美女无遮挡免费视频网站-色偷偷尼玛图亚洲综合-97国产精品人妻无码久久久-一区二区三区A片无码视频不卡

少女的朋友小橘，去年辭掉了北京的工作回老家照顧生病的媽媽。

她從小對(duì)父親恨之入骨，原以為她會(huì)在家跟父親鬧不和，沒想到最近聯(lián)系，她竟然說：“現(xiàn)在跟爸爸關(guān)系越來越好了，以前對(duì)他有很多誤解?！?/p>

聊天中我才知道，原來從小到大，媽媽都跟她抱怨父親的不好。每次父母吵架，媽媽就拉上她，說爸爸不要這個(gè)家了、不愛她們了。她因此對(duì)爸爸充滿了怨恨，到了成年，也無法跟爸爸很好相處。

但自從媽媽去年生病，她無法避免地跟爸爸有了很多的交流，才開始意識(shí)到對(duì)父親的誤解。

聽她說完，少女十分感慨，我想很多人都有過同樣的經(jīng)歷，長(zhǎng)時(shí)間聽父母抱怨，不知不覺卷入了父母之間的情感糾纏。

今天，我們想來講講家庭中這種特殊的模式——親子三角關(guān)系，以及它對(duì)我們心理的影響。

01、家庭中的 “第三者”

夫妻之間發(fā)生沖突是必然的，一個(gè)健康的家庭中，夫妻之間能夠獨(dú)立解決沖突，并不會(huì)過度牽扯到孩子；但如果父母發(fā)生沖突時(shí)，子女總是主動(dòng)或被動(dòng)卷入其中，就會(huì)形成不平衡的 “父親—子女—母親” 的三角關(guān)系。[1]

孩子的卷入有很多種形式，心理學(xué)家總結(jié)為以下四種：[2]

跨世代同盟親職化攻擊性迂回支持性迂回

這些詞可能聽上去很晦澀難懂，我們結(jié)合案例來解讀一下它們的含義。

1.跨世代同盟

小橘的例子就屬于這種類型，也就是 “子女站隊(duì)” 模式：

這樣的家庭中，父母沖突時(shí)，其中一方會(huì)爭(zhēng)取與子女形成聯(lián)盟來對(duì)抗對(duì)方，久而久之孩子會(huì)站隊(duì)，對(duì)另一方產(chǎn)生負(fù)面評(píng)價(jià)。

2.親職化

這樣的家庭中，子女成了與父母同等甚至超越于父母的地位，反過來承擔(dān)起父母應(yīng)該負(fù)起的責(zé)任。例如：

金子今年大二，她的父母常年冷戰(zhàn)。爸爸很少回家，因?yàn)橛X得一回家就會(huì)看妻子的臉色，他常常是以高負(fù)荷的工作來逃避家庭沖突。

媽媽對(duì)金子非常依賴，從情感到生活，都離不開金子。金子離開家去上大學(xué)，媽媽依然每天打好幾個(gè)電話，有什么心事都會(huì)跟她講，連一日三餐吃什么也常常要問金子。

今年暑假，金子原本想去旅游，可是媽媽總說自己身體不好，希望金子回家看她。金子常常處于一種很想逃離卻又放不下的矛盾中，很苦惱。

夫妻之間明明存在矛盾，卻采取否認(rèn)或者逃避的方式；其中一方通過尋找子女的情感支持來逃避問題，導(dǎo)致對(duì)孩子過度的依賴，孩子反而成了

“家長(zhǎng)”，這就是親職化。

3. 攻擊性迂回 和 支持性迂回

有的孩子為了減少父母的沖突，會(huì)通過產(chǎn)生 “問題行為”，例如沉迷游戲、暴力、早戀等，轉(zhuǎn)移父母的注意力，把父母聯(lián)合起來解決其問題。例如：

小宇今年13歲，父母經(jīng)常在家吵架，他就躲在房間里打游戲，以此逃避可怕的家庭氛圍，久而久之，他游戲上癮了。

但他發(fā)現(xiàn)，自從自己因?yàn)槌撩杂螒虺煽?jī)下降后，父母關(guān)系反而變好了，他們會(huì)輪流輔導(dǎo)他學(xué)習(xí)，一起去學(xué)校找班主任溝通，聯(lián)合起來“教育”他。

