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我是小米，結(jié)婚十年，走過很多彎路，曾經(jīng)我們的家庭關(guān)系就像終年不化的凍土，婚姻徘徊在破裂邊緣。最終，在心之助的陪伴和我的個人成長下，終于守得云開見月明。

盼望姐妹們不要像我一樣需要走那么多的冤枉路，當你方法得當?shù)臅r候，婚姻關(guān)系就能進入良性循環(huán)，而你可以眼見的，它會變得越來越好。

再過24天，我和愛人大牛還有我們的兒子牛牛，就要進行第四次全家長途旅行了。說實話，我現(xiàn)在還有點緊張和擔心。因為過去三次旅行，都因為我家大牛的一些狀況，弄得挺不愉快的。

我不確定他這次會不會好一些，但是因為有上次的夜談，我覺得我可以有理由期待，這會是一次美好的旅行了。

上次我們在亞龍灣，本來玩兒得挺開心的，可就因為牛牛瞎跑，大牛他大發(fā)雷霆！最后居然扔下我和孩子自己回了賓館。他發(fā)火的一剎，我覺得簡直不可理喻！

這是第三次了！我真的有點兒搞不懂他了。這么美好的一次旅行，就這樣又被他給搞砸了。我看著他怒氣沖沖地回賓館的背影，真覺得不想和這男人過下去了。

我于是抄起手機就想打電話給他！然而這時候我卻想起了老師們講過的一些話。

情緒降溫：

當我們產(chǎn)生過激情緒的時候，最好不要馬上行動。我們可以試著給自己一些時間，讓情緒慢慢平復(fù)下來。而一旦感覺情緒緩解的時候，我們再去解決問題，那解決問題的能力就會大大增加。

想到這兒，我不禁放下了手機。不就是先陪孩子玩兒一會兒唄~~也就10分鐘吧，我就感覺自己好一些了，于是比較冷靜的給他發(fā)了一條微信——“你在哪兒了？”

結(jié)果呢！結(jié)果那個混蛋給我回——“別管我，讓我靜靜！?。。。。。?！”

我去！當我看到這八個驚嘆號的時候，我腦子里有一萬匹草泥馬奔騰而過！我何時受過這種屈辱！你媽想靜靜，我不讓你徹底靜靜，我米字橫著寫！

然而就在我要沖動是魔鬼的時候，又有幾句話蹦到我的腦海里：

大腦連線：

假如一些類似事件發(fā)生時，必然會讓我們產(chǎn)生激烈的情緒。那么很可能是我們過往的經(jīng)歷，在我們的大腦中形成了一個特定連線。這連線造成了我們遇到類似事件時，會有過激反應(yīng)。而這連線只要我們不進行處理，就會伴隨我們一生。

想要改變它，就要找出連線的因果關(guān)系?；氐绞掳l(fā)點，用一種理性的思想去解讀一下過去錯誤的認知。之后當類似事件再出現(xiàn)時，我們才有可能因為曾經(jīng)的梳理而不再出現(xiàn)過激的情緒。

誒，這是第三次了！每一次都那么像！這不是偶然的？

是啊，他平時對我們挺好的，而唯獨出來玩兒的這幾次他都犯病了。這是不是因為他小時候發(fā)生過什么事兒造成的呢？想到這兒我真的不覺得生氣了，相反我有點兒好奇了，我好奇大牛到底經(jīng)歷了什么才會有這樣的反應(yīng)呢？

我真的很想知道。而由于這種強烈的愿望，我又想起了老師曾教導(dǎo)我們的一些溝通技巧：

化敵為友：

正沉浸在憤怒情緒中的人，容易與周圍人產(chǎn)生對抗與防備的心里，他們比平時更容易誤解別人的好意。然而當你表現(xiàn)的足夠尊重、耐心與接納的時候，他一旦判斷你對他是友善的，那他也更容易向你敞開，表達自己內(nèi)在的感受。

