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前言：這一篇來(lái)自讀者的來(lái)稿，記錄了她少女時(shí)代探索身體的經(jīng)驗(yàn)與成長(zhǎng)感悟。

這是第一篇（12-18歲），真誠(chéng)的文筆下，蘊(yùn)含著那個(gè)時(shí)候她對(duì)身體探索的驚喜與惶恐。

在自我認(rèn)同和社會(huì)期待之間的擺蕩中，所感受到的矛盾、困惑、挫敗與不安。

那是一個(gè)蟬鳴燥熱的午后。

我受到雜志里一個(gè)少女?dāng)[脫自慰史的案例啟發(fā)，以自身柔軟和純棉白毛巾磨挲，從此發(fā)現(xiàn)了一片新大陸。

在某一個(gè)瞬間，我感覺(jué)無(wú)法呼吸，身處的時(shí)空凝滯并失去意義，意識(shí)像是被按下了暫停鍵。

有一團(tuán)無(wú)法言喻的暖意帶著光亮升騰起來(lái)，那是一種極大極大的歡愉。

以至于后來(lái)我在電視上看到編劇喜歡用煙花齊鳴的畫面，暗喻男女共赴云雨達(dá)到巔峰，絲毫不覺(jué)得浮夸。

它帶給我的無(wú)法呼吸的片刻，就是一片與世隔離的煙火四射。

這種達(dá)到極致的感覺(jué)，直到現(xiàn)在我也再也沒(méi)有擁有過(guò)。

成長(zhǎng)于南方一隅小城鎮(zhèn)的我，自然沒(méi)有機(jī)會(huì)在少女時(shí)期接受系統(tǒng)科學(xué)的性教育。

雖然我沒(méi)有經(jīng)歷因胸脯隆起，曲線呈現(xiàn)引發(fā)的含胸佝背和羞愧。

但我隱約意識(shí)到這種片刻歡愉是不會(huì)被主流價(jià)值推崇和認(rèn)可的。

所以，在我十九歲以前，每一次因?yàn)閴毫蛘咝难?，發(fā)生了自慰行為以后都會(huì)伴隨巨大的羞恥乃至罪惡感。

其實(shí)，我并不知道這種行為到底會(huì)帶來(lái)什么實(shí)質(zhì)性的弊端，對(duì)我的身心健或者日常生活造成什么不良影響。

只是周遭環(huán)境談性色變的風(fēng)氣，男同學(xué)提及隱秘之事時(shí)心照不宣又詭吊的笑容，和師長(zhǎng)刻意逃避的生理健康課程。

這些都讓我隱隱感覺(jué)到，性好像是一件獨(dú)樂(lè)樂(lè)，而不宜宣之于眾的事情。

所以，每一次，抵達(dá)云端以后，我都會(huì)聯(lián)想到一些骯臟的罪惡的詞語(yǔ)。

一想到這些詞語(yǔ)將冠以我的名字之前，我就羞愧難當(dāng)，懊悔不已，恨不得馬上痛改前非，重新做回一個(gè)單純的少女。

快感是短暫且明亮的，但煙花總是頃刻就會(huì)四散蒼穹，只剩下綿長(zhǎng)的罪惡感。

感覺(jué)自己就像是一塊帶著污漬的黑石，被重重拋于荒原的棉花垛子里。

顯得自己突兀又無(wú)力，舉四目而無(wú)人可訴說(shuō)，振臂而知己呼應(yīng)者寥寥。

有趣的是，在開啟這道大門以后的約莫六年時(shí)間里，早熟敏感的我，暗戀對(duì)象換了一撥又一撥。

但這幾年光景里我一來(lái)沒(méi)接觸過(guò)情色影視或文學(xué)作品，潛意識(shí)里的自卑讓我跟喜歡對(duì)象之間有一種疏離。

我打心底里不認(rèn)為我們之間會(huì)有實(shí)際關(guān)聯(lián)。

于是，我并沒(méi)有將我喜歡的男孩子們代入到性幻想中，或者在自慰過(guò)程中有所聯(lián)想。

也就是說(shuō)，這份周期性快樂(lè)是僅屬于我一人食的狂歡，是我?guī)е氂械男呃⒏?，面?duì)自己身體的初探索。

