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開心是多么一件困難的事情。

這是一期很長的推文。

想寫這個(gè)話題其實(shí)很久了，也許是覺得無人能真正感同身受自己吧，所以遲遲無法下筆。記得聽。

是了，在我拿到那份診斷書的時(shí)候，即使在我的預(yù)料之中，我也無法控制地和母親抱頭痛哭。

是高二那年，在我覺得神經(jīng)快要崩斷的時(shí)候，在我頻繁地嘗試各種各樣的方法自殺的時(shí)候，我就知道，我“瘋”了。

或許是我這個(gè)人的天生矛盾性讓我想放棄一切的時(shí)候卻又不舍得家人吧，我一想到他們失去我這個(gè)獨(dú)孫獨(dú)女后黑暗無邊的生活，就實(shí)在無法痛下“殺手”了。

于是我決定我要拯救自己，哪怕不再為自己，為家人而活吧。

在哀求母親很多次之后，她終于帶我去了醫(yī)院。

也許父母是不愿承認(rèn)孩子生病的吧，即使她身為醫(yī)護(hù)人員，也是相當(dāng)諱疾忌醫(yī)了。

阿姨是她的好友，隔壁科的心理醫(yī)生。

在聆聽完我的故事，了解了我的大致情況之后，讓我做了一套有關(guān)判定抑郁癥的測(cè)試題。

計(jì)算機(jī)這個(gè)東西也是完全不近人情的，電腦屏幕上赫然地立著測(cè)定結(jié)果——“重度抑郁”。

于是，便有了開頭那一幕。

是不是覺得我的文字并不能讓你感受到我的痛苦？我是不是更像一個(gè)敘述別人慘痛經(jīng)歷的冷漠旁觀者？

我看過許多患者在自己最悲痛的時(shí)候?qū)懴碌奈淖郑乙部催^許多關(guān)心他們的人留下的鼓勵(lì)言論，當(dāng)然，還有一些諷刺者。

沒錯(cuò)，抑郁癥是一個(gè)有能力讓你長時(shí)間痛苦的東西，但我卻不愿去寫下我的痛苦。“感同身受”，這真是世界上最荒唐的詞語。

在這四年間，我就像抱著一只僅有的木塊在海面上浮浮沉沉，沒來由的痛哭狂躁已經(jīng)成為生活中最平常的事情。

我在接受著別人的幫助，也在堅(jiān)持著自救。而這個(gè)木塊，叫做意志力。

可是意志力終究是一個(gè)消耗品，累了倦了放棄了，或許人，就這么沒了。

雖然看著小孩被迫堅(jiān)強(qiáng)長大是一件很心酸的事情，但真正去想想，你不勇敢，沒人會(huì)替你堅(jiān)強(qiáng)，除了你自己，也沒人能救你。

所以，我以一個(gè)真正處于生病之中，極度感性卻又極度理性的矛盾體的身份談抑郁癥，這也許是一個(gè)能真切描述它卻又相對(duì)客觀的表達(dá)了。

易中天說過，人生有兩大悲?。阂皇擒P躇滿志，二是萬念俱灰。

我每天的精力都被消耗在氣憤、受辱、恐懼、憤恨、勝負(fù)欲上，千斤頂?shù)陌旱梦掖贿^氣來。

似乎只能寄希望于那點(diǎn)藥物能刺激分泌更多多巴胺讓自己稍微放松一點(diǎn)。我在強(qiáng)烈地自救，因?yàn)槲也桓市?，因?yàn)槲液弈切﹤ξ业娜恕?/p>

