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媽媽養(yǎng)育孩子的方式，決定了TA的依戀類型

“依戀”一詞是1969年由英國心理學(xué)家鮑爾比提出來的。通俗理解，“依戀”就是指孩子跟媽媽之間建立的情感聯(lián)系。

根據(jù)精神分析理論，母親（指養(yǎng)育者）是孩子人格形成時期（0-3歲）最重要的人物。母親與孩子之間互動的方式，形成了孩子人格發(fā)育的基石，也決定了孩子長大后與他人建立親密關(guān)系的能力。

在這個階段內(nèi)，孩子跟媽媽之間的關(guān)系是怎么建立的，這個孩子長大后，就會和別人建立類似的關(guān)系，擁有類似的社會生活。

鮑爾比在其所著《依戀三部曲》里提到，哺乳動物的幼崽自身沒有存活能力，這些幼崽為了獲得父母照顧生存下來，會通過哭泣、喊叫、糾纏等方式，抗拒父母與他們分開。

人類也是如此，嬰兒對其主要照料者（一般為母親）的依賴會以不同的模式表現(xiàn)出來。當(dāng)媽媽不在身邊時，嬰兒普遍都會感到焦慮害怕，并表現(xiàn)出三種不同的反應(yīng)方式。

1978年，鮑爾比的學(xué)生Mary Ainsworth創(chuàng)立了一種叫做陌生情境的技術(shù)用以研究嬰兒——雙親依戀。

在這種陌生情境中，對12個月大的嬰兒和他們的父母進(jìn)行實驗，系統(tǒng)地安排分離和重聚。

Ainsworth通過大量的嬰兒行為觀察，總結(jié)出了嬰兒的三種依戀類型。

一、嬰兒的三種依戀類型

1、安全型依戀

當(dāng)父母離開房間時嬰兒變得心煩意亂，但當(dāng)父親或母親返回時，嬰兒主動尋找父母，并很容易在父母的安慰下平靜下來。表現(xiàn)出這種行為模式的兒童通常被稱為安全型（約60%）。

這樣的孩子對世界充滿好奇，滿懷熱情的去探索新的環(huán)境。他們也會害怕，也會遇到挫折有想退縮的時候。但只要回到媽媽身邊，又重新變得充滿勇氣。

這種嬰兒會比較不拘謹(jǐn)、愛笑、容易和其他人交往。

2、“焦慮-矛盾型”依戀

這些兒童在分離后最初會不安，接著變得極為痛苦。當(dāng)重新與父母團(tuán)聚時，這些兒童難以平靜下來，并經(jīng)常出現(xiàn)相互矛盾的行為，顯示出他們既想得到安慰，又想“懲罰”擅離職守的父母。這些兒童被稱為“焦慮-矛盾型”（約20%）。

他們有時會過于纏著媽媽，一刻不停的索取媽媽對他們的關(guān)注，想完全占有媽媽。如果媽媽稍微有一點分神，跟其他人講話或者被其他人觸碰，他們常常歇斯底里的大叫。

有時又對媽媽的呼喚視而不見，以自己為中心亂發(fā)脾氣，任憑大人如何安撫都安靜不下來，情緒經(jīng)常失控。

3、回避型依戀

回避型兒童顯得不會因分離而過于痛苦，并在重聚時主動回避與父母的接觸。他們對玩具的關(guān)注勝過對父母的關(guān)注，好像玩具才是他們生活的中心。（約占20%）。

回避型的孩子在父母離開時，并不會表現(xiàn)出不高興或者有壓力，顯得毫不在意。然而，對這些嬰兒的心率及與壓力相關(guān)的荷爾蒙水平測試卻顯示出，這些孩子并不是真的感受不到壓力，而是掩蓋了自己的不適感。

Mary Ainsworth認(rèn)為，這三種依戀類型形成后，嬰兒在之后對人際關(guān)系的處理、對新環(huán)境的反應(yīng)上都會體現(xiàn)出差異。

當(dāng)孩子面對陌生環(huán)境時，安全型的兒童會向父母尋求支持，但很快就會安靜下來，好奇的開始探索新環(huán)境；焦慮-矛盾型的兒童不敢探索，反而對著父母大哭大鬧；回避型的兒童即便是在害怕的情況下，也會和父母保持距離，獨自一人待著，不向父母尋求幫助和安慰。

