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如何經(jīng)營夫妻感情，才能避免“第三者”介入

作者：暖意融融 2020-03-06 17:47:52 婚戀心理

自然界的“第三者”大戰(zhàn)

按照新晉國民男神張文宏醫(yī)生的說法，在家悶了14天后，不，是戰(zhàn)斗了14天后，實(shí)在想親近大自然。于是，來到一處偏僻地，走到一方池塘旁。

池塘不大，周邊環(huán)境稍顯單調(diào)，除了幾叢迎春花，就是常見的草坪和零星開放的小花。漫不經(jīng)心地走在池塘邊，眼前的一幕讓我凝神駐足，屏住呼吸。一只青蛙跳到一對正在“抱對” 的青蛙上面，要爭搶雌蛙的“抱對權(quán)”，原雄蛙不甘示弱，經(jīng)過你爭我斗，最后誰也沒有和雌蛙抱對，三只青蛙分散開去。

我不是動(dòng)物研究專家，沒有分辨出到底哪只雄蛙勝利了，更無法推測為什么勝利的那只沒和雌蛙抱對，但是，這場自然界的搶親大戰(zhàn)引發(fā)了我一個(gè)聯(lián)想：什么樣的夫妻感情是“第三者”無法介入的？

如何經(jīng)營夫妻感情，才能避免“第三者”介入

我們有哪些情感需求需要被滿足？

想起兩對情侶——吳君如、陳可辛和徐靜蕾、黃立行。

有人說陳可辛是男閨蜜，吳君如一句“陳可辛的心和財(cái)產(chǎn)都?xì)wme”就做了回應(yīng)。為什么吳君如說得如此云淡風(fēng)輕？因?yàn)樗麄冃腋?，他們的情感吸引超過了一紙婚書的約束力。2020年1月，陳可辛公開表白吳君如：你是最重要的人，吳君如回：I‘m proud of you!

徐靜蕾曾在微博中（對黃立行）說“我時(shí)常犯病，你永遠(yuǎn)有藥”?？葱祆o蕾的采訪，我發(fā)現(xiàn)，這藥就是黃立行對她的愛，具體說就是對她情感需要的理解和恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。徐靜蕾在采訪中說：“我鬧騰，他就哄我開心。”“哄”讓她覺得自己被重視、被理解、被回應(yīng)、被愛。其實(shí)，早在2015年，黃立行接受采訪時(shí)就公開表示：徐靜蕾與眾不同，簡直就是外星人。

你看，他們彼此欣賞、相互滿足。

如何經(jīng)營夫妻感情，才能避免“第三者”介入

我們需要滿足哪些情感需求呢？根據(jù)心理學(xué)家的研究，主要有三類：

（1）與安全感（不恐懼、不害怕、不被侵犯）相關(guān)的情感需求。婚戀中，不管男人還是女人，沒有安全感，一切免談；

（2）與有連接、被支持（不孤獨(dú)、被人愛、不完全靠自己）有關(guān)的情感需求，就像黃立行徐靜蕾彼此愛著、彼此滿足；

（3）與有價(jià)值（不羞恥、被肯定、不被拒絕）有關(guān)的情感需求，主要是個(gè)人價(jià)值被肯定、被贊賞。陳可辛吳君如的現(xiàn)場表白就是相互肯定和欣賞。

當(dāng)情感需求得到滿足，人就幸福；得不到滿足，人就會(huì)痛苦，就像身體受到傷害一樣。根據(jù)神經(jīng)科學(xué)研究，人在情感上沒有得到滿足時(shí)，身體中負(fù)責(zé)反饋痛苦的神經(jīng)元，會(huì)有和身體受害時(shí)一樣的反應(yīng)。

如何經(jīng)營夫妻感情，才能避免“第三者”介入

情感需求得不到滿足的夫妻都會(huì)出軌嗎

伴隨著幾十年的經(jīng)濟(jì)發(fā)展，大多數(shù)夫妻已經(jīng)不會(huì)碰到 “貧賤夫妻百事哀”的困境，絕大多數(shù)婚戀痛苦是由于情感需求沒有得到滿足。這些夫妻，雙方或一方把原本應(yīng)該投注給另一半的感情給了“第三者”——除了婚外情對象，也包括孩子、事業(yè)、愛好等。

