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你身邊有沒(méi)有那種低人一等的老好人，你覺(jué)得這樣的人怎么樣，在你眼中這樣的人一定很受歡迎吧，因?yàn)樗梢苑诺妥约河懞么蠹遥闾岬母鞣N無(wú)理要求在老好人那里也都可以幫助你完成，你覺(jué)得他們好欺負(fù)，對(duì)她們呼來(lái)?yè)Q去，其實(shí)那些所謂的老好人都具有隱藏的攻擊性，這一點(diǎn)一定是你想不到的。帶你看看討好者的另一面。

討好者往往過(guò)度關(guān)注別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，希望觀點(diǎn)被認(rèn)同，甚至不惜犧牲自己的權(quán)益來(lái)?yè)Q取別人的喜歡。

有一類人，他們性格像水，從來(lái)沒(méi)有自己的形狀，習(xí)慣迎合——很難拒絕對(duì)方，答應(yīng)幫忙就會(huì)盡心盡力，生怕絲毫怠慢；

在關(guān)系里付出更多，哪怕吃虧也要讓別人舒服。他們被稱為“老好人”，在心理學(xué)中又叫“討好者”。

討好者往往過(guò)度關(guān)注別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，希望觀點(diǎn)被認(rèn)同，甚至不惜犧牲自己的權(quán)益來(lái)?yè)Q取別人的喜歡。

正因?yàn)樗麄儭坝懞谩钡牧?xí)慣，很多人便開(kāi)始理所應(yīng)當(dāng)?shù)叵硎芩麄兊暮?，一味地表達(dá)自己的需求，要求討好者來(lái)滿足。

卻沒(méi)有意識(shí)到，當(dāng)你上癮般習(xí)慣享受討好者的服務(wù)時(shí)，就已然陷入另一種被動(dòng)。

換句話說(shuō)，討好者的好，你“還不起”。

討好者有多好，攻擊性就有多強(qiáng)

討好者形成的核心信念是：我低人一等且不值得直接被愛(ài)，付出才會(huì)被賦予價(jià)值、被外界接納。

他們被迫放棄自己的需求，來(lái)?yè)Q取他人的關(guān)愛(ài)。討好對(duì)方，目的是為了證實(shí)——我值得被喜歡。

即使已經(jīng)付出很多，他們還會(huì)覺(jué)得遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，只有繼續(xù)犧牲，才能縮短和他人的差距，才會(huì)讓關(guān)系更牢靠，而這個(gè)差距似乎永遠(yuǎn)追不上。

《乘風(fēng)破浪的姐姐》中，黃曉明一改先前霸道總裁的人設(shè)，從虛寒問(wèn)暖，到端茶遞水，把自己定義成“跟班小弟”的角色。

“大家不喜歡看我，喜歡你”

“姐姐們很優(yōu)秀，很細(xì)心，該對(duì)她們多一點(diǎn)照顧”

“她本身是舞蹈家，不擅長(zhǎng)跳舞 ”

帶著這些照顧式言語(yǔ)，黃曉明被頂上熱搜，仿佛他的存在就是為了“讓別人更舒服一點(diǎn)點(diǎn)”。

他甚至?xí)米约旱娜鮿?shì)去碰對(duì)方的長(zhǎng)板，“姐姐們都很有經(jīng)驗(yàn)，而我第一次做主持，要更用心”，“我就是不夠好，要更加努力才配得上站入舞臺(tái)”，全然一副討好者的角色。

果然，黃曉明憑借這樣的低姿態(tài)，圈了一波粉絲。

不過(guò)區(qū)別于真心實(shí)意的付出，這些討好、忍讓，只是討好者維系關(guān)系的一種策略。

圓桌派里曾提到：討好型人群為了降低雙方交往的情緒成本，讓社交更省時(shí)省力而，會(huì)用妥協(xié)避免麻煩，他們的內(nèi)心其實(shí)很淡漠。

可能嘴上噓寒問(wèn)暖，內(nèi)心根本毫不在意。

討好者習(xí)慣會(huì)把自己分成若干份，每個(gè)人都能從ta身上分得一份好，但ta的真實(shí)想法不會(huì)與你分享，更不會(huì)將每個(gè)人都放在重要的位置上。

當(dāng)你被ta的付出所打動(dòng)，也就意味著你們可能走向更親密的關(guān)系；你會(huì)漸漸對(duì)ta真的好，想要予以回報(bào)，而ta卻難以和你建立長(zhǎng)久的親密。

