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在咨詢和分析中，來訪者經常會談及一種人，對自己的傷害較深。

基于最近的素材累積越來越多，終于想提筆來描述一下這種人。與其說是這種人，不如說是這種行為。

在親子關系，親密關系，朋友關系，同事關系中，傷人比較深的人，有很多把自己形容為“耿直”、“直爽”、“說話直”的人。

我首先要在這里做一個區(qū)分。

(1). 在我的生活和臨床經驗中，遇到過為數(shù)不多的，真正的耿直之人。這些人，或者朋友、親人，他們對你是有共情能力的。他們一定程度上知道你的感受，在乎你的感受，也可以設身處地想到：如果自己對你說了什么之后，你將會有什么樣的感受。

但他們還是選擇要說——因為他們真心為你好，他們知道如果不說一些話，不做一些事，你將會受到某種更大的損害。

所以他們冒著影響你當下情緒的風險，也要把他們認為重要的事情、感受、見解說出來。并且他們說出來之后，也不會立即帶著高人的feel馬上離開；他們會留下，傾聽你的反饋，繼續(xù)溝通。

這是耿直，這種朋友，是諍友。這種朋友，人生得有幾位，實為大大的幸事。

(2). 但不幸的是，在我越來越多的來訪者的描述中。我們看到了另一種經常自詡為“耿直”的人。他們的“耿直”或者“直接”，卻不基于此。

他們耿直的原因，乃基于他們極低的，對他人的共情能力。

在仔細的梳理中，我又發(fā)現(xiàn)了他們的共情能力，又分為以下幾個層級：

A層級：處在A層級的人，是對他人內心世界和感受，敏銳力最低之人。他們自己的感受系統(tǒng)，有可能本來就比較numb, 因為對自己情緒極不敏感，所以也無法設身處地去感知他人的情緒。所以這些人好像真的不知道自己說的話，做的事，會傷人。

B層級：處在B層級的人，對他人的感受，敏銳力稍好。但是這個層級的人，可能有較強的強迫傾向。自己想做的事情，不做會焦慮；自己想說的話，不說更會焦慮......他們一定程度上知道自己的言行會傷人，但是他們控制不住自己還是要說要做。因為他們要借此平鎮(zhèn)自己的焦慮。

這個層級的人，有的時候會被別人冠之以“耿直”；有時自己也會樂于使用這個詞兒來形容自己。

C層級：處在C層級的人，對他人的感受敏銳程度其實相當不錯。但是這個層級的人，是比較自戀的人。他們可以感受到別人的感受——但前提是別人的感受與自己相關，而且對自己要是積極的，正面的。

一旦別人對自己有正面、積極，尤其是崇拜的感受，他們會非常敏銳地接收到。

但若別人對自己有負面的感受，他們的自戀性防御，會把這種負面感受斥之為“不識好歹”、“不懂事”、“沒有社會經驗”、“腦子進水”、“好心當成驢肝肺”......

C層級的自戀人士，是最喜歡自詡為“耿直"的人。因為他們知道自己的某些言行會傷人，但是因為別人的負面感受在自己的世界中既不合理，又顯愚蠢，因此他們通常不會care.

