美女无遮挡免费视频网站-色偷偷尼玛图亚洲综合-97国产精品人妻无码久久久-一区二区三区A片无码视频不卡

如何判斷一個人是不是喜歡我?
作者:李越 2021-08-03 14:57:27 婚戀心理

大家好,我是子休。

今天我要給大家解答人類三大謎題之一,來自我們能頂半邊天的女性提問最多的、百度上有一億個詞條、親測知乎滾動了三分鐘還能有不重樣類似問題的一個終極問題——“他到底喜不喜歡我?”

如果可以統計我接的咨詢問題出現熱度的話,這個問題,絕對名列第一位!

不管是青澀的小姑娘,還是成熟風韻的女性;不管是剛剛起步、未經世事的學生,還是摸爬滾打、宦海風云的高知......幾乎每一個咨詢里,這個問題都要被提起。

你如果再仔細觀察網絡上所有的詞條,你可以看到不同的心理平臺,不同的公眾號、營銷號,都給出了這樣的標題:

《男人愛上你的10個特征》,《做到這10點,就跟他一輩子吧》,《愛她就應該這樣做《快轉給你的姐妹們看看吧,別再上當受騙了》,《男人愛上你就會這樣》等等......

點進去之后,你就會看到這樣的話語:

愛上一個人,通過他的眼睛就能知道,愛上你,他絕不會xxxxx...,他絕對會xxxx....,諸如此類。

哇,如果這些是真的,你不覺得,是在把我們新時代女性當傻子嗎?我要想欺騙一個女生太容易了吧?

見面之前翻開百度,把十條金句背一遍,然后對照著做一遍,那請問:我是愛上了還是沒愛上呢?

有人說了:“這個還需要時間的考驗嘛。”

好,那么有一哥們,很喜歡一個女孩,他也做到了上述十條一段時間,可是姑娘一直沒有反饋,他不得不放棄,那請問,他是喜歡上了還是沒喜歡上呢?

“哼,他放棄了,說明他不喜歡。”

好,一般我們對說出這種話的人,我們稱之為綠茶。不過這個超綱了,我們咱不討論。

回到我們的主題,相信即使我不把這些話列上來,你也知道它們有多不靠譜,那么究竟有沒有什么方法,幫我們辨別一個人到底喜不喜歡我們呢?

這得從我們思考問題的方向說起。

從小我們看小說,思考問題就喜歡非黑即白:“哦,這個人是好人,那個人是壞人,好人我們要支持,壞人我們要抵制”。

我們對事情也喜歡這樣去判斷:這個是好事,那個是壞事,好事我們多做,壞事我們不要做。

但是隨著我們長大,我們慢慢的發(fā)現,所有的事情并不是簡單的二元化。

“小孩才分對錯,成年人只看利弊?!?/p>

愛因斯坦因為量子力學促使了原子彈的發(fā)明,“胖子”和“小男孩”一瞬間導致無數生命灰飛煙滅,那么這個時候,你說愛因斯坦是好是壞呢?

但是量子力學推倒了人類已知經典力學建立的大廈,促進了人類科學技術的重大進步,而不得不承認的是,由于核威懾的存在,近幾十年的大規(guī)模戰(zhàn)爭其實在進一步的減少。那你說用這個去評判愛因斯坦是好是壞?

還記得亦正亦邪的英雄電影《毒液》么?站在地球人的角度,除了哈哈一笑外,它大概是個懲奸除惡的俠客,但是對于它的同胞來說,它大概是個為了一己私利賣國的“毒奸”了。

好,扯遠了,你看到了,我們看待問題的角度和出發(fā)點不一樣,評判標準就不一樣,你得到的結果就不一樣。俗話說:“屁股決定腦袋是也”?,F在回到“喜不喜歡”這個問題。

這個問題之所以復雜,是因為這是一個無法量化的來自于對方心中想法的概念,所有的喜歡都可能變成過度的美化和揣測,所有的不喜歡也都可能是自以為是的誅心。

如何判斷一個人是不是喜歡我?

