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14歲時，我被判斷為邊緣型人格傾向，不得已休學(xué)接受治療，一年后，我拿到了醫(yī)生開的復(fù)學(xué)證明，重新開始了新的生活。

01、我覺得媽媽是愛我的但又好像是恨我

在我六歲的時候，父母離婚了，我便一直跟著媽媽生活。記憶中，這之后，媽媽就很少陪我，總是在外地上班幾天，才回來家里待幾天。但就是這幾天，我都害怕見到她。

不知道從什么時候開始，她脾氣變得很暴躁，總會因為各種不明所以的理由打罵我，似乎對我有越來越多的不滿。從前那個疼愛我的、溫柔的、講話輕聲細語的媽媽不知道哪去了。難道是因為我長大了，不再無條件順從她了嗎？

雖然我還能感受到她是愛我的，但“她不愛我”、“她恨透我了”這種想法卻又時常在我腦里浮現(xiàn)，撕扯我，簡直要把我撕成兩份。

那時很流行QQ交友，我有很多關(guān)系很好的網(wǎng)友，我們一起討論動漫、漫畫和游戲，有著說不完的共同語言。然而回到現(xiàn)實，我的媽媽不愿意聽我講話，不關(guān)心我生活，更談不上什么共同愛好。我迷失了，接受不了這樣一種強烈差距感。

而且，媽媽還很討厭我外出和朋友碰面，她只要一離家就把我反鎖在家里。有一次我實在受不住了，從廁所翻窗出來，偷偷跑了出去。不想?yún)s收到媽媽發(fā)來的信息，威脅著說如果我再不回來要打斷我的腿，還要報警！這些狠話把我的朋友一家都給嚇壞了，趕忙把我送回家。

回到家后又是一次“囚禁”！我難過至極，身體似乎已經(jīng)承載不了我的情緒了，既然媽媽她不喜歡我，那我是不是消失掉，大家都會變得更好一些。我第一次試圖用刀子劃破自己的手臂，感受到傷口上的陣陣刺痛，看著鮮血流下來，我居然有種解脫的感覺……

之后，我似乎掌握了一個“有效的”、讓我釋放超負荷的難過情緒的方法。以至于后來在人際關(guān)系中，當朋友和我玩不來，要離開時，我就劃破手，拍下照片發(fā)給TA看。TA就又不走了。

每次傷害自己后我都藏著掖著，穿長袖擋住手臂。有時在家里被發(fā)現(xiàn)了，我就說是摔倒了或是不小心劃破的，他們也就不會多管。

然而，我并不知道，自己已一步一步走向了深淵……

02、我真的“不正?！眴?/span>

我時常覺得人生沒有意義，但包括自殘在內(nèi)，我并沒有意識到這樣有什么問題，直到初二的時候——

當時兩個好朋友因為一次誤會對我產(chǎn)生了很多偏見，也不接受我的道歉，我的所有解釋在他們認為不過是狡辯罷了。他們不斷地詆毀我，還拉幫結(jié)派，讓大家一起來孤立我。

我沒想到，作為最親密的朋友，他們居然扼住我的最軟弱的地方，嘲諷我、攻擊我，還兇狠地撂下“你不是想死嗎？不如直接去死”這樣的話。

但他們后來居然告訴我，這樣做是以為能夠通過刺激的方法來保護我。我不懂了，難道這樣也是真的友情嗎？難道真的是我錯怪他們了？我很矛盾，也很混亂。這種說不清的感覺讓我開始懷疑這個世界是不是虛構(gòu)的、不真實的。

我也愈發(fā)強烈地開始意識到了自己的不正常。

03、我得的是抑郁癥？

初三，一個網(wǎng)友說“你有病，你得去看看醫(yī)生”，我半信半疑。為了找到真相，我跟媽媽說自己可能有抑郁癥，想去看看醫(yī)生。媽媽用懷疑的語氣反問說“你有精神病嗎？”，我就扯開袖子給她看我的手臂，從手腕到手肘的短短距離，嘲笑似地“畫”滿了各種痕跡，新舊疤痕都有，有的結(jié)了痂，有的結(jié)了痂又被劃開了。

她把我的手臂托起來看了一會兒，可能是太突然了，她什么話也沒說，很生氣的走開了，等她再回來時，才問我想什么時候去。

于是，我們掛了本地一家三甲醫(yī)院精神內(nèi)科的號，做了一些激素檢查后，醫(yī)生卻說他沒辦法給我治療，只開了些藥，并建議我轉(zhuǎn)診到心理科。在心理科，心理醫(yī)生簡單聽了我的情況后，就讓我做了焦慮自評量表和抑郁自評量表，測出了重度抑郁，中度焦慮。最后，醫(yī)生給我下了診斷——抑郁癥！