說到婚外情，想起《包法利夫人》中愛瑪?shù)某鲕墶Ｕ窍臓枌郜斍楦行枨蟮牟粔蚶斫?、無力回應(yīng)，促成了愛瑪?shù)囊魄閯e戀。愛瑪不僅在家中沉浸于對情人的思念，也常常創(chuàng)造機(jī)會(huì)去和情人幽會(huì)?，F(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)發(fā)達(dá)、社交便捷，也為婚外戀創(chuàng)造了條件，通過社交軟件發(fā)生的精神出軌占據(jù)一定比例。近年，根據(jù)潘綏銘教授的研究，中國每3個(gè)丈夫和每7.5個(gè)妻子中，就有一個(gè)出軌過。出軌的原因多樣，其中很重要的一個(gè)原因是，一方無法從另一方獲得情感需求的滿足。

出軌可以暫時(shí)讓自己獲得滿足，就像愛瑪會(huì)得到情人的理解、贊揚(yáng)等，能夠滿足自尊自戀的需要。但“要想人不知，除非己莫為”，大多出軌者都會(huì)被另一方發(fā)現(xiàn)。就社會(huì)習(xí)俗來說，目前的結(jié)果通常是男性出軌者比女性出軌者更容易獲得原諒，如果還在一起，彼此要經(jīng)歷一段較為困難的復(fù)合期。

如何經(jīng)營夫妻感情，才能避免“第三者”介入

搶了一方感情的“第三者”，也常常是孩子。當(dāng)夫妻一方無法從另一方獲得情感慰藉時(shí)，很自然地就把希望寄托在孩子身上。我們常常聽到待在婚姻里的人這樣說：不都是為了孩子嗎？父母把孩子作為“第三者”，可能會(huì)影響孩子的人格形成、正常生活，這樣的例子現(xiàn)實(shí)中并不少見。有的媽媽在兒子結(jié)婚成家后，常常不由自主地暗地里和兒媳婦較勁兒，和兒媳婦爭奪兒子的愛。

對另一半感到失望的，也可能會(huì)把感情投注在工作、愛好上。愛好能在精神上滋養(yǎng)自己（成癮的另當(dāng)別論），工作可以讓自己更充實(shí)、更有成就感，也能獲得更多獨(dú)立和自由的資本。心理咨詢時(shí)常常會(huì)有來訪或哭著或冷靜地說：真的，我對TA已經(jīng)失望了，我以前很希望TA對我好，可TA說的話、做的事常常會(huì)傷害我，為了不讓自己失望，我不再希望了，還是多掙錢最現(xiàn)實(shí)，以后可以有自己的房子，病了可以請人照顧。

把感情和精力投注于工作，可以帶來物質(zhì)回報(bào)、財(cái)務(wù)獨(dú)立甚至財(cái)務(wù)自由，會(huì)讓人很有成就感。只是夜深人靜時(shí)，心底的那份失落可能會(huì)不易揮去。

那些把情感需求投注給婚外戀對象、孩子、工作的人，夫妻溝通中究竟缺失了什么才會(huì)這樣？

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哪些能力的不足讓情感需求得不到滿足

造成夫妻情感需求沒有得到滿足的，主要是四種能力的不足：情緒管理能力、表達(dá)需求的能力、理解對方的能力及欣賞對方的能力。

情緒管理能力差（易沖動(dòng)），容易導(dǎo)致第一類情感需求得不到滿足。據(jù)統(tǒng)計(jì)，男人對女人的家暴和女人對男人的家暴各占50%，男人、女人對另一方的身體傷害都會(huì)造成安全感的缺乏。口頭上的吼叫、怒罵也會(huì)讓另一方在某些時(shí)候喪失安全感。動(dòng)口、動(dòng)手的起因，當(dāng)事人事后回想通常是一些不值得大動(dòng)干戈的小事。認(rèn)識沒有達(dá)成一致時(shí)，由于一方或雙方情緒管理能力欠佳，不斷使?fàn)幊成?，最后情緒失控，忍不住大打出手。

