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超限效應(yīng)是指由于刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起人們心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

說起這個詞的來源，很有意思！

話說美國大作家馬克·吐溫，有一次在聽牧師的募捐演講時，最初感覺牧師講得好，打算捐款；

10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；

又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。

在牧師終于結(jié)束演講開始募捐時，過于氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。

這個故事中的“過多刺激”是什么呢？

就是牧師的冗長演講，而大作家由最初打算捐款，到最終偷拿2塊錢的小小惡作劇，是因此而引起“行為逆反”。

這個過程中，我們要注意的是，這個“牧師的演講”，最初并不讓人反感，甚至是好的，令人愉悅的。

而后來真正令大師厭煩的，是“過長的時間”。細品一下，這很有點像我們中文中常說的“過猶不及”。

日常生活中，我們經(jīng)常遇到這樣尷尬有趣的場面。

比如銷售人員的過度推銷、戀人之間的過度粘連、敞開肚皮嗨吃之后的食物反感。。。其實這些對我們的影響都不大，而如果這個效應(yīng)影響到家庭教育，那對整個家庭、甚至孩子本人的影響可就大了！

我曾經(jīng)遇到一位15歲男孩的媽媽，她要跟我咨詢?yōu)槭裁磧鹤訉ｉT不聽自己的話！這位媽媽一見到我，就像打開了話匣子，從十月懷胎開始，一直說到當下，有養(yǎng)育兒子的艱辛，有10幾年母子斗智斗勇的經(jīng)歷，有孩子漸漸“失控”的焦慮。。。

我們本次咨詢的時間設(shè)置是50分鐘，媽媽大約有40分鐘在夾敘夾泣中動情傾訴。適當共情之后，我給她留了一個作業(yè)：一周當中，把所有與孩子的交流，錄個音，下次來之前自己回放一下，我們談?wù)劯惺堋?/p>

坦白講，在整個咨詢過程中，我發(fā)現(xiàn)兩個“我”的臨在：一個是做為來訪的良好客體，溫和、中性、抱持的超我咨詢師；另一個是隨時都想拿起文件朝她扔過去，跟她喊一句“閉上你的鳥嘴，從我面前消失”，然后瀟灑轉(zhuǎn)身的本我路人甲。

很顯然，這并不是我的人格分裂，而是我遭遇了超限效應(yīng)。

通過這場咨詢我們很容易看出這位媽媽在生活中的模式：善于制造“超限”。

這樣我們就不難理解，為什么她會因為這樣的問題“兒子為啥專門不聽我的話？”而苦惱了——不聽話，是兒子被“超限效應(yīng)”激活的直接防御。

在中國式的家庭教育中，父母對孩子的教導(dǎo)，往往是通過反復(fù)“嘮叨”來表達的。

嘮叨，本身就是話太多，而反復(fù)嘮叨，就會使家長與孩子的溝通進入惡性循環(huán)：你越說，我越不聽，甚至你一張嘴，我就不想聽而想逃；你越不聽，越需要我重復(fù)加強，直到你聽了為止。

這種親子間的積年夙愿往往成為家庭教育的隱雷，在孩子的青春期統(tǒng)一爆發(fā)。在親子教育的超限效應(yīng)中，我們可以看到什么呢？

首先，是家長方面的某些特質(zhì)。

1、以自我為中心，忽略孩子的感受這類家長有一個習慣性的思維方式：我說的是對的，我是為你好，你得聽我的。他們從小對孩子的衣食住行事無巨細操持都很多，經(jīng)年累月之后，這種無微不至的關(guān)懷演變成了習以為常的“控制”。

他們需要孩子言聽計從，與他們一致，否則就會各種干預(yù)，不達目的不罷休。在這個過程中，家長往往只注意自己的說教，極少傾聽孩子的想法，忽略孩子的感受。

他們認為，因為我是對的，所以我說了你得聽，而且得按我說的去做。這種教育方式對孩子的負面影響是蠻大的，它不但會激起孩子的反抗，同時會讓孩子在潛移默化中學習到家長“以自我為中心”的人際交往模式，當他成人之后，他可能會遇到更多的不知如何處理的交際困難。因為在他的意識形態(tài)中，最習慣的模式就是：控制與被控制的相互糾纏。

2、缺乏交流彈性，不注意方式方法。在對孩子的教育中，自己常常言語超限的家長，通常不太善于探索親子教育新的方式方法，嘮叨對于他們來講，是最簡單最直接最擅長的教育方式。這樣的家長個人彈性較差，他們往往不能靈活的處理問題。這種教育模式下長大的孩子，在人際交往中也會表現(xiàn)出缺乏靈活性的特點，所謂一根筋，遇到問題不善于動腦筋另辟蹊徑。

3、不注意“度”的把握孩子的行為出現(xiàn)偏差，需要家長引導(dǎo)甚至批評是非常必要的。而家庭教育中“超限效應(yīng)”的出現(xiàn)，并不是說家長面對孩子的問題必須閉嘴，而是提醒家長，要把握對孩子進行批評教育的“度”。