二、父母的養(yǎng)育方式?jīng)Q定了嬰兒的依戀類型

面對這樣的差異， 人們自然要問，嬰兒在依戀模式方面的差異，是由基因和遺傳決定的天生不同，還是由后天的養(yǎng)育造成的？

Ainsworth把視線轉(zhuǎn)向了嬰兒的父母。通過實驗觀察，家庭走訪，問卷調(diào)查， Ainsworth發(fā)現(xiàn)，父母的養(yǎng)育方式和嬰兒的依戀方式之間，存在極高的相關(guān)性。

1、安全型依戀父母表現(xiàn)

當(dāng)嬰兒需要照顧時，父母總是在嬰兒身邊，及時回應(yīng)，對嬰兒的情感需求很敏感，態(tài)度積極，尊重嬰兒的發(fā)展需要，給嬰兒提供必要的探索空間，并允許孩子犯錯，嬰兒就會感受到安全、愛和自信。

這樣的父母對孩子的回應(yīng)是及時準(zhǔn)確的。嬰兒還不能說話時，只能通過有限的表情來告訴父母自己的需求。敏感的父母能讀懂孩子情緒背后的需要，并及時給出回應(yīng)。

我反思了一下，在聽懂孩子的需求方面，我老婆比我強(qiáng)很多。小寶未滿一歲時，我只能聽出他到底哭沒哭，我老婆能從他哭聲里聽出他需要什么。是餓了，渴了，還是要便便，要抱抱。

現(xiàn)在他能說一些簡單的單詞，用動作表示一些含義。要看動畫片熊出沒了，就摸自己腦袋，哦，我知道這是表示光頭強(qiáng)。

他不看光頭強(qiáng)了，要看其他動畫片時，他沒法表述，急的嗷嗷叫，我也不知道他喜歡哪個，只能把他抱到電視機(jī)前面，讓他對著畫面一個個指。

我就在旁邊挨著問他，這個嗎？這個嗎？

這個辦法雖然蠢，好歹還能跟他溝通。

但更多的時候我是抓狂的。遇到他大喊大叫不高興時，我也不知道他需要什么，給水水不喝，動畫片也不想看，剛吃過飯也不餓啊，我急的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，他還發(fā)脾氣抓我臉，扔我眼鏡。

我老婆陪伴孩子多，我因為工作關(guān)系陪伴很少，所以對孩子一些特有的表達(dá)方式不了解。

但我仍然愿意努力去尊重他，跟他溝通，回家少玩手機(jī)，多陪伴他。

如果做不到準(zhǔn)確回應(yīng)，先做到及時回應(yīng)吧。

畢竟準(zhǔn)確率可以逐漸提高，而及時回應(yīng)，是我對他的愛。

2、“焦慮-矛盾型”依戀父母表現(xiàn)

有些父母對孩子的照顧時有時無，行為無法預(yù)測，教養(yǎng)方式經(jīng)常前后不一致。他們也許是在陪孩子，可是大多數(shù)時候都錯誤地“回應(yīng)”了孩子，且對孩子時而熱情時而冷淡。

孩子就會開始用各種行為試圖找回自己的父母，由于不確定父母什么時候會回應(yīng)，孩子會表現(xiàn)出緊張和過分依賴，發(fā)展成“焦慮-矛盾型”依戀。

我回憶了一下我的父母，他們對我的態(tài)度就經(jīng)常是兩極分化的。

有一件事我記得很清楚。我小時候和父母一起在海南島生活，有一段時間，我爸回四川聯(lián)系調(diào)動工作事宜，我和我媽留在海南。

那時候我大概讀小學(xué)三年級，我爸回四川以后，我媽情緒低落了很多，經(jīng)?？奁?。

我并不明白為何會這樣，只是本能的希望媽媽能開心一點。于是我搶著做家務(wù)，每天吃完晚飯，都會把碗筷洗干凈。

最開始的幾次我媽看到我主動洗完碗筷，開心的表揚(yáng)了我。但那天我如往常洗完了碗筷，跑到媽媽面前報告希望得到表揚(yáng)，我媽劈頭蓋臉對我一頓罵：“誰讓你洗的？你洗得干凈嗎？每次都要我來重新洗一遍！”

