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我想知道怎樣才能掌握好人際交流中的分寸感？常常感覺自己沒掌握好分寸，過后就特別后悔，討厭自己。

寥寥幾句卻給巖心丟來一個大難題，讓巖心也好是苦惱了一陣，因為作為同樣尚未完全踏入社會的“小萌新”（不是），巖心對這“分寸感”一詞也一直有著諸多疑惑，無論是做事的“分寸感”，還是做人的“分寸感”，其中做事做題還有具體的量可以衡定，人際間的分寸則是一門讓人看著不明覺厲、值得深究的“學(xué)問”，也是不同人在各自的生活經(jīng)歷基礎(chǔ)上積累下來的經(jīng)驗和直覺。

所以人際關(guān)系的“分寸感”該如何去拿捏把握，具體說來著實是玄之又玄，拿著這個問題去問100個人可能會有100個不同的回答，大多數(shù)人也只會告訴你就是把握好那個“度”。這個度則更耐人尋味了。

而與人際關(guān)系的“分寸感”類似，心理學(xué)上對于“人際邊界”的討論或許可以借鑒參考，即在親密關(guān)系中把握好邊界感。

正如日常生活工作中我們會將一件件事物進(jìn)行分類區(qū)分，既便于管理又可避免不必要的混亂沖突，要想保持人際關(guān)系和諧平衡的狀態(tài)，根據(jù)既定的社會規(guī)則分清人與人之間的界限也十分重要。邊界感便指能察覺出人際邊界的感知力。生活中邊界感強最典型的表現(xiàn)就是知道什么該管和什么不該管，即做到尊重彼此的個人隱私和權(quán)益，不做過多的干涉也不過度依賴對方的干涉。

邊界感不好的表現(xiàn)一般有兩種。一種是對他人過度的干預(yù)和控制。比如明明不熟悉卻開始過問對方諸如工資、對象等十分個人的問題，或者剛剛認(rèn)識就把自己的感情問題拿來和他人討論，隨意評論他人身材等，這也是為什么陌生人初次見面聊天要從天氣、周圍環(huán)境等比較輕松的話題開始，因為這些既不涉及個人隱私，又容易形成共感；還有在親密關(guān)系中對對方有過度的控制欲，如父母在子女成年后仍對子女的生活各種事情嚴(yán)加管制，親密戀人間在不征求對方同意下隨意偷看對方手機、日記等也是如此。雖說關(guān)系越親密，彼此間的界限就越少越模糊，但也需要我們把握好度。

另一種則表現(xiàn)為對他人干預(yù)的消極防備。最典型的表現(xiàn)就是“老好人”和不會拒絕，讓別人輕易地越過我們的自我界限。有些事情我們沒有義務(wù)去幫別人做，有些隱私我們沒有義務(wù)告訴別人，但我們害怕拒絕或者覺得如果拒絕會破壞彼此的關(guān)系。

然而事實恰好相反，不拒絕才會打破你們之間的“界限”，反而可能是提出這個要求的對方有“錯”在先，是對方“越界了”，是ta過分干涉了，這時良好的邊界感需要我們?nèi)プ龀觥胺佬l(wèi)”，辨別哪些是我們的分內(nèi)之事，哪些是我們的隱私和個人空間，去守好自我界限和原則。所以邊界感不僅是指不要去冒犯到別人，也要注意保護(hù)自己不被別人干預(yù)冒犯。

生活中為了避免以上兩種情況的發(fā)生，即把握好“分寸感”和“邊界感”，需要我們時刻明確無論是自己還是他人，即使再親密也要有各自的空間。每說一句話，做一件事時都可以給自己3秒鐘時間思考一下，比如自己問這個問題是真的出于關(guān)心還是只是為了滿足自己的好奇心？

如果別人這樣問我我是否會覺得被冒犯？如果能感覺到對方不愿意提及就不要追問，也不需要覺得對方是在故意隱瞞或者疏遠(yuǎn)你。同時，我們認(rèn)為好的東西別人不一定就喜歡，我們認(rèn)同乃至深信不疑的觀點別人也不一定認(rèn)同。換言之，我們有“安利”的自由，別人吃不吃“安利”就不是我們能干預(yù)的了。時時提醒自己保持彼此界限，尊重彼此的隱私和選擇。

說到底就是“己所不欲勿施于人”以及“三思而后行”。雖然有點老生常談，但就像是羅翔老師說的“真理一般都是老生常談”，反而越是新奇的觀點越需要我們警惕和思考。人際交往說白了無非就是真誠二字。

其實分寸感真的是很“妙”的一個東西，很多時候更像是一種直覺和習(xí)慣，況且每個人的界限不同，不同圈子的氛圍也不同，一件事是否合分寸，不僅看你對分寸的理解，也要看對方對分寸的理解，說不定兩個人或者某個圈子內(nèi)的幾個人彼此的“分寸”就剛好一拍即合呢。

所以也不用太敏感、太糾結(jié)于此，更不必因此而討厭自己。很多時候我們覺得了不得的事情，主要是因為我們身處其中，正所謂當(dāng)局者迷，其實別人并沒有很在意，甚至是轉(zhuǎn)眼就忘了呢。

以上~希望能給你提供一些思路~

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