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中國家庭和婚姻里的很多現(xiàn)象，一定程度上帶著這個國度社會、經(jīng)濟和文化的獨有特色。然而如果在橫向上把目光放寬，縱向上深入探究一些實質(zhì)性的根源和對策，發(fā)現(xiàn)很多現(xiàn)象并不局限于中國，只是在西方的表現(xiàn)形式不一樣而已?！傍P凰男”就是一個例子。這個詞的誕生和流行，一定程度上歸咎于網(wǎng)絡(luò)的渲染和傳播，但這也的的確確是在社會發(fā)展進(jìn)程中，非常實際，而且也并不罕見的問題。

對于鳳凰男，大多數(shù)媒體和言論，流于對這個群體的諷刺貶低，卻很少去探討現(xiàn)象的本質(zhì)，以及去理解身處這個現(xiàn)象漩渦里當(dāng)事人的痛苦。盡管一篇文章不可能完全扭轉(zhuǎn)一些事情的局面，然而大家也許可以從中西方對類似現(xiàn)象的解讀中，反觀自己的婚姻關(guān)系，或身邊的案例，去客觀、積極、建設(shè)性地應(yīng)對此類婚姻問題。

“鳳凰男”現(xiàn)象的普遍性

鳳凰男這個標(biāo)簽，無疑帶有一個階層對另一個階層的輕視和鄙夷之感。大多數(shù)被貼上這個標(biāo)簽的男性，都是出身貧寒，努力上進(jìn)，思維單純的孩子。他們從出生到成家，從原生家庭關(guān)系進(jìn)入婚姻關(guān)系，像一只鉆頭，或是被定義了前進(jìn)的方向，或是自己設(shè)定了前進(jìn)的方向。在自己的配偶面前，輕則成為不解風(fēng)情的大叔，重則成為吝嗇付出，自卑而又精明的小人。

往往在這個時候，家庭出身，文化背景，經(jīng)濟狀況，甚至社會階層就會被拿來當(dāng)作攻擊對方的武器。這種現(xiàn)象可不僅僅出現(xiàn)在中國。2013年，美國心理治療師Teresa McDowell詳細(xì)研究了8對夫妻，他們分別都是由來自不同階層的男女自由結(jié)合的。盡管這個時代很開放，但是“社會階層”依然是隱形存在的，它被定義為：由個人及家庭的教育水平、收入、財富、工種、社會能力和影響力復(fù)合而成的生存狀態(tài)。研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)，兩個互相深愛，來自不同社會階層的人結(jié)婚后，“上層”一方會帶著模式化的偏見去看待或要求“下層”的另一方。在調(diào)查中，來自優(yōu)厚家庭背景的成員們，私下闡述了他們的一些看法：

“我認(rèn)為他們挺會為自己創(chuàng)造機會的。”

“我從小就被告知喜歡做什么就做什么，不必為錢發(fā)愁，但我認(rèn)為他們的父母肯定不會這么說?！?/p>

“他們想變得更好，但其實并不知道如何才謂之‘好’?！?/p>

“他們看起來很有上進(jìn)心，但好像感覺總是隨波逐流?！?/p>

“我理解他的背景，但我絕對不應(yīng)該也不會為他的家庭背景而買單?！?/p>

以上只是摘錄了言論里的一小部分，但已經(jīng)可以折射出兩個階層之間的偏見和矛盾。西方類似的研究里，有很多真實的案例，完全可以類比到中國社會。例如：Jason是來自貧困家庭的一個男孩，家里曾經(jīng)要花五年時間存錢，才能裝修廚房。而他的妻子Lori來自富裕家庭，有豪宅和游艇。當(dāng)兩人結(jié)合，共同買下自己的愛巢后，矛盾就出現(xiàn)了。Jason覺得房子的裝修不需要那么豪華，而Lori的一句話則刺傷了丈夫的心：“你從心理上就沒有接受要住好房子這個現(xiàn)實?！?/p>

