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愛無能的人，內(nèi)心都潛藏著這兩種焦慮

從前車馬慢，書信遠，一生只夠愛一人。

現(xiàn)代社會，高鐵、飛機、網(wǎng)絡，物理距離大大縮短的同時，心理上的距離卻好像拉長了。

我們認識了更多的人，但我們也更容易感到孤獨。

我們渴望親密又抗拒親密，想去信任一個人，又害怕受到傷害。

我們陷入越來越多的誘惑中，我們好像也失去了耐心，失去了共情、信任、建立親密關系的能力。

我們迫切想知道，當自己愛無能時，當自己無法享受一段持續(xù)穩(wěn)定的親密關系，不斷的逃離時，到底是沒找到合適的對象，還是自己陷入了某種模式？

怪罪于沒遇到對的人是容易的，而想要成長，需要先看清自己，即使過程充滿了痛苦與不適。

心理學家馬勒在《人類嬰兒心理的誕生》這本書里提到，人社交的三種能力，共情、信任以及建立親密關系，并不是天上掉下來的，需要母親在孩子3歲前始終如一穩(wěn)定的陪伴才能形成。

在這個陪伴的過程中，嬰兒通過知覺、記憶的能力，慢慢把自己的影像以及母親的影像、其他養(yǎng)育者的影像整合，這就是在他腦海中浮現(xiàn)出來的自己的形象和母親的形象。

心理學家把孩子內(nèi)化的自己的形象稱為自體影像，把養(yǎng)育者的形象稱為客體影像。

從客體關系的角度出發(fā)，愛無能的人，背后都潛藏著兩種焦慮：融合焦慮和分離焦慮。

如果在孩子形成自體影像和客體影像的過程中，沒有得到養(yǎng)育者及時的、敏感的回應，他們就無法形成穩(wěn)定的自我和他人的概念。

這種脆弱的自體和客體影像，就像風中奄奄一息的小火苗，隨時有可能被吹熄。

這個時候，兩種焦慮開始依次形成。

一、融合焦慮

如果外來的客體影像太強烈，脆弱的自體影像將受到壓制和吞沒。出于對自體影像消失的恐懼，個體由此形成融合焦慮。

自體影像形成的關鍵時期處在嬰兒的口欲期，這是嬰兒人格發(fā)育的第一個階段，根據(jù)精神分析“越早越糟”的定律，融合焦慮一旦形成，強度將非常大，帶給人十分痛苦的感受。

