虎媽這個(gè)稱謂總是成為人們津津樂道的話題。在生活中,未必每個(gè)人都愿意為自己貼上這個(gè)標(biāo)簽,但有意思的是,很多媽媽們沒有成為虎媽,但卻在不知不覺中,成了一位“唬媽”。
媽媽與孩子關(guān)系,即便是在當(dāng)下這個(gè)高度發(fā)達(dá)的社會(huì),在很多人眼里看來依然是一種“從屬”和“管教”的關(guān)系。上至人理倫常,下到柴米油鹽,有些媽媽在與孩子傳達(dá)信息時(shí),總是會(huì)有一種預(yù)判:我的話就是圣旨和真理。然而寶貝們本質(zhì)上是一個(gè)具有獨(dú)立思維意識(shí)的小生命體,不解、誤會(huì)、反叛、忽略……種種的態(tài)度讓一些媽媽傳達(dá)信息的分貝數(shù)一高再高。
有意思的是,很大一部分媽媽們,無論是從個(gè)人心理狀態(tài),還是原生家庭的環(huán)境里都沒有什么重大問題(原生家庭或特定心理問題我們下期再討論),然而面對(duì)自己的公主和王子們,仿佛可以瞬間變身,最終被貼上了“唬媽”的標(biāo)簽。
01、從了解自己的情緒開始
孩子的每個(gè)生命階段都有自己不同的訴求,難免讓身旁的媽媽也衍生出了不同的脾氣。這里來看看幾個(gè)場景:
兒子起床后就是不愿意去幼兒園,大哭大鬧。
寶寶坐在車后排,一定要吃雪糕,哭聲飆到100分貝。
女兒要買玩具,躺在商場地上不肯起來。
兒子過馬路時(shí)不牽媽媽手,獨(dú)自橫穿差點(diǎn)被車撞。
父母之間剛剛有過爭吵,孩子不懂事,媽媽轉(zhuǎn)而把怒氣撒在孩子身上。
先暫且不要管孩子們的行為,設(shè)想一下自己身處于以上某個(gè)時(shí)刻,你的生理和心理反應(yīng)會(huì)是怎樣的?回憶一下,是不是能夠體會(huì)到好幾種“信號(hào)”的傳遞?孩子的哭聲會(huì)讓你覺得耳蝸刺痛,孩子的無理取鬧會(huì)讓你血壓升高,孩子的頂嘴會(huì)讓你覺得臉孔發(fā)熱怒火中燒,孩子的危險(xiǎn)行為會(huì)讓你覺得心跳加速驚慌失措。
情緒即信號(hào)。其實(shí)在情緒爆發(fā)前,身體已經(jīng)給了大家很多警告信號(hào),也可以叫做黃燈信號(hào)。這些黃燈其實(shí)就是你我情緒的十字路口。作為一個(gè)有獨(dú)立意識(shí)的成年人,每個(gè)人都可以很清晰地感受到信號(hào)的存在,并且有能力決定自己的情緒向那一個(gè)方向發(fā)展下去。
很不幸,不少的媽媽(也包括爸爸)選擇性地忽略了自己的情緒的黃燈警告,像一部任性超速的汽車,呼嘯著沖過了十字路口。很遺憾,在家庭這個(gè)小社會(huì)里,不一定會(huì)有人給你開出罰單,但并不代表沒有人會(huì)因此受到傷害。無數(shù)心理學(xué)家指出,在家庭中過度遭遇憤怒情緒的孩子,出現(xiàn)自殘或是霸凌行為的比例要高于其他孩子,有時(shí)甚至是成群結(jié)隊(duì)串聯(lián)控制其他同學(xué),然后用各種暴力型態(tài)來證明自己的存在價(jià)值。在家中價(jià)值感和存在感的匱乏,導(dǎo)致這些孩子向外尋求一種宣泄,或是不自覺復(fù)制父母對(duì)待孩子與解決問題的方式。
02、從情緒中探究憤怒的原因
情緒的控制是需要極強(qiáng)的自我約束能力,并且要加上一點(diǎn)點(diǎn)的技巧。站在一個(gè)宏觀的層面看,無論是憤怒爆發(fā)前能夠急剎車,還是憤怒爆發(fā)后能自我檢討,都需要去看看是什么導(dǎo)致了媽媽們的情緒爆發(fā)。這里綜合一些資料,歸納出了常見的幾點(diǎn):
1. 媽媽們的主觀意識(shí)太重
“我說東,你指西”。孩子們由于年幼,其實(shí)在行為和舉止上有時(shí)并不能準(zhǔn)確表達(dá)自己的意愿。甚至乎,一些本來企圖討好父母的行為,最后演變成了一場母女之間的誤會(huì)。比如孩子也許覺得某件裙子特別漂亮,今天想穿給媽媽看,得到媽媽的贊揚(yáng)。然而媽媽覺得天氣太冷,非讓女兒穿褲子。于是孩子嚎啕大哭,覺得沒有自己表現(xiàn)的機(jī)會(huì)了,媽媽的情緒也隨之崩潰。
