你有沒有這種時(shí)候，明明很想表達(dá)自己的想法，卻話到嘴邊咽了回去，往往思想工作做了好久，甚至是幾天的時(shí)間，最后要破口而出的時(shí)候，還是放棄了，嘴笨的要命，不僅目的沒有達(dá)成，還搞得雙方不愉快，真的是很苦惱這件事情，太多人都反應(yīng)這個(gè)問題，那么說不出口的話怎么表達(dá)？今天教你輕松搞定！
生活中，總有這樣艱難的對話，讓我們硬著頭皮也得完成。
“老板，我想加薪……”
“媽，我今年過年不回家了……”
“寶貝，我晚上約了兄弟喝酒……”
往往思想工作做了幾小時(shí)，甚至好幾天，最后還是被“嘴笨”的自己搞砸。不僅目的沒達(dá)成，還搞得雙方不愉快。
像這樣艱難又重要的對話，我們稱為“關(guān)鍵對話”。
關(guān)鍵對話往往具備了以下三個(gè)特征：
1.對話雙方的觀點(diǎn)有很大差距，各執(zhí)一詞，誰也不愿讓步；
2.對話存在很高的風(fēng)險(xiǎn)，糟糕的對話結(jié)果很可能破壞一段關(guān)系，搞砸一次合作，且會對生活質(zhì)量產(chǎn)生持續(xù)性影響；
3.對話雙方的情緒非常激烈，在這種狀態(tài)下，人的大腦高度缺血，很難做出理性的思考和決策，極容易一拍兩散；
相信大家都有此類慘痛的回憶，一不小心就容易和對方鬧掰。因此，本文將介紹四大技巧，助你成為關(guān)鍵對話高手：
1. 堅(jiān)定你的對話目標(biāo)，只須提問“3+1”
2. 警惕不安全信號：沉默或言語暴力
3. 表達(dá)“危險(xiǎn)”觀點(diǎn)，又不會搞砸氣氛的方法
4. 讓對話雙方走出“不可理喻”的狀態(tài)
始終堅(jiān)定你的對話目標(biāo)
關(guān)鍵對話之所以會發(fā)展成無意義的爭吵，是因?yàn)槟愕膶υ捘繕?biāo)在不經(jīng)意間被轉(zhuǎn)移--
比如，你本來是想討論“要不要生孩子”的問題，結(jié)果吵著吵著就變成了爭“誰對這個(gè)家貢獻(xiàn)大”，早把最開始的目的忘了。
因此，成為對話高手的第一原則：明確對話目標(biāo)和動(dòng)機(jī)，無論出現(xiàn)什么情緒，都確保這個(gè)目的不會動(dòng)搖。
所以在開啟一個(gè)艱難的對話之前，要先問自己“3+1”個(gè)問題：
1. 我這次對話的目的是什么？--比如，我想和伴侶討論該不該要個(gè)孩子。
2. 我想實(shí)現(xiàn)什么樣的目標(biāo)？--我的目標(biāo)是，我想要個(gè)孩子，但是我也會尊重伴侶的決定。
3. 我想讓雙方的關(guān)系實(shí)現(xiàn)什么目標(biāo)？--我希望保持關(guān)系融洽。
問完以上三個(gè)問題，還有重要的一問：要想實(shí)現(xiàn)這些目標(biāo)，我該怎么做？
然而，即使一開始想的明明白白，還是有可能在情緒激動(dòng)的時(shí)候拋到腦后。因?yàn)槿藗冊诿鎸謫栴}，往往會思維受限，以為只有對抗或逃避兩種可能。
舉例來說，在一次會議中，主管提出了一項(xiàng)不太可行的方案，問你的意見，這時(shí)候，你極有可能會陷入思維困局--
要么選擇解決問題：提出反對意見，徹底惹惱主管；
要么選擇維護(hù)關(guān)系：接受主管的決策，不管團(tuán)隊(duì)是否面臨損失。
但其實(shí)這個(gè)情景下還有第三種可能，你的目標(biāo)應(yīng)該是：怎樣做才能對坦誠地表達(dá)我的觀點(diǎn)，并且表示出對主管足夠的尊重？
事實(shí)上，只要拒絕“兩難”選擇，就能讓大腦在情緒激動(dòng)時(shí)，跳脫出這種呆板的模式，學(xué)會用更優(yōu)的方式處理問題。
沉默或言語攻擊，是ta不安全的信號
在對話中，對方可能會變得沉默不語，拒絕溝通，或者開始使用暴力的言語，試圖迫使你接受其觀點(diǎn)，甚至出現(xiàn)言語上的攻擊。
很多時(shí)候，人們會本能地把這些反應(yīng)視為威脅，接著就是和他們對著干，但這只會偏移對話目標(biāo)，陷入無意義的爭論。
相反，對話高手把這些表現(xiàn)看做對方失去安全感的信號，一旦對方沉默或開始使用言語攻擊，對話高手就會想辦法主動(dòng)脫離這種模式，及時(shí)調(diào)整對話氛圍。