但是當(dāng)他成績(jī)逐漸上升，父母又開始吵架了……

與此類似的，還有一種方式叫

“支持性迂回”，它指子女通過生病或需要被照顧的形式，來轉(zhuǎn)移父母的注意力。孩子一生病，父母關(guān)系更近了。

在這樣的家庭中，孩子表面上雞飛狗跳，背地里是對(duì)父母沖突的恐懼。久而久之，成為 “問題兒童”。

02、卷入三角關(guān)系的孩子，會(huì)怎樣？

1. 自我分化不成熟

長(zhǎng)期卷入父母的沖突，對(duì)孩子最直接的影響就是：低自我分化。心理學(xué)家 Skowron 和 Schmidt 將自我分化具體分為了以下四個(gè)方面：[3]

情緒反應(yīng)：控制情緒的能力；自我融合：一個(gè)人發(fā)展出獨(dú)立于他人的穩(wěn)定自我意識(shí)的程度；.情感分離，一個(gè)人在情感上與他人保持距離的程度；獨(dú)立決定：不顧外在的壓力、自己做決定的能力；

簡(jiǎn)單說來，就是越來越分不清什么是自己的感受，什么是父母的感受；理性上想要擺脫父母，情感上卻又糾纏不清。

這樣的孩子成年之后，會(huì)延續(xù)著未自我分化的模式：容易情緒失控、無法獨(dú)立做決定。

2. 延續(xù)不健康的愛情模式

很多研究發(fā)現(xiàn)，親子三角關(guān)系，會(huì)以不同的形式延續(xù)在成年子女的親密關(guān)系中。他們想追求自己的愛情來擺脫父母的控制，卻不知不覺中走入了重復(fù)的模式。

例如有研究發(fā)現(xiàn)，長(zhǎng)期處于攻擊性迂回的孩子，成年后更多表現(xiàn)出依戀回避的特征：[4]

愛可以，但不要成諾、不要同居、不要結(jié)婚；昨天熱情纏綿，今天突然冷淡至極，忽冷忽熱；不喜歡太親密的身體接觸，也不想分享內(nèi)心太真實(shí)的想法，保持距離。

他們很難信任他人，一方面談著戀愛，一方面又抗拒親密。

而處于支持性迂回的孩子，則更容易出現(xiàn)依戀焦慮：[4]

一遇到?jīng)_突，就會(huì)表現(xiàn)得弱小無助（或賣慘），試圖博取同情和愛憐，從而達(dá)到目的：

沒有安全感，表現(xiàn)得很粘人，例如一天十幾通電話，反復(fù)問 “你愛我嗎？”情緒容易過激，一生氣就會(huì)大哭大鬧；常用愧疚誘導(dǎo)策略：“我都這樣了，你還”“你怎么可以這樣對(duì)我……”；

他們?cè)谟H密關(guān)系中沒有安全感，對(duì)自己感到不自信，常常害怕被拋棄，害怕不被在乎。

而親職化的子女，長(zhǎng)時(shí)間過度承擔(dān)家庭責(zé)任，他們?cè)谟H密關(guān)系中也會(huì)延續(xù)這種模式：

對(duì)伴侶過度控制、過度照顧，或者過度妥協(xié)。

03、作為成年子女，你可以做什么？

1. 設(shè)立界限，作回子女的角色

這篇文章最重要的目的，或許不是治療，而是幫助我們自我覺察。

很多時(shí)候我們深陷三角關(guān)系，卻并不自知。如果你和父母的互動(dòng)方式存在上文提到的這些現(xiàn)象，那你就需要立界限了。

首先，父母的沖突，不能由你來全權(quán)承擔(dān)。如果他們每次有矛盾都要告訴你，那你或許需要睜一只眼閉一只眼，學(xué)會(huì)放手不管。

一開始放手，或許他們的戰(zhàn)爭(zhēng)會(huì)持續(xù)久一點(diǎn)；但是從長(zhǎng)遠(yuǎn)來看，他們無法依賴你的時(shí)候，才能真正去解決問題。

其次，你需要跳出他們對(duì)彼此的抱怨和評(píng)價(jià)，獨(dú)立去認(rèn)識(shí)父母。

就像小橘，二十多年來她對(duì)父親的評(píng)價(jià)，完全是來源于母親。等到她自己去認(rèn)識(shí)父親的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)之前其實(shí)一無所知，有很多的誤解。