2. 媽媽們設(shè)定了不恰當(dāng)?shù)钠谕?/span>
成人的生活是有著比較嚴(yán)格的規(guī)律設(shè)定的,而孩子們在成長的過程中總是處于、學(xué)習(xí)、適應(yīng)和調(diào)節(jié)的狀態(tài),尤其是,每個(gè)孩子智商和情商的發(fā)育進(jìn)度又不一樣。這時(shí),有些媽媽會(huì)誤判孩子的理解力或應(yīng)對(duì)能力。比如孩子某天忽然不吃東西,身體卻又沒有不舒服。也許這時(shí)他只是對(duì)你所準(zhǔn)備的食物厭倦了, 而卻又沒有表達(dá)出這種想法的能力。媽媽于是就有可能產(chǎn)生誤判,覺得孩子貪玩或者吃零食多了。
3. 媽媽們有沒有對(duì)生活進(jìn)行合理規(guī)劃
有時(shí)的問題還真不一定是出在孩子身上。很多時(shí)候人們的情緒來自于生活狀態(tài)的失控,而孩子則僅僅是個(gè)宣泄的出氣孔,特別無辜。年幼的孩子在時(shí)間觀念上還沒有很好的自控能力,這需要家長通過為日常生活設(shè)定一個(gè)策略,包括衣食住行的節(jié)奏、與孩子固定的獨(dú)處時(shí)間、如何恰當(dāng)?shù)胤蚱薹止さ鹊?。例如,如果媽媽預(yù)見到自己第二天會(huì)很忙,應(yīng)該預(yù)先設(shè)定好第二天的安排,并向家人積極尋求幫助。
4. 媽媽們只是累了
經(jīng)常說,首先你是人,其次是女性,然后才是媽媽。因此媽媽首先要合理評(píng)估并面對(duì)自己生理上的承載能力。媽媽這個(gè)角色,并不應(yīng)該成為你忽略自身健康,省卻自我關(guān)愛的理由。沒有回饋的付出,換來的可能只是你精神狀態(tài)的每況愈下。疲勞或生病這樣的身體狀態(tài)會(huì)與像憤怒、焦慮、悲傷或者焦急產(chǎn)生同樣的警告信號(hào),照顧身體是穩(wěn)定情緒的一種重要手段。這其中也包括了健康飲食、規(guī)律鍛煉等做法。美國東北大學(xué)的心理學(xué)家巴雷特曾指出:生活的舒適度和情緒的失控程度成顯著反比。所以,若是媽媽們真的在孩子面前失控了,也許就是你的身體需要休息的一個(gè)信號(hào)。
03、為態(tài)度負(fù)責(zé),為情緒把關(guān)
找到根源后,媽媽們?nèi)绾蝸砉芾碜约旱膽嵟兀繎嵟芾恚╝nger management)在西方心理學(xué)中是一個(gè)專屬的研究領(lǐng)域。憤怒是一種自然的情緒,它有時(shí)可以去解決一些問題(如避免情緒積壓),然而濫用憤怒情緒,會(huì)對(duì)自己和他人以及孩子在精神、關(guān)系和人格發(fā)展上產(chǎn)生惡劣影響,并無助于問題的解決。
在意識(shí)到上文提到的黃燈信號(hào)后,該怎么辦呢?當(dāng)情緒來臨時(shí),因?yàn)閶寢尩那榫w已經(jīng)到了臨界點(diǎn),這時(shí)宜采用一些應(yīng)急性的行為措施,去把控自己的憤怒。
1. 首先還是要留心自己的黃燈信號(hào)。如氣喘、心跳、緊握拳頭、臉部潮熱、恐慌、肌肉緊張、發(fā)抖等等生理變化。
2. 如果能夠意識(shí)到自己要情緒爆發(fā),可以有意識(shí)地做一些動(dòng)作,通過行為來提醒自己可能產(chǎn)生的下一步舉動(dòng)。比如在孩子面前蹲下來(與孩子的視線保持水平而不是俯視),或者拍拍自己的胸口,撫慰一下心跳。
3. 開始數(shù)數(shù):1001,1002,1003……比較長的數(shù)字能夠給你更充裕的時(shí)間冷靜下來,并冷靜思考可能的解決方案。
4. 問一下自己:我真的那么笨嗎?沒有其它的解決方法了?是不是我還沒有理解孩子要表達(dá)什么?如果按照孩子的意思去做,真的會(huì)很糟糕嗎?
