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無論是生活中還是工作中溝通都是非常重要的，但是想要做好溝通并不是一件容易的事情，有很多人會抱怨自己的為什么溝通效率低，總是和別人解釋很久才能夠達成一件事情，其實有時候是一些溝通誤區(qū)讓你的溝通不那么順利，你需要多注意，之后能夠幫助你更好的進行溝通呢！

誤解1：只要我單方面主動、積極地溝通，就可以和對方進行良好的溝通。

否。

在溝通過程中，溝通的雙方是相互依存的。溝通的質(zhì)量同時受到雙方各自的溝通意愿、狀態(tài)與技巧的影響。

比如，你可能很希望和你的父母來一場彼此尊重的、成人間的對話，好好地談一談未來工作選擇的問題。你希望溝通過程中你們的關(guān)系是平等的，希望你的父母能認真地考慮你的意見;然而，你的父母卻始終站在以上對下的立場對你的選擇加以批判。結(jié)果，雖然你努力地用成熟的態(tài)度和父母溝通，這場對話也會難以繼續(xù)。

誤解2：只有雙方明確地表示要溝通，人們才會開始溝通。

否。

我們無時無刻不在溝通。當我們不說話時，我們也像無聲的傳話筒，通過肢體動作、表情傳遞各種信息。因此，溝通不是從我們說話開始的，而是從我們和對方碰面那一刻就開始了，而我們說話前傳達的非語言的信息，可能會影響到后續(xù)的溝通。

比如，有天你和你的伴侶產(chǎn)生了矛盾，你們先是彼此沉默。過了會兒，你對伴侶招手說:“來，我們溝通一下?！钡惆l(fā)現(xiàn)你的伴侶好像不愿意和你溝通。這可能是因為，在你開口要求之前，你呼喚Ta的手勢、你臉上僵硬憤怒的表情，已經(jīng)向Ta傳達出很多信息:你還在生氣，而且你自己也不樂意進行對話。這些信息都會影響Ta對溝通的配合。

誤解3：溝通當然是越多越好。

否。

溝通得多不代表溝通得好。糾纏在負面的溝通中只會產(chǎn)生更多負面的結(jié)果。

比如，有些人和自己的伴侶因為一件事產(chǎn)生了爭執(zhí)。Ta抓著自己的伴侶不斷地爭吵，而在對方回避后還覺得很委屈，認為自己有努力地找對方溝通，明明自己才是更占理的一方。然而，并不是“在說話”就意味著是有效的溝通，反而由于持續(xù)地傳遞負面信息，阻礙了對方溝通的意愿;或者使得兩人卷入長時間的爭吵，產(chǎn)生更大的情感裂痕。

誤解4: 溝通一定會讓彼此加深了解、拉近關(guān)系。

否。

即使溝通很順暢，但不代表雙方都加深了對對方的了解、拉近關(guān)系。

可能你和自己的同學(xué)有很多相處時間，會一起討論下周去哪里購物/看電影。但是一年過去，你卻覺得依然不了解對方到底是一個什么樣的人，你覺得你們只是因為分班等外界原因才聚在一起，但并沒有建立深層次的聯(lián)結(jié)。

這是因為，不是所有的溝通都會拉近關(guān)系。關(guān)系的增近，取決于溝通過程中進行深度的自我暴露。那么，是什么使得某些信息的袒露比其他信息更深呢?有兩個向度可以界定自我暴露的深度:

一個是你暴露的信息對你而言越“具有特殊意義”，意味著你自我暴露的程度越深，比如你不會和所有人聊你的初戀，因為初戀的信息對你而言有特殊的意義。而另一個向度則是你提供信息的隱私程度，越隱私，意味著自我暴露的程度越深。比如可能對你而言，家人的情況是你的隱私，你只會和關(guān)系很近的人聊家里的情況;而一旦對方聽你第一次談起家里的情況，Ta會意識到對你而言，Ta已經(jīng)和一般人不同了，對你們之間的關(guān)系也會有更深的認識。因此，根據(jù)時機，適度地進行自我暴露，有助于增近兩人之間的親密感。

誤解5：所有類型的問題都能用溝通解決。

否。不是所有類型的問題，都是溝通能解決的。

問題的解決需要雙方共同的意愿和努力，如果溝通很順暢，最后卻沒有落實到現(xiàn)實的改變，問題也無法得到解決。比如你很希望你回避型依戀的伴侶能多給自己一些回應(yīng)，于是你和Ta進行了一次坦誠的溝通，而對方也答應(yīng)了，但之后對方依然沒有改變自己的行為，對你若即若離。

不過，雖然有時溝通沒有辦法幫助你達到你想要的目標，但溝通一定能幫助你更好地了解你所處的現(xiàn)狀。比如上面的例子中，通過溝通，你意識到這個方法行不通，需要考慮其他的方式，這比困在原地糾結(jié)要好得多。

誤解6：只要有好的溝通技巧，就可以進行有效的溝通。

否。

很多人認為，只要單純地磨練溝通技巧，就可以進行有效溝通。但首先，并沒有單獨一套完美適用于所有溝通情境的溝通技巧，因為每次溝通是不可復(fù)制的，參與溝通的人、溝通發(fā)生的場景都在變化，適用于一個情境、一種人的溝通方式，未必適用于另一個情境、另一個人。其次，除了溝通技巧之外，還有很多其他因素會影響到人們的溝通效果，我們接下來就來看看，有哪些因素會影響溝通。

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