2. 練習(xí)自我分化

自我分化，簡(jiǎn)單說來就是把自己從他人中脫離出來，學(xué)會(huì)敏感自己的需要、自我做決定：

其次，是把理性從感性中脫離出來，學(xué)會(huì)控制情緒：

如果你覺得自己長(zhǎng)期處于低自我分化的狀態(tài)，你可以通過這幾點(diǎn)，來練習(xí)改善：

1）穩(wěn)定地認(rèn)識(shí)自己，而不是通過別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)來認(rèn)識(shí)自己

例如每個(gè)月寫一段對(duì)自己的評(píng)價(jià)，也可以用一些 “積極” 的形容詞去描繪：

我雖然很情緒化，但感情豐富也許并不是壞事；別人很喜歡跟我聊天；我刪長(zhǎng)共情別人的感受；

2）盡量學(xué)會(huì)自己做決定，可以尋求對(duì)方意見，但是不要盲目聽任何人的意見；

3）學(xué)會(huì)把自己的感受清晰地、理性地表達(dá)出來，而不僅僅是發(fā)泄情緒

例如，某一天約會(huì)對(duì)方遲到了，并且沒有很誠(chéng)懇地表示歉意。以往你可能會(huì)大發(fā)脾氣，質(zhì)問對(duì)方：“你怎么可以這樣，你根本一點(diǎn)都不在乎我。”

而現(xiàn)在你可以想想，我為什么這么生氣，我真正想要的是什么？

你可以說：“我很難過，你剛剛讓我感覺到被冷落了，我很希望能夠被在乎?！?/p>

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，一個(gè)在自我分化中成長(zhǎng)的人，會(huì)慢慢在各個(gè)方面趨于成熟。

3.不要找同樣低自我分化的伴侶

家庭治療大師鮑恩認(rèn)為，當(dāng)一個(gè)人比父母的自我分化程度低時(shí)，他就會(huì)選擇一個(gè)類似分化程度的伴侶。兩個(gè)低自我分化的人新建立的家庭，會(huì)出現(xiàn)更多的焦慮，下一代的孩子又會(huì)進(jìn)一步延續(xù)消極的情緒模式。[1]

這是家庭焦慮的一種代際傳遞，而打破的方式，便是選擇一個(gè)更高自我分化的人結(jié)為伴侶。

很多研究都發(fā)現(xiàn)，高自我分化的人、高依戀安全的人，確實(shí)可以治愈伴侶的不成熟，幫助對(duì)方更好地自我分化。所以，要相信愛，也要相信自己。

寫在最后

如果你覺察到了這些問題，但是感覺到自我力量很難突破這種原生家庭的傷害，那少女會(huì)建議你尋求專業(yè)咨詢師的幫助。

咨詢師能幫助我們厘清與家庭的關(guān)系，與父母設(shè)立健康的界限，同時(shí)治愈曾經(jīng)的傷口，重獲愛的力量。

要相信，你值得擁有不被裹挾的人生！

References / 時(shí)差少女的文獻(xiàn)資料：

[1] Bowen, M. (1993). Family therapy in clinical practice. Jason Aronson.

[2] Dallos, R., & Vetere, A. (2012). Systems theory, family attachments and processes of triangulation: Does the concept of triangulation offer a useful bridge?. Journal of Family Therapy, 34(2), 117-137.

[3] Skowron, E. A., & Schmitt, T. A. (2003). Assessing interpersonalfusion: Reliability and validity of a new DSI fusion with otherssubscale. Journal of Marital and Family Therapy, 29(2),209–222.

[4] Ross, A. S., Hinshaw, A. B., & Murdock, N. L. (2016). Integrating the relational matrix: attachment style, differentiation of self, triangulation, and experiential avoidance. Contemporary family therapy, 38(4), 400-411.

聲明：本站內(nèi)容與配圖部分轉(zhuǎn)載于網(wǎng)絡(luò)，我們不做任何商業(yè)用途，由于部分內(nèi)容無法與原作者取得聯(lián)系，如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系我們刪除，聯(lián)系方式請(qǐng)點(diǎn)擊【侵權(quán)刪稿】。