那一瞬間的感受我到現(xiàn)在還記得，委屈，傷心，難過想哭，像被人狠狠抓住心臟，我不懂，我又沒做錯，為什么要這樣對我？

從那以后，我就經(jīng)常困惑，我到底是該去洗碗還是不去洗碗？

我爸也有這樣的表現(xiàn)。對我好的時候那個態(tài)度我想起來都覺得肉麻，討厭我的時候恨不得打死我，我也不知道他到底什么時候會變臉，無從揣測。

3、回避型依戀父母表現(xiàn)

當(dāng)嬰兒需要的時候，父母總是不出現(xiàn)，態(tài)度是冷漠和拒絕的，對孩子不敏感，表現(xiàn)消極，很少滿足孩子的需求，很少從與孩子的親密接觸中獲得樂趣。

嬰兒就會認(rèn)為他人是無法信賴的，從而對他人充滿懷疑，甚至陷入抑郁和絕望，發(fā)展成“回避型”依戀。

這樣的孩子可能是最無助的。他們并不是沒有對親密關(guān)系的需求，只是一次次陷入無人回應(yīng)的境地，壓抑了自己的需求。

鮑爾比的研究里提到，第二次世界大戰(zhàn)時，英國很多嬰兒的父母走向戰(zhàn)場，再也沒能回來，這些嬰兒成為無人照料的棄嬰，被政府集中送到托兒所，由護(hù)士進(jìn)行養(yǎng)育。

戰(zhàn)爭年代，人手緊缺，這些嬰兒大部分時間躺在育嬰箱里，護(hù)士只能照顧他們基本的吃喝拉撒，他們經(jīng)?？薜剿盒牧逊?，也得不到護(hù)士的回應(yīng)。

漸漸的，這些孩子也不哭了，眼神失去光彩，在隨后的時間里大片大片的死去。

多地托兒所出現(xiàn)了同樣的情況，負(fù)責(zé)人把情況上報后，英國政府開始重視這些問題。經(jīng)過調(diào)查發(fā)現(xiàn)，有一家托兒所嬰兒的死亡率非常低。

這家托兒所有一個護(hù)士，剛剛失去自己的孩子，她在這些嬰兒身上，投入了非常多的熱情。

她盡可能抽時間安慰哭泣的孩子，抱他們，跟他們說話。

這樣的做法極大的增加了嬰兒的安全感，降低了嬰兒的死亡率，得到了政府的推廣。

我知道，上面的例子太極端了，和平年代很少有這樣的情況出現(xiàn)。

但這個例子充分說明了，陪伴和回應(yīng)對孩子的重要性。

對孩子冷漠的父母，即使給孩子提供了充足的營養(yǎng)，也只能培育出回避型依戀的孩子。

這樣的孩子，長大后在親密關(guān)系里，也只能不斷的逃離，成為彗星一樣的伴侶。

從小形成的依戀類型，將在無意識的作用下，持續(xù)我們的一生。

作為父母，我們都想培育出具有安全型依戀的孩子。

這樣的孩子，不論是建立自己的親密關(guān)系，還是在職場上拼搏自己的事業(yè)，都能達(dá)到適應(yīng)良好的狀態(tài)。

雖然父母的養(yǎng)育決定了孩子的依戀狀態(tài)，幸運(yùn)的是，這不是不能改變的。

依戀類型的三種分類不是孤立的三座大山，老死不相往來，而是聯(lián)系在一起的三座山丘，處于一個連續(xù)變化的維度上。

如果你是父母，看到這篇文章，可以先觀察孩子的表現(xiàn)，大體上對他的依戀類型做一個分類。

如果你的孩子不是安全型的依戀，不用著急哦，你是果樹，孩子是果樹上的果子。

想要果子長得好，假如整棵樹的狀態(tài)不好，營養(yǎng)不夠，或者遭受了病蟲害，那么單獨對著一顆果子使勁，是沒有效果的。

你需要先修復(fù)自己，給自己多一些愛和關(guān)心，讓自己處在一個安全不緊張的狀態(tài)，你的孩子自然會受到影響。

假如你發(fā)現(xiàn)自己屬于不安全型依戀，你需要先理解，為什么你的童年經(jīng)歷在今天依然發(fā)生著影響。

只有當(dāng)你找到自己的羞恥感、低自尊、不安全感的根源時，你才有可能修復(fù)它們。

這個過程可以尋求咨詢師的幫助，也可以用寫作的方式來進(jìn)行反思。

你還可以找一個安全型的伴侶，和TA建立起長期的親密關(guān)系。一個能夠讀懂你的需要、用成熟的方式對待你的愛人，也能夠幫助你理解自己和改變自己。

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