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1、出軌離婚后被小三戴綠帽，如今生病求我原諒，我該怎么報復(fù)？

老師好，一年前，我因為老公出軌跟他離婚了，孩子判給我了，離婚后他就跟消失了一樣，對我們娘倆不管不問。

疫情期間，連一個口罩也沒有給過我，那陣子我買不上口罩，都快急瘋了。

半個月前他突然給我打電話，他喝醉了，一會說對不起我和孩子，這都是報應(yīng)，一會又罵小三，說什么破鞋之類的，他應(yīng)該是醉了，但我大概聽出了意思，他被小三戴了綠帽。

說實話我心情都好了幾天，一直到上周五，他朋友突然來找我，本來藏著掖著的，我直接挑破，他朋友就坦白了，原來小三一看他生病就跑了。

說他因為這個受刺激，誘發(fā)病情，現(xiàn)在在醫(yī)院里。希望我能不計前嫌去照顧他，他媽媽腿腳也不好，沒辦法再照顧另一個病人。

當(dāng)時，我也表明了我的態(tài)度，我說，一，已經(jīng)離婚了，我沒義務(wù)。二，我沒空，我要帶孩子，他一直沒給過撫養(yǎng)費，所以得好好掙錢。三，人在做，天在看，他活該。

他朋友眼見勸不動我，就走了，那一刻我真覺得解恨，過一會又有點難過，為什么會變成這樣呢。

老師，我究竟是對了還是錯了？畢竟是孩子的爸爸，可是去照顧他，我真不甘心！

答:

該不該原諒他呢？

如果你不能“吃一塹，長一智”的話，我覺得，你還是不要再和他糾纏了。

在回答你的問題之前，你先回答我一個問題：你從過去的感情失敗中，汲取了什么教訓(xùn)嗎？

我看你沒有。

雖然我不太了解你們之前發(fā)生了什么，但從這個男人出軌后的一系列舉動來看，我起碼能得出一個結(jié)論。

那就是在感情中，這個男人是極端的“索取者”，而你是極端的“付出者”。

在疫情期間，和小三私奔，不管你和孩子，事后被小三拋棄，生病了，還能拉下臉來求挽回。

這個男人沒有什么原則和底線，連臉都可以不要，只要覺得對自己有好處，就去做。

有的男人起碼有個底線——“死要面子活受罪”，為了自尊，就算是病死也不愿意吃“回頭草”。

但對你前夫來說，他必須要有人管，面子什么的，都是虛的。

這樣的人，就是感情中的“危險人格”，因為他們的形式邏輯，就是“自我中心”取向的，他沒有底線，沒有感情，只知道索取。

稍微有點兒情商的人還會給自己留條后路，不會把事情做絕，他是完全連后果都不顧。

你呢？

典型的“付出型人格”，你之所以讓他這樣“欺負(fù)”，主要是可能相信一句話“善有善報惡有惡報”。

你總以為只要你“投之以桃”，對方就會“報之以李”。

但是這個純“索取”的男人就教你“做人”，讓你知道，這個世界是有“白眼狼”的。

那是不是就不該原諒呢？

其實，樹是死的，人是活的。

你不是不能和他繼續(xù)過日子，但一定要有“規(guī)矩”，這個“規(guī)矩”就是“交易原則”——從此，你絕對不做“吃虧”的買賣。

你可以給他個機會回歸，但條件一定要談好，比如錢要在你手里，讓他意識到出軌是有成本的，如果他病好了反悔，那么錢就歸你；

其次，他病好以后，你們倆怎么相處，他怎么對你，怎么對孩子，如果一項不達(dá)標(biāo)，殺無赦。

也就是說，看他到底會為你，為孩子，為這段感情，為這個家付出多少。

如果符合你的標(biāo)準(zhǔn)了，就可以繼續(xù)給機會，直到最后你的安全感完全找回來，你們有了新的“相處模式”了，你們就可以往下過，否則，這種人就不要給機會了。

這個過程，肯定涉及到相對復(fù)雜的“情感談判”，以及你的認(rèn)知的調(diào)整，建議你和我的助理聯(lián)系，我們有相關(guān)的課程，你需要學(xué)習(xí)一下，才能找到在關(guān)系中“掌握主動權(quán)”的感覺。