對！沒錯！他其實也情緒激烈著呢。對待這個“危險品”我是得小心點兒。恩，我得讓他明白，我跟他是一伙兒的。對！再發(fā)一條——

誒！這回回的好多了！有效果啊，那我再來一個：

我發(fā)完這條他就沒音兒了，我開始還說這個沒心沒肺的！可是后來他跟我聊我才知道，大哥被我感動壞了。那天晚上他跟我說：

他說他看著微信上的這些字，心就像被攪碎了一樣。他還說他何德何能啊，讓他遇到我們。他當時眼淚嘩嘩的，而且他當時就發(fā)誓，決定要好好的醫(yī)治自己，然后給我們一個更好的爸爸，更好的丈夫！

我去！我真沒想到兩條微信能有這功力！真是方法用對了，石頭都能讓我感化了。

后來奇跡也真的發(fā)生了，大牛第一次跟我那么深地敞開了自己，而這一說就是一夜啊。用他的話說，他感覺亞龍灣的這場夜談，就像我們倆一起經(jīng)歷了一場刺激的尋寶之旅。

當時，我教他先描繪一個情緒，然后把以前相似的經(jīng)歷，或者說引起他類似情緒的事情都串起來。我?guī)突仡櫵拿恳淮尉秤?，而在一連串共同之處中他終于發(fā)現(xiàn)了問題。

心理挖掘環(huán)境：

當我們在關(guān)系中感覺安全的時候，當說者確信訴說的內(nèi)容對方能接納，對方不會給與否定的評判，甚至不影響對方對自己的信任、評價的時候，最深度的心理挖掘才會展開。這些往往都是心理咨詢師才能做到的事情，而如果婚姻關(guān)系中哪怕能夠接近這種程度，雙方的感情深度也一定是深厚的。

大牛想起了很多以前的事。他說十歲那年，他過生日的那天晚上，自己一個人待在漆黑的屋子里，然后用被子蒙住頭，不肯跟他爸爸說話。

那晚他爸在外面喝酒，喝到很晚才回來。他爸爸毀了他的生日！他很生氣！但是他所受的教育告訴他，他不能吼叫著表達他的憤怒。那是不禮貌的，也是錯的，尤其不能對父母那樣。所以他只能蒙在被子里不吭聲，以此來表達他的憤怒。

這些年來，其實憤怒的情緒一直在他心里壓抑著。他感覺那就像一座積蓄能量的火山，隨時等待引爆。他說他自己都沒意識到。只覺得表達憤怒不好，卻沒想過這些情緒會積少成多。

他覺得自己平時人還不錯，對我和牛牛也都挺溫柔的，但是當憤怒情緒爆炸的時候，他真感覺自己不受控制了。

懲罰式退縮：

大牛扔下小米和孩子的行為是一種自發(fā)性年齡退化。他在盛怒之下以退縮來懲罰家人時，其實是退回到了自己的童年。

當年，他壓抑憤怒，用孩子所能使用的唯一方法——懲罰式退縮——來表達憤怒。如今，他已是成年人，所以他會感到羞愧和懊悔，同時也覺得自己孤獨得像當年的小孩。

發(fā)展受阻：

當一個孩子發(fā)展受阻，情緒——特別是憤怒或受傷等情緒被壓抑時，他心里就會裝著一個易怒易受傷的孩子。

當聽完他梳理出這些，我終于也明白他為什么會一走了之了。那是他表達憤怒的方式。

但是我還是有些奇怪，為什么總是在我們玩兒的特別好的時候，他會產(chǎn)生憤怒的情緒呢？于是我跟他又進一步的去了解。結(jié)果也還真挺讓我意外的：

他最終發(fā)現(xiàn)，原來他內(nèi)在隱藏著一種“覺得自己不配得美好生活”的信念。因為每一次都是如此，每一次在我們特別愉快的在享受的時候，他總會不經(jīng)意的惹出一些事來。那些事情看似巧合，但是太多的巧合就不是巧合了。

而我耐心的聽他描繪，更讓他把自己在享受中隱藏的那一點點“不安”和“抗拒”找了出來。他發(fā)現(xiàn)當他聚焦在情緒上，看到那些“不安”和“抗拒”的時候，他一下子明白了。