所以他們說話、做事直接傷了你，你如果抗議。那么他們的操作就是兩步：1. 把自己詡為”耿直“。2. 把你的負面體驗歸為愚蠢，或者不懂事。

下面我會給一些例子。

以親子關系、親密關系情境為例。

A層級

A層級的父親，因為工作忙碌，情感體驗也受限，長期無法和兒子溝通，也無力溝通。

青春期的兒子經常跟母親吵架。

有一次，母親被兒子氣到了，去找A層級的父親抱怨。

接著被煩到的A父親找到兒子，告訴他：在這個家里，你必須得尊重你的母親。我不管你怎么想的。對母親大聲說話就是不對，我不允許。

但實際上，兒子和母親吵架的原因，是因為母親頻繁翻看自己的日記和私人物品，而且強力干涉自己的擇友。

兒子感到非常委屈，但是因為知道父親無法溝通，也不會理解自己，所以把委屈咽下。

在這個case中，你會發(fā)現(xiàn)這個家庭結構本身存在問題。因為父親無法進行情感交流，所以他的妻子體驗到到是夫妻間的情感荒漠；

所以，這位妻子只能通過和孩子之間的“過度聯(lián)接”來填補自己情感世界的空無。

而孩子長到了青春期，自然會反抗和母親的過度聯(lián)接，建立自己的生活空間——這是青少年的成長性需要。

拋開這些家庭系統(tǒng)問題不談，這個父親在工作中，在家庭中，在朋友中都以”耿直“著稱。但他的”耿直“是建立在對他人情感共情力幾乎為零的基礎之上。他對兒子說的話，對兒子的主觀情緒完全沒有詢問和顧及——這不但不會平息母子爭執(zhí)，只會讓兒子更加有沖動離開這個無法溝通的家庭系統(tǒng)。

這是A層級的例子。

B層級：

B層級的母親，做事非常認真，對人對事追求完美。在單位和朋友間都有”直爽“的稱號，她自己也會時不時跟別人表示自己是個“直性子”，話說多了你別生氣。

她有一定的共情能力。但是如果她的標準不被達到，她會非常焦慮。

她的女兒已經成年。

B母親晚上十二點鐘洗完了衣服，但是涼臺在女兒房間那邊。所以她一定要敲開女兒門，去曬衣服，哪怕女兒抗議自己要睡覺。再晚她要完成自己的“儀式”，平鎮(zhèn)焦慮。

女兒談了一個對象，但是不久對象和女兒吹了，B層級母親感覺不對勁，詢問女兒為什么吹了，女兒說對象是個渣男。

母親回應：“你不要老說這個渣男，那個渣男。你看你自己不會做家務，花錢也大手大腳，到現(xiàn)在為止沒車沒房，你說哪個男的會看得上你？”

說完之后，附加一句：“你不要覺得我說得難聽啊，我說話就是直，忠言逆耳!”

在這個case中，B層級的母親能夠感知到女兒情緒不對，進而詢問她原因。她有基礎共情能力。

但是在女兒把事情講給她聽以后，她自己對女兒沒達到自己標準的焦慮（會做家務、能存錢、有固定資產），超過了對女兒失戀后失落和憤怒情緒的共情能力。

所以她的潛意識焦慮，“逼迫”她說出了極傷害女兒自尊，甚至可說是在傷口上撒鹽的話。

而B層級母親，事后可以躲在“忠言逆耳”，“我說話就是直”，“你還不要不愛聽”這些正義的辭藻背后。出于給女兒“上課”，“為你好”的好心，把自己對女兒沒達到自己標準的焦慮，借著這個事兒一股腦表達出來。

在這個case當中，還有很多可以挖掘的點。比如說，B母親沒有和女兒心理上分化，母親沒有把女兒當做一個不同于自己的，有自己生活方式和生活標準的，失戀后自己已經會有很多情緒煩擾，不應該被火上澆油的——個體。

拋開這些因素不談。B母親以直爽之名，嚴重地傷害了自己女兒的自尊心。只會讓女兒在將來的戀愛中，更加沒有自信。

C層級

C層級的丈夫，是一個在事業(yè)上小有成就的男性。

隨著事業(yè)的蒸蒸日上，C丈夫的妻子在和先生協(xié)商后，選擇成為全職家庭主婦。兩人育有一個學齡前的孩子。

幾年下來C丈夫覺得自己的工作極為辛苦，而妻子卻除了操持家務/教育孩子之外，在其他方面統(tǒng)統(tǒng)幫不到自己。

C丈夫的工作壓力在增大以后，會對妻子發(fā)火，并輕言相向。妻子對此表示抗議，覺得自己帶孩子，起碼在這個階段也是一項事業(yè)，為什么會被你如此輕視？

C的回應：“你得了吧，就算你以前工作，你賺的錢有我多嗎？

“而且?guī)Ш⒆佑心敲措y嗎？我有時候不也幫你帶嗎？”