表達(dá)需求的能力、理解對方的能力欠缺，容易導(dǎo)致第二類情感需求得不到滿足。這類情感需求主要是不孤獨(dú)、被愛著的感受。不孤獨(dú)不是指兩個(gè)人在物理空間上在一起，更多的是心理連接——心思有人懂、做事被理解、困難有人幫?，F(xiàn)實(shí)中，由于兩人認(rèn)知不同，很容易對一件事有不同的評價(jià)，并伴隨著不同的情感和態(tài)度。

如何經(jīng)營夫妻感情，才能避免“第三者”介入

常規(guī)教育使我們重視知識的學(xué)習(xí)，缺乏對人性的足夠了解，也沒有在不同年齡階段學(xué)習(xí)如何表達(dá)需要、表達(dá)愛，所以長大后表達(dá)需求的能力、理解對方的能力較為欠缺。比如，想被對方好好對待時(shí)，通常會(huì)用憤怒的、指責(zé)的口氣說“為什么別人都能想到做到，你卻做不到……”有時(shí)，一方站在自己的立場上，對對方的想法、要求和情緒感到莫名其妙甚至不可理喻，由于無法理解對方，就很難有恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。

欣賞對方優(yōu)點(diǎn)的能力的欠缺，會(huì)導(dǎo)致第三類情感需求無法得到滿足。“離滿分還有多遠(yuǎn)”的慣性思維，讓我們較少去看優(yōu)點(diǎn)，珍惜已經(jīng)擁有的，更多是對不足進(jìn)行提醒、吼叫或指責(zé)。女的天天買菜做菜，有的男性會(huì)說“天天就做這些，都是一個(gè)味兒”，讓女性覺得自己的勞動(dòng)沒有價(jià)值，自己也沒有得到尊重。男的想做些家務(wù)，有的女性覺得男性做不好所以不給機(jī)會(huì)，或者男性做完因?yàn)椴贿_(dá)標(biāo)而給予差評，讓男性那剛剛升騰起來的“主動(dòng)性”小火苗慢慢熄滅了。

無論是幸福地和另一半生活，還是把情感需求轉(zhuǎn)移到“第三者”，每個(gè)人都有選擇的自由。假如你不想讓“第三者”插足，也許可以考慮提升情感溝通的能力。

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怎樣提升情感溝通的能力

不妨和另一半一起：找個(gè)合適的時(shí)間、地點(diǎn)，心平氣和不帶指責(zé)地說說彼此在日常溝通中得到滿足的情感和沒有得到滿足的情感。如果先說說得到滿足的情感，向?qū)Ψ奖磉_(dá)感激、感謝，比如：謝謝你的辛苦加班，謝謝你對家庭的責(zé)任和承擔(dān)，謝謝你讓我感覺到溫暖和被愛……也許會(huì)更有利于探討沒有得到滿足的情感。

交流彼此是否表達(dá)了自己的需求以及如何表達(dá)的。有的人不直接表達(dá)自己的需求，覺得如果對方愛我就應(yīng)該知道我需要什么。這有點(diǎn)類似嬰兒式的幻想：對方就該完全明白自己的需要。沒有表達(dá)需求的人，通常會(huì)在對方?jīng)]有滿足自己的時(shí)候做一些表達(dá)生氣的事情，比如踢凳子、生悶氣，而對方卻全然不知道發(fā)生了什么。如果表達(dá)需求，可以采用以“我”開頭的句子，比如：我現(xiàn)在感覺很難受，我希望能得到你的肯定，我希望你能和我一起分擔(dān)家務(wù)……

反思自己提出的需求和給予的回應(yīng)是否恰當(dāng)。正常的情感需求男女都有，不過在婚姻關(guān)系中，有時(shí)會(huì)存在一方想改變或控制另一方的潛在需要（目的）。我們可能需要牢記一點(diǎn)，除非一方愿意被改變，否則只能被影響。關(guān)于回應(yīng)，如果愿意，可以做如下反思：自己是否愿意傾聽對方、努力理解對方；自己是否因?yàn)橘€氣說過 “我就是不懂得浪漫啊，我就是學(xué)不會(huì)表達(dá)愛啊，我就是這么笨啊” ；必要的時(shí)候，是否給過對方目光交流或擁抱——有時(shí)候，一個(gè)鼓勵(lì)的眼神、一個(gè)溫暖的擁抱，勝過千言萬語。

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