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最近一個(gè)朋友吐槽說(shuō)他談了一場(chǎng)假戀愛(ài)，因?yàn)榕笥呀?jīng)常表示 “我想一個(gè)人待會(huì)，別跟我靠太近”；還會(huì)跟他說(shuō)：“戀愛(ài)可以，不要公開(kāi)關(guān)系。”

他就納悶了，情侶難道不是每天黏在一起，恨不得 24 小時(shí)不分開(kāi)的嗎？為什么女朋友如此抗拒親密？

面對(duì)這樣的女友，他又該怎么做呢？

今天，少女跟大家一起回顧一篇舊文，來(lái)講講 “回避型依戀” 的那些事。

電影《和莎莫的 500 天》的女主角莎莫，便是這樣一個(gè)若即若離的女友。

她長(zhǎng)相甜美，性格開(kāi)朗，笑容迷人，幾乎被所有男人奉為女神。男主角湯姆第一次見(jiàn)到她，便被她迷得神魂顛倒，一直想找機(jī)會(huì)靠近她。

但在一次 Party 中，莎莫卻用一段話向湯姆宣告了自己的態(tài)度：

“談戀愛(ài)沒(méi)意思?！薄白鰟e人的什么我都會(huì)覺(jué)得不舒服。”“我跟別人交往過(guò)，不過(guò)我沒(méi)感受到愛(ài)?！薄?/p>

這段話讓湯姆心涼涼，以為沒(méi)戲了。

但誰(shuí)知第二天莎莫就在辦公室直接撩他，跟他熱吻，然后轉(zhuǎn)身離開(kāi)。

接下來(lái)兩人關(guān)系火速發(fā)展，火花不斷。

就在湯姆以為終于追到心中女神時(shí)，莎莫卻說(shuō)，自己其實(shí)沒(méi)有認(rèn)真……

狀態(tài)好的時(shí)候，他們每天黏在一起，享受肉體的親密，但就是不承認(rèn)戀愛(ài)關(guān)系。

莎莫也會(huì)跟湯姆敞開(kāi)心扉，分享那些沒(méi)跟別人說(shuō)過(guò)的故事，似乎彼此沒(méi)有秘密。

但是，一旦男主想要確認(rèn)關(guān)系，莎莫就會(huì)退縮：

“不，我喜歡你，但我不想要戀愛(ài)關(guān)系?！?/p>

一旦覺(jué)得合不來(lái)，莎莫就會(huì)提分手：

“我們停止交往，你不會(huì)太意外吧？”

這部電影完美詮釋了依戀回避者的戀愛(ài)風(fēng)格，有時(shí)候若即若離，大部分時(shí)候是若離若離若離若離……

可以命名為 “單身式戀愛(ài)”。

冷漠的背后不是不愛(ài)，而是不敢

為什么莎莫那么害怕確定關(guān)系呢？

這跟她之前的經(jīng)歷有關(guān)，從小看著父母吵架，最終父母離異，讓她徹底不相信愛(ài)情。

她覺(jué)得愛(ài)情是不可靠的，哪怕她遇到了愛(ài)的人，她也會(huì)經(jīng)常說(shuō) “我覺(jué)得我不信任你”。

心理學(xué)家巴塞洛繆（Bartholomew）提出，一個(gè)人的依戀模式主要由兩個(gè)命題來(lái)決定：

1. 我值不值得被愛(ài)？（自我價(jià)值認(rèn)同）2. 別人值不值得信任？（他人價(jià)值認(rèn)同）

這兩個(gè)問(wèn)題的答案，決定了你是哪種依戀類型。

依戀焦慮者，往往是第一個(gè)問(wèn)題出現(xiàn)了困擾，從小被情感忽略的經(jīng)歷讓他們感覺(jué)自己似乎不值得被愛(ài)，很害怕被拋棄，也就是他們的自我價(jià)值是很低的。

但是依戀回避者往往是第二個(gè)命題出現(xiàn)了困擾，他們?cè)谶^(guò)往的經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)，愛(ài)情和人都不值得信任，一個(gè)人是最安全的狀態(tài)。

也就是對(duì)于依戀回避者來(lái)說(shuō)，自我價(jià)值是高的，但是他人價(jià)值很低。對(duì)于感情，他們不是不想愛(ài)，而是不敢愛(ài)。

他們覺(jué)得一旦走進(jìn)一段確定的關(guān)系，最終總會(huì)傷痕累累，與其遍體鱗傷，不如早點(diǎn)撤退。

因此他們會(huì)產(chǎn)生 “我不需要?jiǎng)e人” 的信念，以 “冷漠” 當(dāng)作自我保護(hù)。

但是內(nèi)心真的不需要嗎？并不見(jiàn)得。

就好比莎莫，她其實(shí)很渴望親密關(guān)系，所以她才會(huì)情不自禁去靠近湯姆，去告訴對(duì)方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬間……