一些正常人在受到強烈的刺激下，有可能產(chǎn)生急性精神分裂狀態(tài)，這個時候他們感受到的痛苦情緒，就是融合焦慮。

具有融合焦慮的人，他們沒有辦法與他人建立太過親密的關系。

濃度很高的親密感對他們來說就像強烈的陽光，而他們自身只是一洼小水潭，持續(xù)的接受陽光照耀，他們自己就干涸消失了。

我們大多數(shù)人在心理上都會殘存毀滅焦慮，特別表現(xiàn)在對親密關系的恐懼上，只是我們也同樣具有強大的防御措施來避免這種原始恐懼感。

而對于防御無效的人來說，這是一種強度非常高的恐懼，我們也很難體會他們有多么痛苦。

有些人在與他人接觸時會遲疑彷徨，這種恐懼的根源就來自于擔心自身的獨立存在受到威脅。

二、分離焦慮

分離焦慮產(chǎn)生于嬰兒的肛欲期。

這個時候，嬰兒腦海中形成的客體影像還并不牢固，當他看不到父母時，他腦海中對父母的影像會消失或變得不穩(wěn)定，這讓他感到非常的焦慮和恐懼。

這被稱作分離焦慮，表現(xiàn)為非常擔心父母和其他重要他人會死亡或消失。

攜帶分離焦慮長大的孩子，當他缺乏依戀的對象時，會感到特別的空虛和不真實，這帶給他非常痛苦的感受。

BBC拍了一部紀錄片《北鼻的異想世界》（The Wonderful World of Babies），里面有一個實驗，可以驗證分離焦慮。

對6個月大的寶寶來講，“能看到的”，才是存在。比如眼前的這個小球，如果被蓋起來，會發(fā)生什么？

當球被遮蓋起來，蒙蒂小朋友“看不到”球時，對他來講，球就“消失”了，他對球也就失去了興趣，不會去尋找，仿佛這個球從來沒有存在過。

而10個月大的拉菲，會一把扯開這塊紅布，因為他很清晰地“記得”這個球的“圖像”，記得我剛才是在玩“球”！

這個時候，他們腦海中已經(jīng)形成了客體影像，但客體影像還不牢固，斷斷續(xù)續(xù)的存在著。

分離焦慮對他們的影響非常明顯，他們會哭鬧著祈求媽媽不要走。

當寶寶再大一些以后，他們會發(fā)展出更好的記憶和客體恒定性，那個時候他們會明白一個道理，即使他們“看不見”媽媽，媽媽也同樣在那，不會離開自己，仍然會回來，他們的分離焦慮就會逐漸減少。

如果這個時候，父母為了不讓孩子哭鬧，隨口忽悠他們，“媽媽一會就回來”，甚至直接偷偷跑掉，一次次地破壞這種信任感，就會給孩子遺留下強度很高的分離焦慮。

我有一個來訪者，他每次出去旅行時，都會繞著自己的房子走幾圈，確保房子存在。

回來后，第一時間就要去看自己的房子。直到看到房子好好的，沒有被燒毀，沒有坍塌，他才放心。

這個來訪者無法在自己頭腦中建立房子穩(wěn)定的客體影像，產(chǎn)生了嚴重的分離焦慮，只能通過一遍遍觀看確認，來緩解自己的焦慮。

如果以融合焦慮為橫軸，分離焦慮為縱軸，可以從這兩個維度把人分成四種類型：

手繪，將就看看

低融合焦慮、低分離焦慮的人是安全型，他們?nèi)菀着c人親密，并安心地依賴和被依賴，不擔心會被拋棄；

低融合焦慮、高分離焦慮的人是癡迷型，他們渴望與人親密，但總是發(fā)現(xiàn)、懷疑和恐懼另一半并不想達到同樣的親密；

高融合焦慮、低分離焦慮的人是疏離型，他們感到與人親密是不舒服的，難以信任和依賴他人；

高融合焦慮、高分離焦慮的人是恐懼型，他們期待親密但又恐懼親密，只能享受忽遠忽近的親密。

現(xiàn)實生活中有一些代表特征的人，我們分析了他們的模式后，其實都可以歸入這四種里面。

1、“電話狂人”：

伴侶一不在身邊就開始狂打電話，催促他早點回家，限制他在外面有自己的社交。伴侶需要隨時報告自己的行蹤，并不斷證明自己愛她。

分析：癡迷型對融合的渴望非常強烈。當距離過遠的時候，空虛的孤獨感觸發(fā)分離焦慮使她難以忍受。為了防御這種焦慮，“電話狂人”會使用哭鬧、哀怨和黏人來逼迫伴侶隨時和她在一起。