原生家庭文化的力量

的確，當(dāng)兩個來自不同原生家庭，攜帶著各自的生活理念、價值觀、消費觀和待人處事的風(fēng)格等等。而隨著生活的進(jìn)行，兩人面對的問題會越來越多，比如，孩子的撫育，家庭財務(wù)的管理，個人職業(yè)道路的規(guī)劃，休閑消費，全職媽媽等等。

社會學(xué)家Jessi Streib在她的《過去的力量：社會階層的婚姻》一書中，提到了兩個新穎的概念：社會資本和文化資本?！吧鐣Y本”通常指人們在成長和工作中，逐漸擁有的社會經(jīng)濟資源，包括工作、金錢和社會關(guān)系等等。而“文化資本”則屬于非社會經(jīng)濟資源，包括教養(yǎng)、情商、價值觀、氣質(zhì)等等難以被量化，但又很重要的個人資本。

簡而言之（絕對不含任何歧視的意思），一個為生計和孩子學(xué)費發(fā)愁的家庭，不需要去理解威士忌里應(yīng)該放冰塊還是冰球。鳳凰男所追求彌補的，是自己在社會資本上的鴻溝，而文化資本首先是當(dāng)下社會教育中比較忽視的，同時也是每個人原生家庭中所固有的。

除了文化資本，一部分原生家庭的客觀條件，決定了父母的養(yǎng)育和管教模式的局限性。例如，父母文化程度不高，孩子小的時候父母其中一方長期不在家，父親或母親的交流模式中含有了暴力或冷暴力行為，父母離異，母親比較強勢等等。這些問題分立出來看，也許都是過去的問題，或者可以被獨立解決的問題。然而，與兒女的婚姻，或者婆媳關(guān)系等一系列問題糾纏在一起，就不是那么簡單了。

在很多“鳳凰男”的案例里，男方的父母，被描述成為只讓兒子好好讀書，不讓他操心別的事。表面上看鳳凰男是不用操心了，但實質(zhì)上父母（尤其是母親）幫他管理了所有的事物，是一種變相的“微觀干涉（micro-manage）”。這種行為未必會對生活產(chǎn)生巨大的決策和影響，但其的意見和管理，不斷在生活每一個角落滲透，直至引發(fā)兒子或兒媳的一種不安全感和無助感。很多時候，這種干涉被披上了“為你們好”的偽裝外衣。而處于另一個家庭文化背景的妻子，往往會覺得丈夫毫無主見，對原生家庭言聽計從，并在各類問題上（如財務(wù)）向原生家庭傾斜。

與“鳳凰男”相處之道

根據(jù)英國智庫IPPR的統(tǒng)計結(jié)果，越來越多的人選擇和自己同階層或文化價值觀接近的人結(jié)婚。調(diào)查表明，出生于1958年的人，約38%選擇與同社會階級的伴侶結(jié)合；1970年出生的這個比例上升到45%；而1976-1981年出生的人，超過一半（56%）選擇了與同階級的配偶結(jié)合。

人們既要正視社會階級的分化，也要承認(rèn)不少人通過自己的努力實現(xiàn)了階級的躍遷，同時也會肯定大部分通過自身努力，脫離了原本的生活約束，成為業(yè)界菁英的人。然而，家庭生活是微觀而又獨立的另一個社會形態(tài)，更何況里面若是摻雜了兩個不同階級家庭的認(rèn)知沖突。因此，當(dāng)婚姻中真的出現(xiàn)了疑似的“鳳凰男”現(xiàn)象，究竟有沒有應(yīng)對的措施呢？

篇幅所限，這里把措施濃縮到三個方向上：情緒、界限和對話。

情緒的管理

情緒無法幫助你解決任何家庭或婚姻中的沖突。情緒的控制也是每個成年人都應(yīng)該具備的能力。很多由原生家庭帶來的價值理念和生活習(xí)慣，并沒有特別的邏輯可以去解釋，而當(dāng)發(fā)生碰撞時，引發(fā)彼此的情緒是在所難免的。