研究也發(fā)現(xiàn)，依戀回避者對(duì)關(guān)系里的 “忠誠(chéng)” 往往很敏感。

他們表面上裝作不在意，有時(shí)候還很花心，但心底里卻忍受不了絲毫的背叛；這些小細(xì)節(jié)足以表明，他們內(nèi)心渴望一段美好的關(guān)系，只是假裝不在意。

對(duì)于所有依戀回避的人來(lái)說(shuō)，如果有一段從始而終的感情，誰(shuí)會(huì)不想被愛(ài)呢？

可現(xiàn)實(shí)就是，愛(ài)情總讓人受傷，依戀回避者只不過(guò)在 “別人值不值得信任” 這個(gè)問(wèn)題上更加確定地回答了 “否”。

拿什么融化你的冰冷？

說(shuō)回電影《和莎莫的500天》，男主角湯姆是一個(gè)從小堅(jiān)信真愛(ài)的人，他一直渴望用愛(ài)融化莎莫的冰冷。

當(dāng)莎莫說(shuō)自己不相信愛(ài)情時(shí)，湯姆說(shuō)：

“你感覺(jué)到愛(ài)的時(shí)候就會(huì)明白?！?/p>

他渴望用自己的真誠(chéng)和愛(ài)去打動(dòng)對(duì)方，讓莎莫也相信愛(ài)。

但是，關(guān)系一開(kāi)始莎莫就表示了自己不想給關(guān)系貼上任何標(biāo)簽，不想互稱男女朋友。

湯姆同意了，他害怕失去莎莫，也害怕莎莫退縮，于是勉強(qiáng)同意 “不要承諾，只要彼此快樂(lè)就好了。”

可是長(zhǎng)期以往，他還是受不了了。在一次大沖突之后，湯姆終于發(fā)飆，喊出了自己的心里話：“不，我們不是普通朋友！”

他以為自己的妥協(xié)，會(huì)讓莎莫更舒服。

然而結(jié)果是，莎莫選擇了離開(kāi)，說(shuō)斷就斷。

湯姆沒(méi)有意識(shí)到，莎莫其實(shí)坦白過(guò)自己的心聲，她說(shuō)：“我不相信你。”

這就是依戀回避者最矛盾的地方：

他們不希望靠太近，不喜歡承諾，不喜歡承擔(dān)感情的后果。

但是他們的最大癥結(jié)卻是：不信任。

你如果用他們感覺(jué)舒服的方式，允許關(guān)系若即若離，他們只會(huì)變得越來(lái)越不信任。

所以心理學(xué)家曾經(jīng)一陣見(jiàn)血地揭穿了這個(gè)矛盾，告訴我們：

如果你的伴侶是依戀回避者，你只能打破壁壘，勇敢闖入對(duì)方心中，直到讓 Ta 信任你，相信愛(ài)為止。

當(dāng)然，這種冒險(xiǎn)行動(dòng)要承擔(dān)很大的風(fēng)險(xiǎn)，成功了，便是治愈了一顆不信任的心；失敗了，只會(huì)更加強(qiáng)化對(duì)方的不信任。

但如果你一直保持距離、不去打破壁壘，也沒(méi)有建立任何承諾，那 Ta 的回避還是會(huì)突如其來(lái)。就好比電影中的湯姆，因?yàn)樘v容雙方的距離、愛(ài)得太小心翼翼，終究無(wú)法讓對(duì)方信任。

少女身邊就有這樣鮮活的例子：

大學(xué)時(shí)，班上一個(gè)特別優(yōu)秀的男同學(xué)就是典型的依戀回避，他曾打定主意一輩子光棍，絕不談戀愛(ài)。

偏偏社團(tuán)里一個(gè)學(xué)妹就看上了他，跟他表白了。他嘴上拒絕了，但心里其實(shí)是有點(diǎn)喜歡那個(gè)學(xué)妹的，但就是沒(méi)有勇氣。

后來(lái)大概是這個(gè)女孩子太用心了，一直不離不棄，人也確實(shí)很好，男生心里的壁壘慢慢被打破，一點(diǎn)點(diǎn)嘗試靠近，最終在畢業(yè)前在一起了。

如今他們結(jié)婚兩年多，關(guān)系一直挺好的。

還記得前面提到的那個(gè)關(guān)鍵命題嗎？治愈依戀回避的秘籍，就在那個(gè)問(wèn)題上：

別人值不值得信任？

只要這種不信任感被打破，再堅(jiān)固的冰川也會(huì)慢慢融化。

幾點(diǎn)具體的建議

很多人一提到依戀模式，似乎就是一副絕望的樣子，覺(jué)得依戀模式是根深蒂固的，改不了。

但心理學(xué)的研究一直告訴我們，依戀模式是可變的。

曾經(jīng)的經(jīng)歷塑造了我們的認(rèn)知，而新的關(guān)系和精力又會(huì)不斷塑造我們的認(rèn)知。

“相信可以改變，往往是改變的第一步。”