從行為學的角度說,如果我們把大家所認可的“喜歡”的表現形式,通過統計找到這個事情行為表象的共通點,那么就必須得承認這種結果是大樣本統計得出的。

大樣本統計得出就不得不承認,我們要去判斷一個單一個體行為的動機時,它具有差異性。

霸道總裁啥也不問拉著你就走是喜歡,小奶狗貼心關照照顧情緒也是喜歡,那些默默奉獻不吭一聲,您甭管他結局如何,也是喜歡......

之前女孩子們那么喜歡玩的瑪麗蘇游戲《戀與制作人》,四個主角截然不同的性格,導致的不同甚至矛盾的行為,但是都喜歡女主角啊,你沒辦法定義一個可以量化的標準。

再深入一些,這種約定俗成的概念真的對嗎?

它可能只是某一個人的觀點,不過因為得到了認可,獲得了宣傳被廣而告之的“公信力”。這個“公信力”,可能誘導著沒有這個動機的人,為了達到某種目的,做出符合行為預測的行為。

通俗點說,比如大家都認可了喜歡是什么樣的觀點,那么如一開始所說,我只要按照這個行為做事,你甭管我目的是啥,那我就是喜歡。

那么“騙炮”啊、“撿炮”啊這些都不存在了,因為“我是喜歡的”,我在某一階段,做的事情符合這個行為,如果這個標準成立,那被騙的的只會更多。

到現在,我們得出了第一個結論:

喜歡與否這個問題,由于行為和動機不具備統一性,所以本質上,是沒辦法得出一個確切結論的。

雖然現代醫(yī)學和心理學,可以通過腦部神經肌電水平和身體激素水平,對于這心理動機進行更多的觀測,但我們沒辦法把每一個相處的對象都抓到醫(yī)院或實驗室去,所以不具備可行性。

我們繼續(xù)往下討論,上面討論問題時,有兩個重要的變量因素沒有著重考慮,現在我們繼續(xù)把這個問題復雜化。

第一個變量,喜歡的對象——你。

因為我們作為被喜歡的對象,作為一個人,也是一直處在動態(tài)變化中的,在這里我們先統一一個觀點:

你,這個個體,你的顏值,你的閱歷,你的內涵,你的知識,你的錢......這些都是你,這些所有構成起來的,才叫一個你,這是不可分割的。

但是喜歡這個概念,卻是可分割的。

比如說你在app上刷到那些萌寵,"哇,好可愛",這個時候你喜歡的只是它長得可愛,摸起來舒服,而它跑你臉上拉屎、撕家,這些事則是你不喜歡的。

對應到人也一樣:

屬于你的某一個特質,可能會被人喜歡,你的某一個特質,可能又不被喜歡。

當我們討論一個人喜不喜歡你時,如果答案是喜歡,那么可能喜歡的其實確實就是某一部分,如果答案是不喜歡,那么可能其實是不喜歡某一部分。

第二個變量,時間。

對于喜歡這一心理活動的兩個對應主體,對方和你都處在時間的變化中,而時間及時間所造成的周邊變量:

比如有一天這個人被催眠了,喝了忘情水了,你有一天看上別人了,發(fā)現他對你的生活造成困擾和拖累了,都會對應喜歡與否的變化,要不我們就沒有分手這個說法了。

而這個變化,由喜歡變?yōu)椴幌矚g,或是由不喜歡變?yōu)橄矚g,是兩個截然不同的心理活動,但卻不是完全對立的行為。

這里的時間長度上也沒有特殊的約定,時間的長短取決于很多因素,這里暫不探討。

那么第二個結論其實也出來了:

喜歡與否,跟作用對象的變化和由時間推進帶來的雙方變化都有關系,而這兩個變量涉及的面極其廣,沒有辦法做到定量分析,所以喜歡與否不是一個恒定不變的量。

了解了這兩個初步結論,我們可以發(fā)現:

通過二元化的思維,單一的憑借某些行為或者某些行為的改變,去判斷一個人喜歡與否、喜歡過沒有,是一件極其不靠譜的事情。

這個事情需要多元化的分析和判斷,在不同的時間節(jié)點、不同事件的發(fā)生可能得到不同的結果;而得到的結果也不一定準確,因為回到第一個結論,這種通過行為判斷動機的方式本身也不可取。

好了,這個問題到此,你可以開始回想了:

當你接受不了分手時,所找尋的那些點點滴滴他明明喜歡你的證明,那些他曾經做過的一切一切,跟這個時間節(jié)點,對方不想跟你繼續(xù)這段關系矛盾嗎?

