒去學習，上周去網吧打了一下午游戲，隔天又打了一晚上（在這之前我已經堅持100多天沒去網吧打游戲了）。起床時間也越來越晚，從6點，到7點，到現在接近8點才起。在自習室玩手機的時間也越來越長。

我覺得我一直都有這樣一種傾向：一件事情除非做到徹底的盡善盡美，否則越到臨近關頭我越傾向于放棄。

以前的期末考試也是這樣，我往往是提前好久做好規(guī)劃，然后一旦其中的某個環(huán)節(jié)做不好，后面就會越來越差。大家都是越臨近考試學的越認真，我就越快到考試越想去玩。到了臨考前一天，幾乎一點也看不下去，在圖書館泡一天，半天都在玩手機。也因此，我本科課程的成績，除去幾個90分，大部分都在70分上下。

我自己也一直在想這個問題，我感覺原因是我陷入了一個惡性循環(huán)。臨考壓力大，浮躁導致學不好。學不好導致壓力更大，壓力更大更學不下去。循環(huán)往復，到臨考前我就傾向于徹底放棄了。

還有十來天就要考研了，這最后的幾天努力學習（只要像剛開始那樣用功就好），我覺得我是可以考得上的。但我要怎樣做，或者怎樣想，才能讓我在最后的十來天保持好的學習狀態(tài)呢？

最后，我每天都會看您的公眾號，文章更新的話會第一時間閱讀，也會及時給出反饋。

答：

很抱歉，收到你的提問到現在，12天已經過了，考研早就結束了。沒有能夠幫上你的忙。

不知道你在完全沒人幫忙的情況下，這12天是怎么度過的？復習效果如何，能否反饋一下？

你在12天前擔心的那些事情，如果最終成為了事實，我想知道你是怎么看著它一步步變成事實的？如果沒有變成事實，我也想知道你做了什么阻止它？——這對未來考研的人會很有幫助。

對將來有一天，在你又感到非求助不可而暫時沒有人幫助你的時候，說不定也有用處。

反饋：

李老師您好：很抱歉，就在中午的時候，我刪掉了幾篇考研期間的記錄，因為覺得已經不再需要它們了，結果晚上就看到了答復。最后的12天到底怎么過的，現在很難復刻出當時的心情，不知道是不是因為當時太過太緊張，現在想不太清楚太多的細節(jié)，就翻了翻和同學的聊天記錄，加上自己的回憶，盡量把那段時間還原一下。

問問題的頭三天，我還在等李老師的回復，期間學習照常，還是每天早晨起不來，白天照常自習，玩手機的次數還是挺多，沒有打游戲。期間問一個學霸好友是怎么保持高效學習的，他表示天賦異稟沒辦法。我也有成績非常好的時候，也有人問過我該怎么努力學習，當時我也不知道該怎么告訴別人。也許這種問題就是解釋不了吧。

差不多第三天李老師更了一篇問答合集，我猜不會再更新我的問題了，就決定不再從這里找答案。

中間的幾天，每天學習照舊，下了一個手機游戲，每天差不多晚上回去玩一玩，然后卸掉，決定第二天不玩了，然后第二天同一時間再下載下來。差不多這幾天就這樣過去的，不學習的情況算是嚴重了一些。心態(tài)上仍然是循環(huán)往復，有時候覺得自己一定考得上，有時候覺得自己要考不上了。

后面幾天壓力小很多了，不想學習的想法還是有的。我跟同學說自己已經看得開了，考得上最好，考不上就去調劑，但我仔細想想，自己又看得沒那么開。那時候花很多時間背政治，打散了我平時學習的規(guī)律，我想也許跟這有關。白天學習照舊，早晨起得早了些，6點就回去背政治，但其實每次都分一半的時間看直播。后來跟一個同學說自己學不下去，那種感覺大概就是“道理我都懂，但我就是不想學”。

最后去考試，考試的前一天晚上，跟同學聊天說打算看會直播再學習，同學覺得不可思議，我倒覺得無所謂了。那時候心態(tài)已經不會因為玩而受太大影響了。

其他的話，之前（大概9月前后）讀了李老師的一篇文章，講一個學生怕自己高考考不好，然后李老師讓他和父母一起思考考不上有什么好處，最后學生的發(fā)揮反而超常了。于是當時我自己列了一個清單，考不上X校的好處，清單列了二十幾條。覺得自己要考不上就看一看，刪刪改改里面的條目，每次都有一些效果。

在最后那12天里，我常看那個清單。另外最近在準備復試，我也在用這個清單來讓自己好好學習。

另外李老師在另一篇文章里寫過，念頭升起時不要馬上行動，因為這種感覺都會過去的。有時我很想不學習或者玩手機，也會這樣給自己做心理建設。剛開始還很有用，但后面就沒啥感覺了（不知道是不是次數太多免疫了）。

另外在相信李老師不會再更我的問題以后，我去找一個去年考上的朋友聊了會天，之前覺得大家都很忙，很少打擾別人。我在他那里大倒苦水，把種種壓力與困惑說了個痛快，然后感覺好多了。

我在12天開頭定了一個計劃，剩下的12天一直在按照計劃來，一邊按計劃學習一邊改計劃。雖然跟最開始的計劃不一樣，但最后完成得差不多。

講講考試的情況?？偟膩碇v不是最壞的情況，也不是最好的。預計分數能過去年的分數線，但今年人數暴漲，最后能不能過也不好說。數學英語的分數其實在之前的復習就決定了，政治按照計劃來學的也差不多，專業(yè)課在考場上發(fā)揮還行，做出來一道以前不會的題。

現在考完了，壓力沒了，心情也變好了，回頭看當時的困難，覺得也沒那么難了。但我感覺下次再有同樣的事情，比如臨近考試或者一件事接近deadline，我還會有同樣的壓力。我能想到的辦法，還是從一開始就把事情盡可能做好，但我又覺得從始至終一直非常完美是不可能的，總會有預料之外的事情擾亂自己的計劃。

最后，對于這12天的經歷，我有一個非常巧妙的總結，可惜這里空白的地方太小，寫不下。

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