就這樣，我也以為自己得的是抑郁癥。由于每周要請假去醫(yī)院取藥，引起了班主任的注意，老師知道后也很熱心，并建議我到更大的城市再看看。

04、原來我被誤診了

于是我辦理了休學(xué)手續(xù)，又到了更大的城市求醫(yī)，同樣是掛了神經(jīng)內(nèi)科的號。醫(yī)生聽了很多我的感受，也看了我手上的傷口，并說如果下一次再有同樣的感受希望我能控制住自己，使用刀背，盡量少一些對自己的傷害。這個建議讓我覺得很溫暖。

然而這個醫(yī)生還是不能給予我治療，她把我推薦給了她的“師哥”——一位更專業(yè)的心理醫(yī)生。在那里，醫(yī)生領(lǐng)著我開始做測評，這次的測評提到了很多與家庭關(guān)系有關(guān)的問題，比如“感覺你母親是一個什么樣的人”等。報告結(jié)果出來后，醫(yī)生當天就給我安排了住院。第一天晚上，醫(yī)生又單獨問了我很多從小到大的事情，最后，判斷我是“邊緣型人格傾向”，而非抑郁癥。

之后，我便在一個五人的病房里住了下來。同病房里的人情況都和我差不多，看起來年紀都稍大我一些。但他們都不大愛說話，這樣我倒挺放松的，沒有人像學(xué)校的同學(xué)那樣去看待我，我也就可以由著性子做點自己想做的事、說想說的話。

在醫(yī)院里有固定的作息時間，生活過得也比較有規(guī)律。每天還會被安排吃各種各樣的藥，黃色的、白色的、橢圓的、膠囊的... ... 護士姐姐每頓都盯著我們吃完才會放心地離開。

我除了每周固定一次的心理咨詢，還接受了幾次電休克治療。同時，還參加了團體治療，人多的時候十幾人，人少時四五人，領(lǐng)導(dǎo)的醫(yī)生一般安排大家拿椅子圍坐在一起，講些關(guān)于治療和康復(fù)的事情。就這樣，各種治療實施了一個多月后，我出院了，咨詢也結(jié)束了。

05、我再次被“囚禁”了

這樣的治療讓我有了很多新的感受，帶著這些新的感受重新上學(xué)，我以為自己會更好的——

奇怪的是，去到學(xué)校之后，明明都是相熟的同學(xué)，我卻感覺如此陌生，大家都不怎么搭理我，就像我是一個不曾存在于那里的人一樣。就連學(xué)校里能說上話的兩個“朋友”，也遠離我。我變得孤身一人，我想維護我們之間的關(guān)系，卻都石沉大海般沒有回應(yīng)。更因為同學(xué)間散播我會“割腕”、“自殘”的事情，大家都用異樣的眼光看著我。而學(xué)習上也落下了一大截。

回到家里，家人又總因為各種雞毛小事吵架，我第二天又要帶著這些堆積的情緒，來到壓抑的學(xué)校... ...

慢慢地，上學(xué)變成了一種折磨，我待不下去，一天都呆不下去。我開始請假、逃課，想盡辦法離開學(xué)校。幾次后，媽媽便不允許了，同住的小姨也對我不去上學(xué)的做法看不過去。

她們合伙起來把我鎖在房間里，作為對我不去上學(xué)的懲罰。我忍受不了，站在窗臺上威脅著說要跳樓、要自殺。我無助地大哭，聲嘶力竭地喊著，但隔著被緊緊反鎖的房門那頭，卻傳來“你要真有本事你就報警”的大吼。最后，我真的把警察求助來了，陽臺的窗戶被上了把鎖，這場可笑的鬧劇才得以收尾。

更可笑的是，不到一周的時間，她們的態(tài)度又回到了原點，充滿諷刺的催促無時無刻不在給我壓力。于是在重新上學(xué)后不到一個月的時間，我再一次陷入了絕望。但這一次我不再是想依靠自殘獲得短暫的解脫。

這次，我做好了告別所有的準備。在確定了媽媽上班之后，我選擇了割腕。

但很快，被在家的外婆發(fā)現(xiàn)了……我隱約聽到外婆慌亂撥打電話叫救護車，聽到醫(yī)生叫喚我，救護車的鳴笛聲、擔架的滾輪聲、人們在我耳邊急促的呼吸聲... ...

