見過很多婚姻咨詢的案例，發(fā)現(xiàn)很多人痛苦的根源都在于——ta不是我想要的樣子。
例如：
“我希望ta可以溫柔體貼一點?！薄拔蚁Ｍ鹴a可以早點回家，多點溝通。”“我希望ta可以懂事一點。”“我希望ta可以上進一點。”......
然而，有一點我們必須承認：一個人再好，也無法完全符合自己的期待。
因此，找到一個完全合適的人，幾乎不可能；但經(jīng)營好一段關系，卻沒有那么難。
關鍵不在于「我要怎么樣」或「你要怎么樣」，而是「我們要如何一起面對問題」。
知名咨詢師李松蔚曾分享過這樣的故事：
一位妻子，滿臉愁容地抱怨丈夫：“老是出去應酬，孩子也不管！還總跟我拌嘴添亂！”
李松蔚老師沒有直接給出建議，而是跟她說：
“假設現(xiàn)在有一場比賽，規(guī)則很簡單——
在不告知丈夫的情況下，不讓他幫忙照顧孩子，時間是10年，贏的人就能得到100萬。你會怎么做？”
妻子有些詫異，想了許久，也沒什么頭緒。
李松蔚提供了一些思路：
1、一看到他照顧孩子就自己接過來，并批評他帶也帶不好；
2、不斷指責他是個不照顧孩子的人，并跟身邊的人也這樣講，給他心理暗示；
3、不斷和他爭吵，讓他在家里待不住；
...
妻子聽著聽著愣住了：“老師，你說的這些，好像就是我現(xiàn)在做的?！?/p>
這位妻子陷入了一個誤區(qū)，她采取了「問題取向」的溝通視角，即把丈夫視為問題的來源：
孩子沒被照顧好，是丈夫的問題；
夫妻吵架，是丈夫造成的；我很累很受傷，也是丈夫導致的...
雖然她的初衷是通過這些方式，表達自己的需求，希望丈夫能為她多分擔。
但沒有用對溝通模式，反而起了反效果，甚至可以說：她在無意間給夫妻關系問題注入了動力，「維持」了它。
但如果換一種方式，把丈夫從「問題」視作「資源」，會怎么樣呢？
李松蔚試著帶這位妻子轉換了幾個不同視角：
在自己很累想發(fā)脾氣的時候：
1、“批評丈夫不盡責，導致自己這么累。”2、“丈夫可以和自己一起把孩子更快哄睡，然后共同擁有更多的休息時間?！?/p>
在丈夫總是出去應酬的時候：
1、“你怎么老是不著家，孩子都不管了！”2、“我們需要你，我一個人帶不好孩子?！?/p>
哪一種視角，可以給自己和夫妻關系帶來更多好處呢？
在問題視角下，我們的矛盾都是“你”造成的；
但在資源視角下，我們站在了同一邊，丈夫是“我”的資源，“我們”共同對抗問題。
一個簡單的視角轉換，讓原本對立的兩人站到了同一陣線，帶來了意想不到的變化。
妻子換了一種溝通視角后，原本責任感就強的丈夫，在感受到自己被需要后，把重心更多地偏向了家庭，給妻子減少了不少壓力。
夫妻兩人的關系，也在共同對抗問題的過程中，不斷升溫。
這種資源視角，也被妻子運用在了家人、朋友、同事的相處中，帶來了許多意外的收獲。
你看，當我們懂得換個視角，換個方式去看待對方時，就有可能將「問題」轉變?yōu)椤纲Y源」，讓關系走向上坡路。
李松蔚老師的方法思路清奇，能看到常人察覺不到的點，這正是他的厲害之處。
熟悉我們平臺的朋友，對他應該也不陌生：
他學了15年心理學，是北大博士、心理學泰斗錢銘怡的高徒，曾在清華大學任教……
在《奇葩大會》上，高曉松、蔡康永都一致評價他：
高手，總是以「無用」為用，飛花摘葉，可以傷人。
在十余年家庭咨詢治療的過程中，李松蔚遇到了許多不同的夫妻，婚姻問題更是數(shù)不勝數(shù)，總結的方法論也不斷升維：
比如很多人都會問，為什么在親密關系中，每次和TA說話就容易生氣？
李松蔚說，那是因為我們經(jīng)常忽略了對方話里的「感受」；
有些人很苦惱地說，聽過了那么多道理，卻依然很難改變，這可怎么辦？
李松蔚說，也許你用這種方法保護自己，也許這就是現(xiàn)階段親密關系對你的意義；
還有人問，過年回誰家？誰管錢？孩子選哪所學校？公婆要不要一起??？這些問題到底誰說了算？
李松蔚說，在這些「權力斗爭」的背后，是一個亟待回答的問題：對你來說，到底這件事更重要，還是這段關系更重要？
......
正是因為他的豐富經(jīng)驗和獨特視角，武志紅老師曾夸贊他：
李松蔚老師有非常廣泛的視野，他雖然扎根于家庭治療方向，但他其實什么都涉獵，而且有自己深刻的哲學性思考。
可以說，他的太多認識，已經(jīng)是他的，而不僅僅是學來的。
由他來講親密關系的課程，太合適不過了。
李松蔚老師總結說，大多數(shù)夫妻關系的誤區(qū)在于，一旦感情出現(xiàn)問題，就會自動站在對立面。
但其實，關系的問題，不是你有問題，也不是我有問題，是我們倆這個系統(tǒng)的問題。
所以要解決，就得升級「親密關系的底層操作系統(tǒng)」。
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