下面，我們就給幾條具體的建議，希望每一段溫暖的開(kāi)始，都可以漸漸融化冰冷的過(guò)去。

| 如果你是依戀回避者的伴侶，你可以做的是：

1. 主動(dòng)敞開(kāi)心扉，并學(xué)會(huì)傾聽(tīng)

溝通往往是打破不信任的第一步，依戀回避者往往在關(guān)系中沒(méi)有安全感，如果有人能給一個(gè)安全的溝通環(huán)境、敞開(kāi)心扉地跟 Ta 說(shuō)說(shuō)心里話，或許心里的第一道防線就會(huì)慢慢打開(kāi)。

另外，依戀回避者很難表達(dá)自己內(nèi)心的感受，他們?cè)诔砷L(zhǎng)中往往不被傾聽(tīng)，久而久之會(huì)覺(jué)得傾訴也沒(méi)有用，所以學(xué)會(huì)自我消化情緒。

但如果他們偶爾的袒露能有人傾聽(tīng)的話，他們的信任感也會(huì)大大提升。

2. 克服內(nèi)心的不平衡感，主動(dòng)出擊

跟依戀回避者談戀愛(ài)，常常會(huì)陷入一種 “為什么總是我主動(dòng)” 的疲憊感中，覺(jué)得對(duì)方總是很被動(dòng)，而自己總是付出多的那一方。

但大概是關(guān)系中最大的考驗(yàn)，畢竟你愛(ài)的人心中有一道壁壘，需要你去打破。

但是要相信，當(dāng) Ta 開(kāi)始信任你時(shí)，關(guān)系會(huì)慢慢趨于平衡。

因此，作為依戀回避者的伴侶，總是有一個(gè)強(qiáng)大的內(nèi)心。

3. 制造機(jī)會(huì)，建立承諾（在前兩步的基礎(chǔ)上）

對(duì)于依戀回避者來(lái)說(shuō)，最害怕的就是承諾。

這個(gè)承諾不一定是指結(jié)婚，可能是關(guān)系的進(jìn)一步發(fā)展。比如他們只想搞曖昧，但不想要確定戀愛(ài)關(guān)系；或者他們只喜歡身體的親密接觸，不想要精神的束縛。

但前文我們也說(shuō)了，如果伴侶也一直不提出任何承諾，依戀回避者最終也會(huì)在這種矛盾中，感覺(jué)不到信任，并最終離開(kāi)。

因此，如果你已經(jīng)能夠做到前兩步，那么第三步就需要勇氣去踏出，哪怕可能把對(duì)方嚇跑，你也需要勇敢去嘗試。如果 Ta 真的那個(gè)對(duì)的人，這一步考驗(yàn)總會(huì)通過(guò)的。

| 如果你是依戀回避者

首先，祈禱你能遇到做到前面3點(diǎn)的人，畢竟不少研究發(fā)現(xiàn)，遇到一個(gè)能耐心陪伴的人，往往是改變回避最有效的途徑。

但在這之前，你也需要自己去突破：

1. 找到那些讓你不信任的過(guò)去，寫(xiě)下來(lái)，撕掉。

記住，過(guò)去不能決定你的將來(lái)??！

曾經(jīng)那些被忽略的感受，阻擋了你真實(shí)地感受這個(gè)世界。但這個(gè)世界絕對(duì)有值得你信任的人，而在這之前你需要先選擇相信 “有”。

2. 嘗試打開(kāi)心扉

如果覺(jué)得跟人說(shuō)話很難，你也可以尋找一個(gè)安全的環(huán)境，哪怕對(duì)著草地說(shuō)說(shuō)心里話。

接著再嘗試向人敞開(kāi)心扉，這是你建立信任的第一步。

但這里需要說(shuō)明的是，讓自己內(nèi)心敞開(kāi)去學(xué)習(xí)信任，并不意味著否定單身。

你當(dāng)然可以選擇一個(gè)人生活，但是少女希望這種幸福是基于你的選擇，而不是逃避。

寫(xiě)在最后

最好的愛(ài)情，是 在一起時(shí)很幸福，獨(dú)處時(shí)也很享受；在你身邊時(shí)我敞開(kāi)心扉，看不見(jiàn)你時(shí)也一直信任你；

References / 少女參考的文獻(xiàn)資料（上下滑動(dòng)查看）:

[1] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

[2] Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Personal Relationships, 21, 487–508.

[3] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.

[4] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93 (2), 119.

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