對方失去安全感往往是因?yàn)閮煞N可能，一是對你產(chǎn)生了誤解，另外就是你們倆本身對話想要實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)就不同，根據(jù)這兩種可能，對話高手會采取不同的應(yīng)對措施：
如果對方對你存在誤解：
消除誤解，其實(shí)就是把對方的理解，和你實(shí)際想要表達(dá)的意思進(jìn)行對比：
分為兩步：
1.打消對方的誤解（否定部分）
2.表達(dá)你對他們的尊重，明確你的真實(shí)目的（肯定部分）
常用的句式：“我并不想……而是希望……”
例如：“我提出修改方案，并不是想讓你當(dāng)眾難堪，也不是對你的工作方式不滿（否定部分）。其實(shí)，我覺得你的策劃方案有很多亮點(diǎn)，實(shí)操性也很強(qiáng)，我只是希望我們可以再討論一下預(yù)算的問題（肯定部分）”
如果兩人本身的目標(biāo)就不一致：
有時(shí)兩個(gè)人沒辦法良性溝通，是因?yàn)殡p方溝通的目標(biāo)本身就不一致。如果一方想周五就拿到策劃，另一方想要拖到下周才出，那很容易想到這個(gè)對話將是非常艱難。
但即使是這樣的對立場景，我們也可以：
1. 積極尋找共同目的：從表達(dá)自己開放的態(tài)度開始，例如，和對方說：“現(xiàn)在看來，我們好像一直在把自己的想法強(qiáng)加給對方。不過，我保證會繼續(xù)和你討論，直到找到咱們都滿意的辦法為止?！?/p>
2.識別對方的目的：詢問對方為什么想要實(shí)現(xiàn)所說的目標(biāo)，分清他們的要求和背后的原因，詢問：“你為什么一定要在周五前完成這個(gè)項(xiàng)目？”
3.開發(fā)共同目的：如果明確雙方目的無法一致，就想辦法設(shè)立一個(gè)更高、更長遠(yuǎn)的新目標(biāo)，避免雙方的爭執(zhí)
“我們最好找到個(gè)解決辦法，讓兩方進(jìn)度都合適，無論如何，我都不想傷害我們團(tuán)隊(duì)之間的長期合作關(guān)系”
4.和對方共同構(gòu)思新策略：明確共同目的后，和對方一起尋找對雙方都有利的解決方案
如何表達(dá)令人不悅的觀點(diǎn)
當(dāng)我們想要表達(dá)的內(nèi)容令人不快，傳達(dá)起來會格外困難。比如，你要指出對方的錯(cuò)誤，希望他能改正，但“指出錯(cuò)誤”等同于否定對方某種行為，這很容易引起對方不悅。
“綜合式陳述法”囊括了五種對話技巧，可以幫助你討論一些容易觸發(fā)雙方負(fù)面情緒的問題。
1. 分享事實(shí)經(jīng)過：客觀陳述發(fā)生的事實(shí)，而不是輕易拋出自己的主觀論斷。
例如，當(dāng)發(fā)現(xiàn)一位合作項(xiàng)目的同事經(jīng)常遲到，對話高手會從事實(shí)出發(fā)，先說：“這個(gè)月你上班遲到了七天，在重要的月度會議上，你也遲到了15分鐘?！?/p>
2. 接著才是在事實(shí)基礎(chǔ)上，說出你的想法：在事實(shí)上加入個(gè)人觀點(diǎn)，才能讓對方意識到問題的嚴(yán)重性和討論的價(jià)值。
接著上一個(gè)例子繼續(xù)說，可以這樣表達(dá)：“你的遲到會讓我會覺得，你不太注意時(shí)間管理，我認(rèn)為遵守時(shí)間約定，也是一種負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)?！?/p>
3. 征詢對方觀點(diǎn)：陳述完自己的事實(shí)和觀點(diǎn)后，就該鼓勵(lì)對方做出回應(yīng)，陳述他們的想法及感受。而不是自己單方面說個(gè)不停。
例如：“我想知道，你幾次遲到有什么特別的原因嗎？對于遲到這件事，我想聽聽你的解釋。”
4. 在措辭上，使用試探表述：在表述事實(shí)和想法時(shí)，需要用一種試探性的、非武斷的方式進(jìn)行說明。
可以把“事實(shí)是……”改成“我認(rèn)為……”，
把“誰都知道……”改成“有幾位同事和我談過，他們也認(rèn)為……”，
把“這很明顯是……”改成“我有點(diǎn)懷疑……”。
聽起來是不是委婉了很多？但是，試探性的表達(dá)不代表軟弱，要準(zhǔn)確表達(dá)觀點(diǎn)，要做到不卑不亢。同樣一件事，三種程度的表達(dá)如下：