不知道為什么當(dāng)時(shí)也不向父母尋求幫助，明明換個(gè)環(huán)境就能緩解很多的事情的，我卻沒有做。

我就這樣又度過了很久。

后來就快高考了，可就在19年初，我生命中最最重要的那個(gè)人，我的爺爺，突然病重，這段時(shí)間發(fā)生的每一件事就像用刀子刻在腦海里一直忘不了。

太疼了，說不下去了。往后再講吧。

我靠藥物一直維持到了20年6月，其實(shí)我并不想戒掉它。

當(dāng)初為了選擇自己感興趣的專業(yè)我選擇來到一個(gè)小城，這一切一切的落差讓情緒原本稍穩(wěn)定的我再度崩潰，或者，已然絕望了吧。

或許我這種極強(qiáng)勝負(fù)欲的人是沒辦法一下不在乎輸贏的吧，我是一個(gè)有野心的人，也是一個(gè)永遠(yuǎn)自卑的人。

我從學(xué)校請(qǐng)假回家了一個(gè)多月，第二次去見了阿姨，在我對(duì)我媽的百般懇求下。

其實(shí)我設(shè)想好了一切她安慰我的話語，令我意外的是，她沒有在通俗地跟我講大道理，也不是在沒用的地鼓勵(lì)我。

她在和我天南地北地東扯西扯，她用多維度、用天地思維帶我領(lǐng)略了一次思潮。

是的了，我無法在這將她的觀點(diǎn)進(jìn)行復(fù)述，因?yàn)槲疫€未到達(dá)那樣的境界。

我的思維被擴(kuò)散到無比地遠(yuǎn)，比如這世界存在的多維時(shí)間跟空間，而我不過是某個(gè)時(shí)間點(diǎn)在某個(gè)空間的存在形態(tài)；

比如這整個(gè)大自然是一種自然形成的產(chǎn)物，現(xiàn)在存在的這些所謂制度所謂競(jìng)爭(zhēng)也不過是人類為弱肉強(qiáng)食制定的規(guī)則。

當(dāng)你從精神上跳脫出這些規(guī)則去生活，那便是一種豁然開朗的景象。

是的，我太渺小了。

我需要走出這個(gè)狹小的胡同。

我決定戒掉這個(gè)副作用一大堆的藥物。

或許你很想問，為什么你對(duì)生活已經(jīng)絕望的時(shí)候，會(huì)想到去看醫(yī)生，會(huì)想到自救？也許這真是百人百態(tài)吧。

我說過我是一個(gè)極度理智的人，同時(shí)也是一名醫(yī)學(xué)生。

即使是一開始，我也沒有認(rèn)為我是瘋子，心理疾病它同生理疾病一樣，我們只是病了，并沒有變成怪物。

生病了要學(xué)會(huì)看醫(yī)生，要學(xué)會(huì)吃藥，要學(xué)會(huì)尋求幫助，而不是瞧不起自己，還要躲藏著，生怕他人異樣的眼光。

從前我看到過一個(gè)比喻，他說，抑郁癥就像一條大黑狗。

是的了，抑郁癥是一條大黑狗，它的出現(xiàn)也許沒有任何征兆，但卻能一下籠罩著你的全部，讓你見不著光。

當(dāng)你厭惡它、反抗它時(shí)，它同你撕咬，然后你血淋淋地蜷縮起來不再看這個(gè)世界。

我不知道抑郁癥能不能消失不見，也許會(huì)，也許是一輩子的事情。

寫下這篇文字，我也是有私心的。

我希望別人能讀到我的故事，希望它能帶給你什么，無論你有沒有處在痛苦之中。

有不少善良的朋友在關(guān)心著我們這個(gè)病人群體，越來越大的關(guān)注度會(huì)讓學(xué)校更加重視孩子們的心理健康問題。

而至于那些拿抑郁癥博同情或者假文藝的人，以及沒有經(jīng)歷過就高高在上作為審判者的人，我仍舊尊重你們，畢竟我們并不在同一緯度的世界里。

后來，阿姨告訴我，其實(shí)我那個(gè)堅(jiān)強(qiáng)又有能力的母親，在她面前痛哭了好幾次，她知道有些東西是我必須面對(duì)的，所以她狠心了，但是，她也太害怕了。

原來，開心是一件那么困難的事情。

原來，我真的很幸福。

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