5. 離開讓自己情緒快要失控的現(xiàn)場。比如孩子把家里弄得一團(tuán)糟。如果沒有涉及到緊急事件,不妨就讓它保持這個(gè)狀態(tài)一陣子。換個(gè)角度思考:一會(huì)需要花很多精力去收拾,趕緊先補(bǔ)充一下體力,自我關(guān)愛一下。
6. 切勿掉入孩子的情緒中。孩子臨近青少年期,經(jīng)常產(chǎn)生不同的意見,并對(duì)父母的理念產(chǎn)生反駁。這時(shí)如果變本加厲的回以辱罵、壓制,與子女對(duì)抗,行為上是一種負(fù)面的示范,也讓自己在子女面前失去了尊嚴(yán)。
7. 避免被“亞文化”洗腦。傳統(tǒng)觀念中的長幼尊卑是建立在彼此尊重的對(duì)話基礎(chǔ)上,而且有一定的時(shí)代局限性。在情緒關(guān)頭,切勿斷章取義用上個(gè)時(shí)代的文化來原諒自己的憤怒。
以上這幾點(diǎn),是在情緒即將來臨的十字路口前,媽媽們可以去嘗試和練習(xí)的。然而需要注意的是,如果在控制不住真的發(fā)了火的時(shí)候一定要與孩子一起做一個(gè)“復(fù)盤”。首先向孩子道歉,復(fù)述自己今天的行為,如:
“媽媽發(fā)了很大的脾氣”
“媽媽失控了,對(duì)不起”
然后試著說出孩子的感受:
“是不是很難過,很害怕?”
“你是不是也生氣了?”
接著,讓孩子自己表達(dá)出感受,并試著給出他們理想中的解決方案。同時(shí),需要記錄下這次情緒失控的時(shí)間、原因、場景、感受等等,以及下一次類似情況的解決方案。
憤怒管理不是一蹴而就的事情,而是需要媽媽首先樹立一個(gè)主觀意識(shí),有管理自己情緒的意愿,并在與子女的不斷交流中修正自己,持續(xù)練習(xí)情緒管理技巧,才能達(dá)成的一件工作。在這個(gè)過程中,彼此尋找到了相處和相愛的最佳模式,也會(huì)不斷去探索在不同場景和危機(jī)下的處理機(jī)制,每個(gè)身處其中的家庭成員都對(duì)親密關(guān)系多了一份自信——只有自信的媽媽才不會(huì)成為“唬媽”。
這里我給大家推薦一本書:
《幸福就在轉(zhuǎn)念間:CBT情緒控制術(shù)》
作者:【英】Avy Joseph
CBT是通過改變個(gè)人非適應(yīng)性的思維和行為模式來減少失調(diào)情緒和行為的心理治療方法。雖然一般建議通過和心理治療師配合完成,當(dāng)然也可以通過了解和自學(xué)掌握一些基礎(chǔ)手段。作者Avy Joseph是倫敦的CBT心理治療師。
【參考文獻(xiàn)】
1. Barrett, L. F. (2017). How emotions are made: The secret life of the brain. Houghton Mifflin Harcourt.
2. Raising Children Network. (n.d.). Anger and anger management for parents. Retrieved from http://raisingchildren.net.au/articles/anger_management.html
3. Van Kleef, G. A. (2009). How emotions regulate social life: The emotions as social information (EASI) model. Current directions in psychological science, 18(3), 184-188.
4. Why Am I An Angry Mom? 5 Anger Triggers And How To Manage Them. (2018, June 18). Retrieved from https://amotherfarfromhome.com/why-am-i-an-angry-mom/
聲明:本站內(nèi)容與配圖部分轉(zhuǎn)載于網(wǎng)絡(luò),我們不做任何商業(yè)用途,由于部分內(nèi)容無法與原作者取得聯(lián)系,如有侵權(quán)請聯(lián)系我們刪除,聯(lián)系方式請點(diǎn)擊【侵權(quán)刪稿】。
求助問答
最新測試
3812008 人想測
立即測試
1604729 人想測
立即測試
3407616 人想測
立即測試
4760133 人想測
立即測試
1521195 人想測
立即測試