那些證明真的能證明這個節(jié)點他是喜歡你的嗎?那些“我相信他愛我,你看之前他都怎樣怎樣,他一定是有別的原因才會和我分開的”這種判斷存在邏輯因果關系嗎?

當你控訴男人的無情,將這種情緒轉為憤恨,認為對方自始至終都在騙你,都在玩弄你的感情,這種甩鍋的判斷準確嗎?

當你單一的因為某一天他做了什么事情讓你不開心,或是忘了給你回電話,或是沒有給你回微信,或是抓耳撓腮不知道怎么哄你時,你快速地判斷:他變了,他已經不喜歡你了,然后惱羞成怒,批判對方,你這時的判斷,又是理智的嗎?

甚至,說句政治不正確的話,不是洗地,但是出軌、騙炮、這些行為出現在你的生活中,你真的可以說他到底喜不喜歡你嗎?

我相信你也明白了,這個世界從來沒有這種簡單的二元化的答案,他喜不喜歡、喜歡過沒有,這個問題除了他自己,可能永遠沒有答案。

甚至,很多時候,這個問題的答案,更多的來源于激素水平和神經肌電水平,他自己,可能都沒有確切的答案。

而影響他行為的,更多的是你們雙方的合作基礎,我在《談戀愛要像談生意一樣,合作共贏才能長久》一文中有過論述。

回到一開始,也許,在很多階段,你就不應該過多的去思考這個問題。

因為如果有男生追你,你不需要去考慮他是真心還是套路,你只需要考慮你自己是怎么想的,對這個事情的預期又有多少。

如果你們還在一起,那么過多的思考這個問題本身就是在增加你的焦慮,增加雙方交流的負擔;

如果你們已經分開,思考這個問題更會讓你陷入自我的懷疑和對感情、對對方的憎恨。

有時候憎恨不是壞事,它可能可以幫助一些人快速的抽離,但是過多的憎恨,會嚴重影響你對感情、對未來的另一半的信心和判斷力,甚至是對自己造成傷害。

回到“真心”or“套路”的問題,我們再嘗試一下用這種多元化分析的方式分析下這兩個詞,你會發(fā)現,這兩個詞可能本來就不是對立的。

真心是如果定義為是心理的活動,那么套路是實際的行為,這兩個詞,沒有邏輯因果關系,也沒有對立的關系。

比如真的喜歡你,為了得到你,用了一些方法或套路,那么這不是真心嗎?

再多元化一下真心這個詞,跟上述證明過程一樣,什么又叫做真心呢?

我們常給很多人說:“你要學會單純且聰明”,應對這個問題,我想:

單純就是如果你跟對方還在一塊,你也仍然想跟對方在一塊,對方也沒有跟你說想要跟你分開或觸及你的原則和底線,那么,對方就是喜歡你的。

如果你們已經分開,或是追求不成,那么這個問題的答案不用去找證明,也不用去讀心或誅心,你就當對方是不喜歡你的就好了。

而聰明就是,學會這種多元化的方式去分析一些看似簡單的問題,至少,它能夠幫助你更快的看到自己的不足,更快的進步,也能幫你了解這個世界的本質。

而看清這些本質,本來就是讓自己更能夠調節(jié)自己的情緒,更好的依據自己的目的來做選擇,而不是根據別人的喜歡與否來改變自己。

聲明:本站內容與配圖部分轉載于網絡,我們不做任何商業(yè)用途,由于部分內容無法與原作者取得聯系,如有侵權請聯系我們刪除,聯系方式請點擊【侵權刪稿】。

最新測試

  • 樹洞MBTI綠帽情結情商女人心理冥想產后抑郁男人心理強迫癥情緒管理俄狄浦斯情結智力親密關系九型人格原生家庭容貌焦慮心理測評叛逆心理醫(yī)生桃花運偏執(zhí)型人格性取向社交恐懼癥恐懼心理弗洛伊德自卑心理反社會型人格障礙心理