他似乎真的無法安心享受他所擁有的。一旦事情順利、他感覺很享受的時候，那種緊張感就會接踵而來。

而這一切他也追溯到了他的小時候，小時候他爸媽帶他出去玩，他玩兒的很高興，但是不知道為什么，他爸媽就開始生他的氣。好像說有一次是因為他想再做一次碰碰車，他們說他，“被人撞成那樣，還好意思玩兒?！?/p>

而之后他們每一次出去，都會鬧出很多不愉快。他的腦子里也一直裝著父母對他的話：“還美呢！瞧你弄得身上這個臟；就你這樣，以后再也不帶你出來了！”

沒錯，他一直印象里自己不配得那樣的開心，那樣的快樂。

羞恥感：

童年時期，對孩子的羞辱、輕蔑、低評價都會讓孩子形成羞恥感，它可能讓孩子一生都感覺自己有缺陷、低人一等、不配得擁有美好的生活。羞恥感比內(nèi)疚感糟糕的多。如果你做錯了事，你有內(nèi)疚感，但你好歹還能做點什么來補救，羞恥感卻不是這樣。如果你有問題了，那你做什么都沒用，你就是無能的，滿身缺陷的。

沒人說這很容易，可從來沒人說過這會這么難。

而那一晚，在他挖出了這么多心中深藏的東西來以后，他也對我說了很多感動的話。那是我等了快８年的話了，我沒客氣，直接拿手機給錄下來了：

小米，其實我很意外自己能對你講這么多。這些感覺以前也隱隱被我摸到過，它們讓我感覺不安。我怕被你低看，所以我都隱藏了起來。但是正如你說的，能被自己講出來的故事才可能有轉(zhuǎn)機。

我也知道，我之所以能對你講出這些，和你這些年來一直給我的支持和尊重是分不開的。

另外我還想到，可能還有一個很重要的因素。那就是你在支持我的同時，也一直在表達你對我的需要，你也一直在邀請我為你做事情。

這樣讓我感覺很舒服，真的，過去有一段時間，你通過自己在外面上課、參加各種療愈課程而變得越來越好，越來越細膩的時候，我真的有覺得自己挺沒用的。

我一個大男人照顧不好自己的女人，而反過來還需要你在各方面幫助我，我內(nèi)心之中真的很挫敗。那這感覺其實我也表現(xiàn)出來了。開始我對你的善意都有很多抗拒的，現(xiàn)在回過頭來看，這都是自尊心在作祟。

而你真的很讓人意外，小米，你居然讓我感覺到了自己的價值。

就像你有一次做咨詢回來，你這樣對我說，你說：“大牛，我現(xiàn)在非常需要你的幫助。老師說，當有人傾聽我們，愿意支持我們內(nèi)心之中聲音的時候，我們會因為被接納而感覺自己真實的狀態(tài)是好的、被人理解的。也會因為這種接納，我也會愿意突破自己更好的成長。

那如果這個傾聽者是自己最親近的人，這種動力會成倍增加，也會對關(guān)系有很大幫助。大牛，傾聽、了解、接納，能做到這些非常不容易，這些要求其實是對咨詢師說的。但是為了我，你愿意試一試嗎？”

你知道嗎？小米，當時我非常緊張。我怕我自己做不好，而且我也不知道自己要做什么。但是因為你一直以來在對我的接納與尊重，我特別想為你也做點兒什么。而也是因為那次突破。我發(fā)現(xiàn)我們彼此的心真的是越來越近了。

你給我的那張紙條，那兩句話，也一直被我?guī)г谏砩?。當然我也知道開始的時候，我做的還不是很好。但是因為你的鼓勵和信任，我覺得自己現(xiàn)在做的還不錯了～～是不是？

要：鍥而不舍的了解，設(shè)身處地的共情。

不要：否認對方的感受，不請自來給建議。

是，就是這樣的兩句話。就這兩句話讓我跟大牛之間發(fā)生了微妙的轉(zhuǎn)變。

開始時，是我把這兩句話帶在身上，帶在心里。以前他總說我不理解他。對，那時我還沒開始學習，我總是以自己的主觀視角來揣測他的想法，我其實根本不知道他為什么悶悶不樂，為什么要打那些無聊的游戲。