“再說了，你以前辭職不也是因為你在工作中遇到了瓶頸，做不下去了，又加上懷了孩子才辭職的嗎？說白了，你只能帶孩子，這你還有什么好說的？你的這點辛苦跟我有什么可比？”

做過全職太太，不說全職，甚至做過媽媽的女人，都知道這些話有多mean，有多么傷及女人尊嚴，多么讓人不堪。

但是無論妻子怎么痛苦，怎么表達自己受到了侮辱，C丈夫都覺得自己只是“點出了事情的本質”，“自己只是看得透”，你不接受是因為“你沒我通透”......

在這個case中，C丈夫看似具備非常“高強”的揣度妻子行為背后意義的能力，但這種揣度能力，完全是為自己的自戀服務的。

當妻子對他的言論表示屈辱和痛苦以后，他自動用“你看不透”、“你就繼續(xù)自我欺騙吧”等評價，隔離了妻子對自己的負面感受和評價。

但長此以往，他很可能要為自己的“直爽”和“通透”附上婚姻破裂的代價。因為沒有哪個人受得了這種“直”——它華麗的忽略掉了一個母親在養(yǎng)育新生兒孩子過程中“一口仙氣兒吊著”、“一個整覺都沒得睡”、“24小時都要回應孩子身體和心理需要”的極度辛苦；

忽略掉了一個女人的職業(yè)生涯被生育所打斷的無奈；

忽略掉了用人單位對懷孕女性的的各類隱性和顯性歧視；

忽略掉了一個用心的母親，為一個家庭所節(jié)省的、所創(chuàng)造的大量有形和無形的財富

總結：

在我看到的自詡為“直爽”、”耿直“、”我這人說話直“的人士之中，可能80%落在ABC三個層級之中。

但是我在此想再次做出區(qū)分：中文語境中的”耿直“，指的是“堅貞而正直”。

如果一個人無有“人同此心”之基礎共情能力，不能愛人之愛，惡人之惡，ta何來的正直之說？

所以一個真正耿直的人，不是一個對他人好惡，他人情緒無知無覺，或者即便有知覺也不認為重要的人。

ta關切對方，在對他人的情緒有知覺，且重視的情況下，依然選擇說出自己想說的話。并且在說出之后，繼續(xù)溝通，聽取反饋，以求澄清。絕不是帶著某種高人一等的蜜汁自戀，說完之后一笑而去。留著受傷的你在風中凌著亂......

但以ABC三層級為代表的自詡耿直之人，他們的耿直卻是建立在對對方情緒無知無覺、忽略、甚至鄙視的基礎之上。這樣的耿直，這樣的直爽，這樣的“我說話直你別介意啊”——實際上是把沒文化當個性；把缺陷當美德。

但是最后，我想強調：我指出這個現(xiàn)象，并不是為了攻擊一些人。我認為，我們中的每個人，包括我自己，也會有掉落在ABC三級中的時刻。

我針對的是這種行為，我不爽的是這種明明是自己缺少敏感和反思，傷害了別人，卻還冠之以美名，洋洋自得之行為。

然這篇文章最重要的目的，是為了想告訴我們的來訪，或者那些不是心理咨詢來訪者，卻也受過此類傷害的人：這不是你的錯。

人們可以打著“直爽”“為你好”的旗號，行評價、攻擊、羞辱之實——因此有時候你也會為此感到困惑——這是不是我的問題？

但我想告訴你：相信你自己的感覺——當你感到羞辱、痛苦、委屈、不平、憤恨的時候，無論別人再怎么說自己直，再怎么說我是為你好，你都可以說一句：

“你說的話再正確，再直，再為我好，但如果你說話的過程不懂得尊重我的感受，不懂得尊重我這個人，那么就請你別說！”

再簡單粗暴一點：“不會好好說話，那你丫就閉嘴！”

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