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明星咨詢師安妮簡(jiǎn)介：國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，咨詢時(shí)長(zhǎng)超2500小時(shí)，主攻原生家庭分析、情感挽回，個(gè)人成長(zhǎng)。

Hello ，晚上好，我是心之助的情感咨詢師安妮老師。

我做了4年的情感咨詢，被問(wèn)的問(wèn)題最多的，莫過(guò)于：為什么我投入這么多，還是沒(méi)有好結(jié)果？

我想，你一定這樣用力的愛過(guò)一個(gè)人，你對(duì)他言聽計(jì)從，你對(duì)他千依百順。

他越冷漠，你越著急，想加倍對(duì)他好。

可最后，他依然是沉默不反應(yīng)。

你抓狂不解，難受崩潰！

可是你有沒(méi)有想過(guò)，為什么你在感情中總是那個(gè)容易受傷的角色呢？

其實(shí)所有的親密關(guān)系都是一個(gè)照妖鏡，照出了自己內(nèi)心深處的問(wèn)題。

也反映出了我們最深處的戀愛模式類型。

一段感情，為何會(huì)越談越疲憊？

前幾天我接到了一個(gè)案例，來(lái)訪者桃子和男朋友大光是在一次朋友聚會(huì)上認(rèn)識(shí)的。

兩人一眼心動(dòng)，很順利的進(jìn)入到了甜蜜戀愛中，然后迅速同居。

可惜好景不長(zhǎng)，漸漸地兩個(gè)人爭(zhēng)吵越來(lái)越多。

有一次，大光收到一條前女友發(fā)的短信，內(nèi)容是：“狗子干嘛呢”？

在大光看來(lái)這就是一條普普通通的短信。

可是對(duì)于桃子來(lái)說(shuō)，這似乎就是大光和前女友藕斷絲連的鐵證。

大光還沒(méi)有做任何實(shí)質(zhì)性行為，桃子便已經(jīng)感受到被背叛了。

自此以后，桃子忍不住猜忌。

經(jīng)常偷著看大光手機(jī)，每次被大光看到后都免不了一頓爭(zhēng)吵。

而且桃子多次要求大光刪掉前女友的微信，大光不同意。

大光覺得桃子太強(qiáng)勢(shì)了，只是聊聊天而已，卻被要求刪除微信。

面對(duì)桃子的抓狂，不再給出任何解釋，總是沉默不語(yǔ)，任由桃子哭鬧。

這一切都讓桃子痛苦不已。

她說(shuō)：為什么我付出這么多？他還是這么冷漠？

其實(shí)在這段關(guān)系中，兩人之間的相處存在很多問(wèn)題：

（1）喪失界限感。

男方非常注重個(gè)人空間及界限感，即使再親密的關(guān)系也希望保持一種距離感。

而女方極度渴望對(duì)方熱切的關(guān)注，需要不斷的去和伴侶鏈接，來(lái)確認(rèn)對(duì)方是愛自己、不會(huì)拋棄自己的。

而這種需求得不到滿足時(shí)，便會(huì)陷入恐慌之中。

（2）帶著不切實(shí)際的幻想進(jìn)入關(guān)系。

兩人進(jìn)展過(guò)快，沒(méi)有充分的了解就迅速進(jìn)入到了戀愛、同居的關(guān)系。

對(duì)待感情都有不切實(shí)際的期望，把對(duì)于完美的期望投射到現(xiàn)實(shí)中的伴侶身上。

而兩個(gè)人接觸過(guò)密后，雙方真實(shí)的樣子都會(huì)慢慢暴露出來(lái)，這個(gè)時(shí)候雙方都會(huì)產(chǎn)生一種被欺騙的感覺，從而對(duì)這段感情也不再用心經(jīng)營(yíng)。

（3）女方因缺愛而投入太過(guò)迅速。

在這段感情中，雙方付出不平衡，一開始大光并沒(méi)有對(duì)桃子付出過(guò)什么，就輕而易舉得到了桃子的性資源。

有句話不好聽，卻很真實(shí)，太容易得到的往往都不被珍惜。

可是對(duì)于桃子這個(gè)典型焦慮型依戀來(lái)說(shuō)，她就是戀愛腦。

愛得太滿，內(nèi)心不受控制的想到：“我都為你付出這么到了，你為什么這樣對(duì)我？”