由于他們的討好是一種模式，是“不得不”的選擇，討好者的內(nèi)心常伴以激烈的矛盾性，一邊想滿足他人的需求，另一方面又想遵循自我意愿。

在關(guān)系的前期階段，為了彌補(bǔ)“低人一等”的差距，他們會(huì)上了發(fā)條般拼命地替他人著想，將他人的需求放在第一位。

可是，當(dāng)討好者的“付出資本”積累到某種程度，他們先前的壓抑會(huì)轉(zhuǎn)化為攻擊。

討好者便不再單向付出，而是自動(dòng)進(jìn)行了角色互換，將自己放到“應(yīng)該被討好”的位置上，順理成章地要求對(duì)方——

“我這么努力，這么好，你也該必須對(duì)我好”

“我為你做了這么多，你為什么還不愛(ài)我？你應(yīng)該愛(ài)我”

如果討好者的付出額度遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出自己的預(yù)設(shè)，那么還容易產(chǎn)生更高期待：你應(yīng)該感恩我為你做的一切，像我討好你那般討好我；甚至在你面前變得暴躁甚至暴怒。

壓抑攻擊，討好者之前的每次付出與忍讓，都成了日后理所當(dāng)然控制你所做的鋪墊——

同意你的想法，是讓你別對(duì)我有看法；

順從你的想法，是為了避免你的懲罰；

討好你的本質(zhì)，是為了讓你對(duì)我好。

可以說(shuō)，討好者有多好，攻擊性就有多強(qiáng)。

他們只是害怕表現(xiàn)出強(qiáng)大，并非真的不會(huì)攻擊。

他們?cè)噲D壓抑攻擊性，但被隱藏的攻擊不會(huì)消失，它會(huì)轉(zhuǎn)向自身，潛藏在“內(nèi)向與隨和”之下。

可能是一個(gè)離奇又痛苦的追擊夢(mèng)，可能是身體疼痛的軀體化反應(yīng)，也可能是沉默的孩子突然拿起了刀，和善的司機(jī)帶著滿車(chē)乘客沖向懸崖……

討好者對(duì)所有人都很好，因而ta容易將委屈怪罪給每一個(gè)人，也就可能將憤怒分擔(dān)給了陌生、無(wú)辜的人。

如何與討好者相處？

沒(méi)有誰(shuí)生來(lái)就擅長(zhǎng)曲意逢迎，討好者的善解人意是童年關(guān)系模式的重現(xiàn)。

如果撫養(yǎng)者過(guò)于嚴(yán)格要求，給孩子制定一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)線“你只有怎么樣……我就獎(jiǎng)勵(lì)/滿足你……”。

幼小的孩子為了得到撫養(yǎng)者認(rèn)可，便開(kāi)始竭盡全力讓對(duì)方滿意，通過(guò)對(duì)方的認(rèn)可和肯定，證明自己有被愛(ài)的可能。

在成年后的關(guān)系中，就像當(dāng)初討好父母一樣，對(duì)方生氣，自己就緊張；對(duì)方道歉，立馬就心軟。越討好，越不被重視，更不會(huì)被愛(ài)。

1.在生活中，面對(duì)討好者，我們需要多一些肯定。

他們希望獲得認(rèn)可與關(guān)注，又不善于表達(dá)情緒，可能一句話就會(huì)觸碰到他們的某種情節(jié)，看起來(lái)可能看起來(lái)大大咧咧，其實(shí)內(nèi)在已經(jīng)受傷。

在溝通時(shí)，鼓勵(lì)他們說(shuō)出真實(shí)的想法，肯定他們的價(jià)值，是對(duì)討好者極大的尊重。

更耐心地傾聽(tīng)，多給予一些關(guān)注，會(huì)讓他們體驗(yàn)到價(jià)值感，因而也更敢于敞開(kāi)心扉。

2.不要忽略他們的細(xì)微表達(dá)

和你相處時(shí)，她們可能會(huì)通過(guò)試探去表達(dá)真實(shí)的想法，或者把答案藏在某些看似不相關(guān)的評(píng)論里。比如，當(dāng)ta表達(dá)“對(duì)家暴者的憤怒”時(shí)，可能是想說(shuō)“希望自己也被溫柔對(duì)待”。

討好者可能用盡力氣才敢說(shuō)出一句不痛不癢的回絕，如果你不以為意地調(diào)侃，即便他們會(huì)迎合你，內(nèi)心也是在積累憤怒。

3.分享安全與愛(ài)，與討好者建立平等關(guān)系，而不是被他們依附

因?yàn)槿狈αα扛?、沒(méi)有堅(jiān)實(shí)的自我內(nèi)核，自卑地照顧別人，成了討好者的求生之道。

在生活中，多關(guān)心他們的情緒變化，真誠(chéng)地與他們相處；慢慢地，新的體驗(yàn)會(huì)代替他們舊的記憶與信念——我可以說(shuō)不，“說(shuō)不”并不代表關(guān)系的毀滅性喪失。

人這一生都處在關(guān)系之中，彼此相處不累，才是好的互動(dòng)模式。

愿你一生被好好對(duì)待，也愿將愛(ài)傳遞下去。

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