這個“度”至少包括兩個方面：尺度和維度。

家長教育中批評的“尺度”是說，家長對孩子行為偏差的糾正要適合孩子的年齡水平和接受能力；

“維度”是指批評引導(dǎo)要就事論事，不要深挖歷史把所有家長認為孩子需要調(diào)整的事兒一股腦拉到一起說。

如果家長堅持無度，孩子必然會感受到“超限”，被“逼急”了，就會出現(xiàn)“怎么沒完沒了的說我，我偏要這樣”的反抗心理和行為。

其次，我們再來看看孩子這方面的情況。

當我們回看遇到超限效應(yīng)的孩子們，我們可能會有一個疑問，為什么大多數(shù)孩子會在青春期與家庭教育中的“超限”家長們爆發(fā)明顯沖突？

按理說，孩子遇到怎樣的家庭，受到怎樣的家庭教育，基本上是一個穩(wěn)定的客體環(huán)境，不會發(fā)生很大變化，為什么以前孩子反應(yīng)平淡呢？

其實，這本身就是一個“超限效應(yīng)”。

對于孩子們而言，10幾年相同的教育模式，這個“限”，忍的夠久了。

同時，青春期的孩子，與家長爆發(fā)明顯沖突，是這個年齡段的孩子釋放攻擊性的方式，從孩子精神成長的角度講，是非常有益的。

他們必得經(jīng)由“超限”之后的不耐煩和逆反，給自己內(nèi)在的攻擊性，找到一個出口。那在家庭教育中如何避免或者應(yīng)對“超限效應(yīng)”呢？

第一、家庭教育中，家長要覺察，自己的“超限”后邊隱藏著怎樣的內(nèi)心需求，并設(shè)法自給自足。

比如文章開始案例中的那個言語超限的媽媽，深入咨詢之后，發(fā)現(xiàn)媽媽本身有很多焦慮，比如夫妻關(guān)系的冷淡、家庭瑣事的繁雜、工作方面的壓力。。。

媽媽對兒子不停的嘮叨，其實是在釋放自己的焦慮。媽媽會習慣性的認為，在這個家庭中，只有孩子是最安全，最可靠的出口。不厭其煩的“管”孩子，同時又復(fù)合媽媽對自己的角色認同?？墒悄切└叨戎貜?fù)的低級對話，對15歲青春期的男孩而言，很容易成為一個“超限”，從而引發(fā)他的攻擊：我就專門不聽你說的話。

如果媽媽善于發(fā)現(xiàn)自己的需求，自己去解決內(nèi)在的恐慌和焦慮，而不是借口管教孩子找出路，那這個家庭的關(guān)系模式和親子關(guān)系都可能發(fā)生質(zhì)變。

第二、在家庭教育中，家長要時刻保持換位思考的習慣。

當家長愿意蹲下來，融入孩子的世界，會了解到一個真實的孩子，而不是自己想象里的孩子。當家長體會到孩子們的所思所感，就自然而然的能明白如何幫助自己的孩子矯正行為偏差，這樣會最大限度的提高家庭教育效果，會從根本上避免或減弱“超限效應(yīng)”的影響。

第三，在家庭教育中，家長要及時識別自己是否陷入“超限”的誤區(qū)。

還是說前文提到的那個媽媽，我給她留了作業(yè)，回家把和孩子的交流錄下來，下次咨詢共同探討。她再來時，滿臉羞愧的說，“老師啊，我可算明白我兒子為什么跟我對著干了！我這一周每天管他的事兒，基本上就是那幾句話，擱誰都得煩！我以前總覺得，兒子怎么那么笨，怎么那么擰，說了多少回怎么就是不改？！現(xiàn)在我覺得，唉，我兒子好涵養(yǎng)啊，我這長年累月的就為那么幾件事兒跟他急，他只是不聽而已，都不跟我急！”

媽媽的轉(zhuǎn)變來自于哪里？來自于對自己的檢測。如果發(fā)現(xiàn)親子教育中，反復(fù)說教孩子卻始終不聽，我們可以把自己和孩子交流的狀況錄下來回聽，這是很有效的自我核對手段，同樣會避免或者減少“超限效應(yīng)”的影響。

第四、在家庭教育中，家長還要注意采用適合孩子接受的方法。

比如，給孩子的指令要簡單明確，對孩子的表揚要言之有物，批評要中肯客觀，行為矯正要言簡意賅，一事一議，增加客觀性的描述，避免主管性的評價。

“孩子專門不聽我的話”通常是因為孩子受到“超限效應(yīng)”的影響，這是家庭教育中非常普遍的問題。只要家長及時覺察自己的需求，調(diào)整自己的策略，尊重孩子的感受，這個問題很快會解決，實現(xiàn)家長孩子的雙贏。

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