情緒勒索者
媽媽對孩子說:“我怎么生了你這么個女兒!”
婆婆對兒媳婦說:“你真的很自私,怎么都只想到你自己?”
老公對妻子說:“叫你幫我做這么一點點事而已,你也要叫叫叫,我真是看錯你了,當初結婚我還以為你是個體貼的女人??”
那些對你重要的人,往往只要一句話,就能夠左右你的情緒。
人類的情緒氛圍很多種,不同的情緒會讓人變得很不一樣,當你有非常開心的事情和朋友分享了之后,你的朋友也可能會開心,而當你傷心難過的時候,你的朋友會耐心善意的安慰你。但是有時候一些人卻是會利用情緒勒索別人,去綁架別人的情緒!
在我們的文化里面,情緒勒索似乎是一種天賦技能,生下來好像就會了,它的好處是讓我們人與人之間的關系更緊密,壞處是,我們在遺失了與家人、朋友、情人之間的界線的同時,也迷失了自己。
在親子關系中,有些家長很喜歡說“你再這樣,媽媽就不要你,或者說不愛你了”,這實際上就是情緒勒索,就是利用孩子的恐懼心理來讓他聽話,完成自己的控制權;
在親密關系中,面對一些問題,有很多人很喜歡使用冷暴力,這實際上也是一種情緒勒索,他們是想讓對方感到難受,這樣就好像實現(xiàn)了自己報復的快感。
喜歡在人際關系中使用情緒勒索來控制別人的人,通常來說,心智都不太成熟。他們在面對沖突或者自己的情緒的時候,自己處理不了,就試圖通過讓別人就范的方式來解決問題。比如喜歡說“日子不過了就離婚”這句話的妻子,實際上面對的問題是對老公的控制無能為力,她沒有辦法處理自己這種的無力感,然后就通過恐嚇老公來處理自己的感受。
勒索者是什么樣的
情緒勒索(Emotinal Blackmail)的概念早于90年代,由一位美國心理學家Susan Forward提出,情緒勒索的主角必定有“勒索者”及“被勒索者”,缺一不可。
當情緒勒索出現(xiàn)時,情緒勒索者會有意識及不擇手段地,利用自憐、責怪、貶低、貼標簽、威脅、甚至是憤怒或眼淚等手段,來引發(fā)被情緒勒索者的罪疚感及不安,被情緒勒索者為了生存、減低焦慮,會“聽話”,即所謂的“愿者上釣”,最后情緒勒索者便達到最終目的,然后不斷地重演。 情緒勒索之所以殺傷力巨大,很重要的一個原因是很難被識別:承認我們最愛的、最重視的人在“勒索”我們不是一件容易的事,甚至,施加勒索的人本身也是無意識的。蘇珊·佛沃就說,處于這種關系模式的人,雙方都像處于一團濃霧之中。
為什么很多“被勒索者”沒有辦法拒絕別人呢?
因為我們重視這段關系大于自己,因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面,而忽略了自己的情緒。當你使用“不拒絕”這個技能的時候,為了減低傷害,連帶啟動“合理化機制”來告訴自己:
我就應該聽婆婆的話,我就應該是一個善解人意、出得廳堂入得廚房的妻子。
什么樣的人會變成勒索者呢?
其實,他們也是對自己沒有自信的人,或者在這段關系當中缺乏安全感的人。只是,勒索者比起被勒索者還有一個厲害的技能,就是把自己的感受“投射” 到對方的身上,很巧妙地讓被勒索者認為“對啊,好像都是我害的”。
他們因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關系,所以用一些威脅的方式,想要綁住兩個人。
歸根結底,情緒勒索就是一種情緒過度反應。我們之所以會反應過度,是因為有事情勾起了我們不好的回憶,把小時候我們經(jīng)歷的批評、排斥、控制、妒忌等記憶都帶動了起來,這些經(jīng)歷只屬于過去,不屬于當下,因此當不好的情緒發(fā)生的時候,首先要深呼吸,提醒自己不要過度擔心。
我們被情緒掌控的時候,很容易出現(xiàn)錯誤的決策。比如可能明明很想和對方合作,但因為情緒一來,就說不干了,這就是情緒失控導致的決策失誤。因此,想要管好情緒,要牢記自己的目標,這樣就不太容易失控。
其實我們要關注自己能做到的事情,而不是對當前的局面可能造成什么損害性的結果,這樣比較利于我們恢復冷靜。
告別情緒勒體驗
我們處在消極情緒之中的時候,實際上是很缺乏安全感的,這時候如果你能找到真正關心的你的人,說一下你的擔心,對方給予你一些鼓勵和肯定,也能幫助你消除負面情緒。
因為害怕而持續(xù)讓步,換到的只是暫時的焦慮解除,與往后更多的害怕。
兩個人的關系,本來就不應該只有一個人的聲音。如果你一直以來都讓愛情/親情/工作等等人際關系綁架你的人生,或許你該思考的并不是為什么自己總是遇到這樣的人,而是你內心有什么樣的恐懼,讓自己變成一個有委屈,卻不敢說出來的人?
縱使知而行難,要改變也非一朝一夕的事,但至少從今天開始不會再被蒙在鼓里,看清情緒勒索的前因后果,繼而慢慢重新看到自己,認識自己,重視自己的感受,開始為自己說“不”,向情緒勒索說“不”,捍衛(wèi)自己,深信已經(jīng)是重獲自由、擺脫枷鎖,重掌人生的重要一步。
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