過于強(qiáng)硬：“如果你沒辦法按時(shí)完成，你就直說好了”
過于軟弱：“這么跟你說有點(diǎn)不好意思，但是……”
不卑不亢：“我想你或許有自己的原因，但在這個(gè)問題上，我們真的需要好好談?wù)劇?/p>
5. 鼓勵(lì)對方表達(dá)看法：請對方分享觀點(diǎn)時(shí)，措辭也很關(guān)鍵，你需要表明愿意洗耳恭聽的態(tài)度，且不能虛張聲勢。
虛張聲勢：“這是我的看法，你不反對吧？”
鼓勵(lì)對方：“你有沒有和我不同的看法呢？我想聽聽看”
一句話總結(jié)：先羅列出事實(shí)，然后提出看法，注意陳述的方式，鼓勵(lì)對方回應(yīng)。
如果你在對話中，總是陷入負(fù)面情緒中，該怎么辦？
首先，你必須了解，是什么讓你陷入這種不可理喻的狀態(tài)。其實(shí)很多時(shí)候，情緒未必來自事實(shí)，而是來源于我們對事實(shí)作出主觀判斷的想法。
檢驗(yàn)自己是否存在以下三種不合理想法：
1. 受害者思維--“這可不是我的錯(cuò)”
“受害者思維”的人，覺得自己是善良的、正確的、聰明的，是你們誤會我了。
“我遲遲沒有完成任務(wù)，是因?yàn)槲揖媲缶?，?yán)格要求自己?？墒?，你們根本不懂我這種細(xì)節(jié)控的心情?！?/p>
2. 大反派想法--“這都是你造成的”
“大反派想法”的人，把他人看做十惡不赦的大壞蛋，把問題歸咎于對方，過度強(qiáng)調(diào)對方的錯(cuò)誤。
其實(shí)，受害者想法和大反派想法都是對事實(shí)的扭曲，目的多半是為了掩飾自己的問題，逃避懲罰或后果。
3. 無助者想法--“這事我也沒辦法”
這種想法的人處于無助狀態(tài)，認(rèn)為這個(gè)問題完全沒辦法解決，直接放棄。
當(dāng)我們把對方的行為看做難以改變的習(xí)性，就容易出現(xiàn)這類想法，“他人就是這么懶，我有什么辦法？”不過很多時(shí)候，刻意歸結(jié)為不可變的因素，可能只是我們不作為的借口。
這些錯(cuò)誤想法讓你成為消極情緒的俘虜，針對不同的想法，你需要向自己提出不同的問題，找回理智：
1. 把受害者變成參與者：我是否故意忽略自己這個(gè)問題中的責(zé)任？
這個(gè)問題幫助你面對事實(shí)，你或多或少的要為糟糕后果負(fù)一些責(zé)任，即使是無心之失。
2. 把大反派變成正常人：一個(gè)理智而正常的人為什么會這樣做？
這個(gè)問題可以幫助你把對方視為充滿人性的人，以同情心取代苛刻的負(fù)面評價(jià)。
3. 把無助者變成行動(dòng)者
還記得第一個(gè)技巧中的提問嗎？此處你需要重新向自己發(fā)問，明確你在對話中的目的，并付諸行動(dòng)。
若你的談話對象被情緒控制，如何了解他們的真實(shí)想法？
四種傾聽技巧，幫助你了解對方的真實(shí)想法：
1. 詢問觀點(diǎn)：想讓對方說出想法，直接開口詢問是最直接的方式
“發(fā)生什么事了？你可以直接說出來，我很愿意聽你說?！?/p>
2. 確認(rèn)感受：客觀描述對方的行為細(xì)節(jié)，尤其是對方的語氣或體態(tài)和表達(dá)內(nèi)容的不同
“你真的還好嗎？可是我聽你的語氣，好像不是沒事的樣子”
3. 重新描述：如果對方傳達(dá)出一些信息，用自己的語言簡略復(fù)述了解到的內(nèi)容，以此表示我在聽
“這樣吧，你看我理解的對不對。你之所以說這些話氣我，是因?yàn)閯偛盼耶?dāng)著很多人的面說你遲到的事了，是這樣嗎？”
4. 主動(dòng)引導(dǎo)：當(dāng)你意識到對方?jīng)]有完全充分表達(dá)內(nèi)心想法，可以主動(dòng)提出一些猜測。
“你是不是不希望別人知道你遲到的原因，所以才生氣我當(dāng)眾談了這件事？”
主動(dòng)引導(dǎo)一種展示信念、承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)、主動(dòng)示弱的行為，只有在非常想了解對方的看法，并且對對方的想法有一定把握時(shí)，你才可以這樣做。否則會讓對方產(chǎn)生，“你不懂我還要隨便揣測我”的感覺。
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