而對(duì)于男人來(lái)說(shuō)，每天聽這種抱怨是非常厭煩的一件事。

這也是兩個(gè)人之間的矛盾點(diǎn)。

當(dāng)焦慮型女人遇到逃避型男人，結(jié)局會(huì)怎樣？

其實(shí)，看她們的互動(dòng)，我們也可以知道，這是一組焦慮型人格和逃避型人格戀愛。

在這里我給大家普及一個(gè)概念，那就是“依戀類型”。

在心理學(xué)里，依戀類型基本分為三種，分別是安全型、焦慮型、回避型。

如果你總是在感情中受傷害，那么很可能你就是焦慮型依戀，那何為焦慮型依戀呢？

往往有以下幾點(diǎn)特征：

對(duì)伴侶的需求感非常強(qiáng)烈，會(huì)把伴侶當(dāng)成自己生活的全部；

患得患失、情緒化，非?？謶直粧仐?，卻常常會(huì)有被拋棄感；

當(dāng)自己向伴侶發(fā)出請(qǐng)求沒(méi)有得到回饋時(shí)；

會(huì)有深深地焦慮感，且難以平復(fù)這種焦慮感；

會(huì)把自己內(nèi)心中對(duì)伴侶的完美想象投射到伴侶身上；

檢視自己，是不是中招了呢？

那么什么是回避型伴侶呢？

以下幾點(diǎn)可以檢測(cè)一下你的伴侶是否是回避型：

在關(guān)系中往往比較被動(dòng)，責(zé)任感意識(shí)不強(qiáng)；

無(wú)論感情中發(fā)生什么情緒都很穩(wěn)定，仿佛是這場(chǎng)關(guān)系中的局外人；

非常排斥伴侶對(duì)自己的命令、控制；

對(duì)方追的越緊，回避型依戀會(huì)逃的越快；

你的伴侶是否也有以上特征呢？

如果有的話，那么你的伴侶大概率是回避型依戀。

當(dāng)焦慮型依戀碰到回避型依戀，對(duì)于焦慮型依戀的人來(lái)說(shuō)，這無(wú)疑是一次對(duì)內(nèi)心的考驗(yàn)和修煉。

當(dāng)焦慮型女人談戀愛，該如何去做呢？

那焦慮型女人談戀愛要怎么做？我有以下幾點(diǎn)建議給你：

（1）解決內(nèi)心的匱乏感。

焦慮型依戀總是在尋找歸屬感，渴望有一個(gè)溫暖的港灣讓自己?？?。

有了這份安全感才能大膽去探索外界的事物。

而這個(gè)角色本應(yīng)是父母應(yīng)該承擔(dān)的，焦慮型依戀類型的父母在這一點(diǎn)上是缺失的。

所以焦慮型依戀會(huì)不自覺將伴侶作為自己的安全基地，

作為焦慮型依戀的伴侶往往會(huì)感受到焦慮型依戀對(duì)愛的渴求以及深深的壓力。

所以如果你是這樣的女人，你的第一步是要尋找一個(gè)可控的安全基地，可以主動(dòng)去和父母和解，讓與父母的愛流動(dòng)起來(lái)，從這流動(dòng)的愛中去獲得力量感與堅(jiān)定感；

這個(gè)角色也可以由咨詢師來(lái)承擔(dān)，在咨詢師的幫助下在心底發(fā)展出堅(jiān)定的內(nèi)在力量。

（2）學(xué)會(huì)愛自己。

不懂愛自己的人總是會(huì)忽視自己真實(shí)的需求，去迎合他人。

而這種類型的人往往就會(huì)在與他人相處的過(guò)程中積攢許多的委屈和不滿。

積攢的委屈多了總會(huì)有爆發(fā)的一天。

而這樣的爆發(fā)會(huì)令對(duì)方一頭霧水，對(duì)兩個(gè)人之間都是一種傷害。

但是如果從一開始就學(xué)會(huì)表達(dá)自己真實(shí)需求，建立起良性的溝通，找到正確的相處方式，在奔向幸福的路上我們是可以避免踩很多雷的。

（3）設(shè)置自我邊界感。

同時(shí)尊重他人對(duì)于個(gè)人空間的需求。

很多焦慮型戀人在這段關(guān)系中的界限感是非常模糊的，并以此要求對(duì)方也模糊掉邊界感。

當(dāng)你越是企圖達(dá)到內(nèi)心中對(duì)親密度的要求，卻容易忽視了這種方式會(huì)令對(duì)方喘不過(guò)氣。

所以每當(dāng)你又想要控制對(duì)方的時(shí)候，要去靜下來(lái)覺知一下是否自己的一些無(wú)理要求侵犯到了對(duì)方的底線。

你需要明白在挽回過(guò)程中一定會(huì)有起起伏伏，不可以任由自己的情緒過(guò)多的向?qū)Ψ剿魅￡P(guān)注。

即便對(duì)方在這個(gè)過(guò)程中主動(dòng)挽回了，你也不可以逾越界限感，否則這又會(huì)使對(duì)方開始退縮。

以上，希望能夠幫到在關(guān)系中掙扎的你。

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