后來就因為這兩句話，我在他不舒服的時候，給到了他想要的。他說他感受很煩，需要自己一個人，我不再否認他的感受，不再追問他，給他空間。而當他能夠跟我敞開的時候，我也鍥而不舍的想著從他的視角去看他要表達的。

我發(fā)現(xiàn)我們這樣的溝通，真的讓關(guān)系有很明顯的改善。

家庭咨詢式溝通：

以這兩句話為基石做關(guān)系溝通，上來5分鐘，再來10分鐘， 慢慢增加時長。重要的是要保證溝通的質(zhì)量！其實能做到以上這兩條，真的非常不容易。

好了，這就是我和大牛的故事。最后，我還有個小訣竅給到大家，這是我通過老師們的課程自己想出來的方法哦！絕密的！我只告訴你們！

在家里掛一塊小黑板，中間花一條“三八線”，左邊你寫上“你做｛　?。驴梢粤钗议_心、感動、覺得被愛?！庇疫吺亲屇銗廴藢憽澳阕觯　。驴梢粤钗议_心、感動、覺得被愛?！比缓髢扇思s定，隨時都可以更改自己括號里的內(nèi)容。

不過這方法也需要對方接受，當初我跟大牛五周年的時候，我弄得這塊黑板。可是當我把這黑板釘墻上的時候，他卻直接在括號里寫了“把黑板拿下來”。對，那混蛋還念呢——“你把黑板拿下來，能令我開心、感動、覺得被愛?！?/p>

我當時氣的想罵街！而且特別委屈，特別挫??！不過怎么辦呢，那時候的大牛情商太低了！所以我只能親手又把黑板拿了下來。

不過好在啊，我家大牛倒也沒讓我等多久，一年以后他自己主動把黑板掛上去了。

而如今，他還特別開心看我在括號｛｝里換內(nèi)容，他說：因為每一次看我換內(nèi)容就說明他又滿足了一次我的需要。他說，他現(xiàn)在能讓我感覺開心、感動、覺得被愛，他也覺得非常的開心。

我去！這感覺真的太好了！十年啊，十年我真的沒白熬！不過話說回來，一切都看學習的程度，以前我其實也用了很多辦法，但是前五年吧，我們的關(guān)系是越走越差。

也就是近些年真正的我學了一些比較專業(yè)的心理學知識，這才讓自己有了明顯的成長。真的！經(jīng)營關(guān)系，真的得專業(yè)一點！

愛情小黑板：

我們通常給到別人愛的方式，都是我們自己希望得到的愛的方式。而往往這種給與都是錯位的。

比如：我們想用“服務(wù)的行動”來表達自己對對方的愛，可是對方卻需要的是你對他有“肯定的言語”。對方希望用“身體的接觸”來表達愛意，而你卻想要得到一份“精心的禮物”。

所以表達出我們需要的表達愛的方式，這能夠幫助我們在關(guān)系中省時省力。一份恰到好處的愛，一份投其所好的愛，比我們做多少自以為是的努力還要來的珍貴，也更容易?；橐龅慕?jīng)營，是需要努力的，但婚姻的經(jīng)營也是需要智慧的。

經(jīng)營一段關(guān)系不是一件容易的事情，大牛和小米攜手走過了十年，而文字中表現(xiàn)的磨合、挫敗、努力、突破也都是我們在關(guān)系中的一個縮影。

兩個好人不見得有一份好的關(guān)系，想要達到相濡以沫的境界，需要我們在一件件的小事中，在一次次的磨合中增進彼此的了解，增強解題的能力。

祝福所有在關(guān)系中努力的人們，盼望我們在過程中都能掃描出好的地方，有進展的方面。真心不希望，大家把經(jīng)營關(guān)系弄得苦哈哈的。

其實從心理學角度說，一個關(guān)系的建立以及關(guān)系從淺入深的整個過程，才是我們感覺幸福和快樂最美好的時刻。

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