留意你身體的變化。當(dāng)你的身體發(fā)出如心跳、胸口發(fā)緊等信號時，告訴自己也許情緒馬上就要來了。這時，離開使你憤怒的環(huán)境，最好用口頭表達(dá)出來，讓自己和對方知道當(dāng)下的情緒，以及你所要采取的冷靜方式。另外，在每次情緒平復(fù)后，最好彼此交流一下感受和原因，但不要抱著問題會被100%解決的期望，只是讓彼此懂得在婚姻中管理情緒，冷靜對話。

界限的設(shè)置

任何父母，無論來自哪個社會階層，都會對兒女有無私的付出。然而這并不代表他們有干涉婚后生活的絕對權(quán)力。兩人結(jié)合后，形成的家庭就是一個私有領(lǐng)地，什么范圍可以讓彼此的父母介入，什么范圍不能讓步，界限一定要設(shè)好。

很遺憾，中國很多原生家庭的模式依舊延續(xù)了傳統(tǒng)的宗族風(fēng)格，例如長輩的意見是神圣不可侵犯的，或者兄長就有義務(wù)照顧弟弟妹妹的生活等等。界限不清，矛盾不斷。而隨著社會系統(tǒng)進(jìn)化，新形態(tài)的家庭越來越多，夫妻間的很多事務(wù)，比如財政、育兒、消費等等，不應(yīng)該再由長輩來參與。很多“鳳凰男”的故事里，母親似乎包攬了所有家庭事務(wù)的決策權(quán)，有些甚至微觀到菜里放多少肉。這樣毫無界限感的關(guān)系，給很多家庭帶來重重矛盾。因此，家庭紐帶是很重要的，但家庭界限需要同步設(shè)立。

對話的模式

如果當(dāng)事人真的處于與“鳳凰男”的婚姻里，而苦于無法解脫，那該怎么辦呢？其實要樹立的一個理念是，婚姻不是誰向誰妥協(xié)，而是理解、交流、犧牲和演進(jìn)的過程。遇到障礙，首先要問自己：自己有沒有意愿和能力去解決它。如果意愿很強烈，那么辦法還是有的。

首先，請撤掉“鳳凰男”這個標(biāo)簽。前文提到，媒體的渲染使這個稱謂定義不清且?guī)в袕娏屹H義色彩。如果能從內(nèi)心摘掉這個標(biāo)簽，彼此就站在了不同社會背景，不同文化背景的對話層面上。

第二，不要站在受害者的位置說話。對于自己在婚姻中的苦衷，既不是要掠奪回利益，也不是去祈求對方的改變。要去高度肯定丈夫在婚姻中的付出，理解他的家庭背景，認(rèn)同他的一些價值觀，同時盤點兩個人的婚姻成果。

第三，交互式關(guān)愛。每個人都對生活有訴求，鳳凰男也一樣。如果配偶能更近一步，通過理解他的生活理念，以他喜愛的方式去關(guān)愛他，同時也把關(guān)愛自己提升到重要位置，在雙贏的條件下，創(chuàng)造對話的契機，效果一定比否定對方要來得好。

第四，利用獨立對話空間。此類對話，最好在家庭以外的場所進(jìn)行，避開其他家庭成員，如孩子和婆婆。讓彼此的自尊得以維系。同時，換一個環(huán)境對話，利于創(chuàng)造輕松友好的對話條件。

曾經(jīng)網(wǎng)上有一段視頻，一位臺灣的爸爸在女兒婚禮上說到：婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。每個人都要削去自己身上從原生家庭帶來的一些印記，并接納對方的價值觀和個性，才能形成完美的組合。這雖然是理想狀態(tài)，但也是值得每一個人去努力達(dá)到的層次。

參考資料

1.McDowell, T., Brown, A. L., Cullen, N., & Duyn, A. (2013). Social class in family therapy education: Experiences of low SES students. Journal of Marital and Family Therapy, 39(1), 72-86.

2.Streib, J. (2015). The power of the past: Understanding cross-class marriages. Oxford University Press.

3.Williams, Z. (2012, October 19). Across the barricades: Love over the class divide. Retrieved from https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2012/oct/19/class-divide-relationships-posh-rough.

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