2、我出軌后老公要我凈身出戶，我該怎么辦？

老師好，我今年35了，跟我老公結(jié)婚5年多，我的收入是我老公的3倍，外形也公認(rèn)他配不上我。

結(jié)婚久了之后，我就覺得跟他結(jié)婚我虧了，怨氣也越來越多，就出軌了自己公司的一個同事。

雖然我一直都嫌棄他，但是真的事發(fā)，老公要拋棄我的時候，我才知道這個結(jié)果我承受不起。

特別后悔，每天和行尸走肉差不多，工作荒廢生活荒廢，就希望能修復(fù)婚姻，現(xiàn)在才懂得有個愛你的人是多么的幸福！

我老公堅持要離婚，還要我凈身出戶，也不肯把共同財產(chǎn)留給兒子。

按照正常離婚的話，他應(yīng)該給我的共同財產(chǎn)是120-170萬之間。但現(xiàn)在一分錢都不給我。

我不愿意接受，因為我要兒子撫養(yǎng)權(quán)，想給兒子多一點保障，但是他各種逼我，說我不答應(yīng)，就曝光到網(wǎng)上，讓我聲名狼藉，還要去我單位鬧。

我不知道該如何是好，我應(yīng)該妥協(xié)還是和他剛到底呢？

答:

我們要確定一個原則，那就是兩句話：

朋友來了有好酒。

若是那豺狼來了，迎接他的有獵槍。

這話的意思是說，如果對方愿意和你講“情”，你就和他講“情”，愿意講“理”，就和他講“理”。

但是如果他不講“情”，也不講“理”，那么我們就要和他講“利”。

這個“利”就是他的“軟肋”，他不能損失的利益。

具體來說怎么辦呢？

第一，你要學(xué)會“拖”。

時間是療傷的一劑良藥，尤其是對這種急性傷害，更是如此。

你老公為什么如此決絕？

無非是他做為男人的尊嚴(yán)受傷了。

在受傷的時候，會做很多過火的事兒。

但是如果此時你不和他一般見識，把事情拖下來，他的氣消了，也許就會恢復(fù)理智。

如果我是你就會說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，但我需要你給我一點兒時間考慮離婚的事兒，這對我來說也不是很容易下決心的事兒。你看一個月后我們再談如何？”

一般來說男人會有2個可能的反應(yīng)：

第一是“言語的巨人，行動的矮子”。

如果光“打雷”不“下雨”，你一拖，他也沒下文了，那么他十有八九就是“虛火”而已。

他的情緒會隨著時間的延長而會降低。

第二是“說到做到”。

他不答應(yīng)，如果你拖延，他就馬上“付諸行動”，比如會破壞你的名譽，或者要去起訴你離婚。

如果他到網(wǎng)上曝光你，其實對他自己也是名譽的損失，所以絕大多數(shù)男人都不會采取這種“兩敗俱傷”的策略。

但如果他真的要這么做，那你一定要知道，你的老公到底有什么軟肋，也就是他有什么利益害怕你破壞？

如果你沒有什么底牌可打，那我覺得你不如“站著死”。

要知道，其實網(wǎng)上這種事兒很多，如果你們沒有那么有名氣，他曝光你，其實社會影響不會很大。

因為只有這樣，你才不會被他繼續(xù)勒索下去。

因為他就是要折磨你，給你更多的羞辱，以此來消化他的傷害。

但是如果你一味軟弱，那么他的這種羞辱可能是無休止的，他會享受這種復(fù)仇的快感。

當(dāng)你被他操控以后，其實就開始了你的“受虐”之旅，他就會沉浸在自己的“受害者”情結(jié)里，走不出來。

如果我是你，就會嘗試做到：有理有利有節(jié)。

比如我會說：“我知道我傷害了你，我知道我做了很錯誤的事兒，我很心痛，很自責(zé)，也很心疼你。我知道你現(xiàn)在很想報復(fù)我，希望看到我痛苦的表情，讓我承受由此帶來的一切后果和代價。

但我一直希望我們能用更好的方式來解決問題，同時，我也希望你知道，如果你做得太過火，我也會有相應(yīng)的反制措施的。”

記住，無論何時，你都要站著，不要為任何事兒低頭彎腰，失去你的自尊。

保留你的尊嚴(yán)，才能為你們的關(guān)系保留最后的體面，你可以失去關(guān)系，失去名譽，但不能失去你自己的尊嚴(yán)。

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