曾經(jīng),我是一個“社交恐懼”患者,我身上有很多標簽——“害羞”“老好人”“內(nèi)向”“自閉”。
遇到難題時,我寧愿一個人翻書查資料,也不愿意問下周圍的同學(xué);一起工作時,我寧愿多干些活,也不想和大家交流;買東西時,我最怕別人給我推薦,更不會討價還價,哪怕是衣服,我寧愿到網(wǎng)上買,也不愿去線下店;發(fā)微信時,我會思前想后,這條消息發(fā)過去,對方會怎么想?一頓長時間的糾結(jié)后,發(fā)了個:在嗎?坐火車時,我通常選過道的座位,因為需要走動的時候,就不用對身邊的人說“麻煩讓一下”。
現(xiàn)在,我仍然像一個“社交恐懼”患者,或許在他人看來,我還有很多標簽。但是,現(xiàn)在我可以流利順暢地講課、表達;我參加了辯論賽,拿到了最佳辯手;當發(fā)生矛盾時,我會說:你剛才說的話,我聽了不舒服……
現(xiàn)在回頭看,發(fā)現(xiàn)不知不覺居然變了這么多,發(fā)現(xiàn)改變并沒有想象的那么難。
許多人聊到自己的“社交恐懼癥”,總是會用很大的詞:我很內(nèi)向、我容易緊張、我太敏感了。這些詞太大了,大到聽到這些詞就會害怕,就覺得根本無法改變,覺得這些標簽會伴隨自己一輩子。
其實不妨這么想:我在和誰聊天的時候會感到緊張,有和我聊起來我不緊張的人嗎?
當我問自己這個問題的時候,忽然發(fā)現(xiàn),自己在好朋友面前一點也不緊張,有時候還會“皮一下”。
我是在什么場合表現(xiàn)出內(nèi)向的呢?我發(fā)現(xiàn),我在家里很愛說話,但到了工作場合卻很內(nèi)向;在熟悉的人面前滔滔不絕,在陌生人面前卻不想說話。
當我把自己的思維拉到具體的情境中,我一下子就發(fā)現(xiàn)了問題所在:我害怕在陌生人面前說話。這種恐懼其實是邊界:我怕他們侵犯我的邊界,怕他們侵犯我的生活;這種恐懼是不安全感:我怕他們傷害自己。
這種恐懼既保護著我,又限制了我。它既是我的盔甲,又是我的軟肋。我可以繼續(xù)穿著它,讓它繼續(xù)保護著我;我也可以打破它,這樣我就成長了。
發(fā)現(xiàn)自己的問題后,我也試過去找原因:是多年以前自己的某句話被陌生人指責(zé)了?是多年以前自己的父母沒保護好自己?是多年以前某位師長讓我不相信陌生人了?
直到遇到了阿德勒,我才豁然開朗。阿德勒說,你的生活模式,完全是你自己選擇的結(jié)果,與其他人、與以前發(fā)生過什么都無關(guān)。他認為,人之所以性格扭曲,是因為他出于某種目的,主動選擇了這個扭曲的性格,不幸的童年只是他的借口。
有個女孩,一和陌生人說話就緊張、臉紅,說自己有社交恐懼癥,始終不敢向心儀的男生表白,內(nèi)心非常痛苦,來找阿德勒做心理咨詢。阿德勒會告訴她,愛臉紅的毛病是她自己的選擇。
為啥呢?因為對這個女孩來說,被別人拒絕是比臉紅更可怕的事情。害怕表白被拒絕,又不愿意承認自己不敢表白,所以才發(fā)明了臉紅的毛病。這樣她就可以說服自己:“我要不是有社交恐懼癥就會去表白,就會得到愛情?!?/p>
按照這個邏輯,肯定是某種好處讓我選擇了不愿和陌生人說話,這是我主動選擇的。好處是什么呢?有了這個標簽,我說錯話,別人就會覺得我的出發(fā)點是好的,只是不會表達;有了這個標簽,我做的某件事失敗了,我可以告訴自己我其實很有實力,只是因為“社交恐懼”沒發(fā)揮出來;有了這個標簽,我就有了不出門的理由,就可以一直得到別人的照顧。
如果這些都是我自己選擇的,我就可以掌控它。
有了這個認知上的改變,我就明白了如何看待我的“社交恐懼癥”。
既然這個標簽既有好處又有壞處,我可以選擇撕下這個標簽,既不享受其好處,也不承擔其代價;也可以選擇繼續(xù)帶著這個標簽生活:當有好處時,我坦然受之,而當別人想利用我這個標簽時,可以隨時撕下它。
現(xiàn)在,我還是見到人多就不愛說話,但我知道該我說的時候怎么說;我還是喜歡自己一個人宅著,但當我翻到老照片想念朋友時,我不介意告訴他:嗨,我想你啦。
回望過去,我的行為并沒有多大的改善,但是我的觀念發(fā)生了變化,我經(jīng)歷了這四步:
(1)全盤接受:大家說我是“社交恐懼”,我也覺得自己是;
(2)重新認識:我發(fā)現(xiàn),自己并不是真的“社交恐懼”,有時候表現(xiàn)得外向一點,有時候表現(xiàn)得內(nèi)向一點——他們說的都只是局部的我,只有我自己才能全面認識自己;
(3)尋找好處:阿德勒說,你一直都有選擇,所以不是“社交恐懼”選擇了我,而是我主動選擇了“社交恐懼”;
(4)自由切換:現(xiàn)在有的朋友覺得我能聊,有的朋友覺得我“社交恐懼”,我不再因為這個標簽有心理壓力,相反,有時候,我還認可和享受這個標簽。
其實“社交恐懼”不是問題,對它的態(tài)度才是問題。
面對“社交恐懼”,有人覺得我改變不了,有人想我為什么要改變;有主動找人談話,刷經(jīng)驗值,最后成為戰(zhàn)無不勝的“呂小布”的;也有一次次嘗試突破自我卻以失敗告終,只換來一身傷痕的。
社交恐懼本身不是問題,它只是一種生活方式——社交恐懼患者能在社會中生存下來,就證明了社交恐懼本身的價值,我們對自己的指責(zé)才是問題。
我們可以選擇改變,一往無前;也可以選擇留在原地,歲月靜好。但是千萬別指責(zé)自己:別在想改變的時候,指責(zé)過去的自己軟弱;別在改變不了的時候,指責(zé)現(xiàn)在的自己無能。
我們應(yīng)該嘗試著接納它、掌控它,和它一起生存;嘗試在該說想說的時候放聲大膽說,不想說話了就安安靜靜地待著。
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