我被救回來了，對于這個結(jié)果我沒有什么太多的感覺，但至少家人不會再逼迫我回學(xué)校了。之后我就一直在家里學(xué)習，不用過多的和人接觸讓我舒服了些，我也有條不紊地準備著幾個月之后的中考。

06、我再次陷入矛盾的深淵，把自己推向另一個世界

在高中入學(xué)前的在一次漫展上，我認識了一個新朋友，我們一起出門玩、一起討論新出的動漫、一起分享自己的日常生活。

剛開始時，我能感受到這個朋友對我是真心的，但不知道從什么時候開始，這種感覺就變質(zhì)了。我感覺在這段變質(zhì)的關(guān)系里，我成為了被PUA的對象。

在我對他充滿信任了之后，他卻對我吹毛求疵，與開始的態(tài)度發(fā)生了一百八十度的大轉(zhuǎn)變。這樣的轉(zhuǎn)變讓我現(xiàn)在也捉摸不透，他帶給我一種和媽媽很像的感覺，我始終認為他很好，也始終在這矛盾的感受中無法抽離。

他常常說，我總會把事情搞砸，說我是個永遠不會變好的“爛人”。慢慢地，我也開始分不清我是一個怎么樣的人了。

雖然我從小自卑，既學(xué)不會認可自己，也學(xué)不會愛自己，但我想，至少他作為我信任的朋友，是應(yīng)該支持我的人。可我現(xiàn)在回想起來，他給我的諾言都不曾兌現(xiàn)過，甚至還一次次的爽約。

我無法接受這段關(guān)系的破裂，恰逢新學(xué)期，意味著又將有成倍的難題等著我來克服和應(yīng)對。又一次，我產(chǎn)生了死亡的念頭... ...

在我們關(guān)系決裂的當晚，我一個人躲在房間里，發(fā)了瘋似的，把藥丸從各種顏色的藥瓶中抖出，大把大把地往嘴里塞進，用最大的力氣吞咽它們。

很快，我又被外婆發(fā)現(xiàn)了，等我清醒的時候，已經(jīng)躺在病床上，周圍的人在議論我是如何驚險地被醫(yī)生搶救回來。

07、我拿到了醫(yī)生開的復(fù)學(xué)證明

在醫(yī)院住了幾天后，我回到家就提出要辦休學(xué)。媽媽這次沒有攔我，甚至沒敢再多問什么。學(xué)校知道我的情況，休學(xué)的手續(xù)很快就批了下來。

現(xiàn)在我休學(xué)已經(jīng)有一年了。在這段時間里，我竟然出乎意料的平靜，甚至還感受到了自己的成長。

不用煩惱成績，也不用去改變自己來乞求一段好的人際關(guān)系，有的是更多的自由支配的時間。我開始學(xué)習一些感興趣的事情，配音、畫畫，有時候還做游戲陪練。當我開始從這些事情上找到樂趣，并有不錯的表現(xiàn)后，我居然體會到了開心的感覺。甚至后來還能利用感興趣的事情，賺到了零花錢。

我開始學(xué)會考慮一些事情。比如學(xué)習怎么合理支配自己手頭上的錢；告訴自己在需要社交的時候，要明確目的，并且保護好自己。

還有很重要的一點，盡管我不相信“邊緣性人格障礙”能夠有完全治愈的一天，但我會提醒自己不要總想著自殘或是一走了之，這并不是最好的解決辦法。如果不能即刻死亡，那我對自己傷害只會讓人更痛苦，我開始慢慢地意識到傷害自己是多么的無意義。

假期里，我還按時參加每周一次的心理咨詢，不久前，我拿到了醫(yī)生開的復(fù)學(xué)證明。我想，這次我應(yīng)該可以接受全新的挑戰(zhàn)了！

最后我還想說：

作為邊緣型人格傾向，雖然過的很痛苦，也很想一死了之，但是我真的覺得自己已經(jīng)很棒了。很多人認為邊緣型人格障礙是矯情作死幼稚，但其實我們只是缺少那塊“皮膚”，這個“皮膚”帶給我們管理情緒的能力、愛別人的能力、被愛的能力等。我通過治療、在很多事情中慢慢成長起來，盡管很難，但是還是能一點一點地去修復(fù)那張殘缺的皮，我會開始接納自己的一切，包括接納自己的不完美、壞情緒，以及不擅長處理人際關(guān)系。即使我不知道自己到底是一個什么樣的人，但我知道自己該干什么不該干什么，怎樣做是我想要的。同時我也很感謝邊緣型人格傾向，讓我能夠成為真正的自己。

最后，也希望各位家長們最好在成為更好的自己（如調(diào)整好自己心態(tài)之類的）之后，再去照顧自己的孩子。因為我媽媽就是一個人雖然能夠經(jīng)濟獨立，卻沒有興趣也沒有交際圈的人，所以她在情緒方面沒有辦法發(fā)泄，再加上可能因為我生病的事情讓她也很焦慮，從而帶給我的壓力更大。所以，真心希望像我這樣的悲劇少點發(fā)生，所有孩子都能健康快樂地長大成人。

注：個人經(jīng)歷分享不構(gòu)成診療建議，不能取代醫(yī)生對特定患者的個體化判斷，如有就診需要請前往正規(guī)醫(yī)院。ps：文中患者因發(fā)病傷害自己的行為，請勿模仿！

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