它甚至跟情欲，交媾沒(méi)有任何聯(lián)系，而是我在一個(gè)午后無(wú)意中挖掘出來(lái)的一把通往肉身極樂(lè)的鑰匙。

我幼年幾經(jīng)家庭變故，被迫迅猛早熟早慧，也帶著一些不可言說(shuō)的心理創(chuàng)傷在負(fù)重前行。

在我的中學(xué)時(shí)代里，善良柔軟是我人品的底色，但灰色才是我生活的基調(diào)。

在老師眼里，我是一個(gè)出奇勤勉又安靜內(nèi)斂的好苗子，而我心里敞亮地明白，在我體面的優(yōu)等生身份底下是不能直視的真相——

對(duì)「第一名」的瘋狂癡迷和追求，年終無(wú)休的超高強(qiáng)度刻意練習(xí)，抑制人性地自覺(jué)屏蔽一切熱愛(ài)而無(wú)用的東西。

這一切都在毀掉我的生活。

高壓導(dǎo)致的睡眠障礙讓我長(zhǎng)年褪黑素，谷維素不離身，焦慮的腐蝕讓我落下偏頭痛的毛病。

內(nèi)分泌失調(diào)讓我不得不與激素藥物為伴，激素則讓我像吹氣球一樣，一發(fā)不可收拾地暴漲。

也就是在那幾年，我陷入了嚴(yán)重的外貌焦慮里，強(qiáng)行把自己對(duì)愛(ài)情的期待打到骨折。

我想那么我就沒(méi)有機(jī)會(huì)被拒絕了吧？

就像是一個(gè)走投無(wú)路的癮君子，學(xué)習(xí)是我的藥，是我的命，是我逃離陰霾重獲新生唯一的指望。

而甜甜的戀愛(ài)，熱愛(ài)的物事，統(tǒng)統(tǒng)被我壓在了九重塔下。

這樣的我儼然在校園里是一個(gè)孤僻而怪異的存在。

因此也遭受了整整六年的校園軟暴力，被孤立，嘲笑，封殺，嫉恨，男生群起而攻之，女孩惡言相向以伴。

在這幾年光景里，對(duì)身體的探索帶來(lái)的歡愉，確實(shí)是跟情欲沒(méi)有什么關(guān)系。

倒像是一顆小小的止痛的糖果，讓我哪怕伴隨羞恥心也能安然睡去。

曾經(jīng)我也是學(xué)校里的沈佳宜，會(huì)畫畫，能主持，成績(jī)?nèi)珒?yōu)，長(zhǎng)相秀而甜乖。

雖然因?yàn)榧彝プ児屎托愿衩舾械木壒剩艿揭恍┬@暴力和流言蜚語(yǔ)的傷害。

但我關(guān)注的男孩子大多對(duì)我回之以友善甚至好感，而這些在我暴胖以后則以相反面存在。

我開始鐘情黑色，以遮掩累贅的肉體；開始恐懼鏡頭，恨不得撕毀每一張存在我肉身的照片；開始借口怕亮而熄燈洗澡，快步路過(guò)有鏡子的地方。

無(wú)疑，在我開始自慰史的六年時(shí)間里，我逐步厭惡我的身體，哪怕它是我砥力奮斗最圣潔的容器。

我覺(jué)得，它不配，不配我努力野蠻生長(zhǎng)的靈魂，也不配我喜歡的那些笑容好看的男孩子們。

年少清純，不懂得恃靚行兇，但那時(shí)候的我已經(jīng)在心里刻下了一個(gè)觀念：

女孩子是要美的，精致的，只有好看的女孩子才有資格得到異性的善待。

以至于當(dāng)我失去美貌加持以后，我自覺(jué)而殘酷地親手把自己追求親密關(guān)系的權(quán)利強(qiáng)行剝落了。

這個(gè)階段的我，因清高混雜自卑，對(duì)喜愛(ài)的異性強(qiáng)行進(jìn)行無(wú)功利審美，反而無(wú)欲則剛，不求回應(yīng)。

而所有的自慰行為，都僅僅出于我自己身體的真實(shí)需求，自給自足，自?shī)首詷?lè)。

但我當(dāng)時(shí)不認(rèn)為它是天然無(wú)罪的，一直想戒之而無(wú)果。

這種狀況直到我上了大學(xué)才有了改觀。

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