2、“月亮”：

只能與人保持固定的人際距離，不能太近，太近則觸發(fā)融合焦慮；也不能太遠，太遠則觸發(fā)分離焦慮。

你能看見他，但你夠不著他。

他們就像月亮繞著地球運行一樣，和人保持精準的接觸軌道，恒定的疏遠著其他人。

我有一個朋友，是一個富二代，他找了一個特別溫柔可人的姑娘當老婆，婚后結婚生子，日子美滿，看起來過得很幸福。

一次他約我出來喝酒，酒后談到感情生活，他向我吐露了他的故事。

因為他自身條件好，長的帥又多金，很容易吸引到女生，他婚前婚后一直沒斷過約炮。

但他不喜歡去外面開房。他瞞著他老婆，在他們小區(qū)里又買了一套房，作為他的炮房。

他騙他老婆出差。夜深人靜時，他就把約的姑娘帶回他的炮房共度春宵。

因為兩套房子都在一個小區(qū)，有幾次他在地下車庫，還碰到他老婆。

他老婆就很疑惑：你不是出差了嗎？怎么還在車庫里？

他就陪著笑臉找理由解釋，什么行程改變啊，陪領導啊等等。

我問他，明明有更安全的方式，在外面開房就好了呀，你把自己搞這么危險干什么？

他說，離開老婆太遠他心里面就覺得不安全，總覺得少了一點什么。但天天跟老婆在一起他也受不了，特別煩躁。

分析：“月亮”既需要客體的親密，又逃避客體的親密，屬于高融合焦慮、高分離焦慮的恐懼型。

我這個朋友沒有辦法享受跟老婆持續(xù)的親密，他采用出軌約炮的方式緩解融合焦慮；另一方面，他又不能離老婆太遠，為抵御分離焦慮，他在同一個小區(qū)設置了炮房。

從防御兩種焦慮的角度出發(fā)，我們可以很容易的理解他這種看似矛盾的行為。

3、“彗星”：

我上一篇文章專門分析了彗星型男友。他們需要性來緩解他們的分離焦慮，在那個時候，他們顯得特別溫柔體貼，善解人意，使人忍不住想親近他們，和他們共度良宵。

但之后，他們?yōu)榱说钟诤辖箲]，就要不斷的逃離，一兩個星期不接伴侶電話，裝消失。

這讓伴侶非常困惑，就在伴侶要遺忘他的時候，他的電話又打了過來，非常溫柔的問道：嘿，今晚有空嗎？

他們就像真正的彗星，一開始會繞行到接近太陽的位置，但是隨后就突然轉到外太空中。

分析：人類彗星會循環(huán)進出親密且溫暖的人際關系，體驗周期性的溫暖，伴隨著自戀和性的滿足，以及回避孤獨感，就像一顆彗星進入太陽的軌道。

然而，他們早晚要逃離，過一會兒以后又繞回來。

他們具有高強度的融合焦慮和分離焦慮，采用周期性的“接近-逃離”方式來防御這兩種焦慮。

這和“月亮”有一些不同，“月亮”采用的是固定距離軌道的方式，“彗星”采用的是周期軌道的方式，但他們本質(zhì)上是一樣的，都是出于對兩種焦慮的防御。

這是從客體關系角度來理解愛無能的人。在心理學界，還有另外一個角度，即鮑爾比提出的依戀類型。

鮑爾比認為，依戀是從我們嬰兒時和父母相處中發(fā)展出來的和他人建立情感聯(lián)系的方式，并由此影響了我們的一生。

根據(jù)依戀理論，人可以分為不同的依戀類型。

1990年，Bartholomew從嬰兒的三種依戀類型出發(fā)，提出了成人的四種依戀類型——安全型、恐懼型、疏離型、癡迷型。

你們可以看到，這四種類型與我上面按照融合焦慮與分離焦慮來劃分是一樣的，區(qū)別只在于維度不同。

Bartholomew劃分依戀類型，是“回避親密”與“焦慮被棄”兩個維度來區(qū)分的，我是從“融合焦慮”與“分離焦慮”來劃分的。

兩種劃分含義一致，只是從焦慮的角度去劃分，涉及到人格層面更為根本和深層的部分。因為“回避親密”只是一種行為，而防御“融合焦慮”是這種行為背后的原因。

最后我想說，有能力去愛的人，他們會建立什么樣的愛情呢？

這種愛情不一定轟轟烈烈，平平淡淡中互相信任，相互依賴又彼此獨立，能坐下來傾聽對方內(nèi)心深處的聲音，給予最大的理解和共情，欣賞對方的獨特，從不要求對方為自己改變，攜手同行走過一生。

這可能是很多人期待的，就像《致橡樹》里描寫的那種狀態(tài)：

根，緊握在地下；

葉，相觸在云里。

我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

仿佛永遠分離，

卻又終身相依。

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