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一個人的憤怒值=他感到的刺激-情緒承受力，先解釋一下這個公式。當一個人生氣的時候，他生氣的程度受兩個因素影響、一個是他感受到的刺激大小，刺激越大越氣憤，一個是他自己的情緒承受能力，承受能力越低越氣憤。

所以，同樣的事情，在不同的人身上引起的氣憤程度是不同的。

這件事情對誰更重要，誰的承受能力更差，誰的憤怒值就高。

比如，大學宿舍進了賊，同住的兩個同學每個人都被偷了1000元錢。

A同學辛苦存了半年才存夠這1000元，本來打算拿這個錢給女朋友送一個生日禮物，結(jié)果錢沒了，A氣得不得了，怒發(fā)沖冠，恨死小偷了。

B同學參加王者榮耀比賽得了1000元獎金，他打算拿這個錢周末請戰(zhàn)隊兄弟吃一頓。這下被小偷偷走，那沒了就沒了吧，丟財消災，報完警之后他就坐下打游戲，心里想著這個錢多半追不回來，要不少請一頓算了。

A的氣憤值就比B多很多。

因為這個錢對A更重要，他這1000元存得很辛苦，情緒承受能力就比B差得多。

共同居住的夫妻中，面對家里的臟亂差，更生氣的一定是更愛干凈的那個人，先動手收拾的往往也是TA。

孩子考試考砸了，經(jīng)常輔導功課的媽媽把娃一頓揍，邊打邊罵：“這道題這么簡單都不會做，我看你就知道玩，一星期不準看動畫片！”孩子爸在旁邊玩手機，一臉無所謂。

為啥？我想你也可以得出答案了，孩子媽更在乎娃的成績，輔導功課付出很多，導致對孩子成績的期望值上升，對考砸的承受力下降。

孩子爸有手機玩就行，孩子考差無所謂，你要把他手機搶了他能跟你拼命。

從公式還可以推導出另一個結(jié)論：

同樣的事情，在同一個人身上引起的憤怒值也不一樣。

我們假設(shè)這件事引起的刺激值是一樣的， 那還有一個變量：情緒承受力不同。

比如，調(diào)皮的孩子在家里吃餅干，吃的餅干屑到處都是，媽媽下班回家看到了。

如果媽媽在公司被人批評了，路上坐地鐵被人踩了腳，坐電梯時被迫忍耐電梯角落的狗屎。。。回家還要看到滿地的餅干屑，我想這個孩子迎接的將是一場狂風暴雨。

如果媽媽回家前接到老板的表揚電話，微博抽獎中了一個霸王餐可以免費蹭吃蹭喝，發(fā)現(xiàn)小區(qū)門口的保安換了一個年輕的帥哥。。?；丶铱吹綕M地的餅干屑，也可以只是溫柔的批評孩子幾句，然后邀請孩子一起來打掃。

一個人的情緒承受能力不是固定的，而是隨著情境、時機的不同不斷變化著，時高時低。

良好的自我成長可以讓情緒承受力不斷提升，達到“泰山崩于前而色不變”的地步。

那什么因素降低了情緒承受力呢？

一是自身的狀態(tài)。

來大姨媽了，工作不順心，陰雨綿綿的天氣，沒睡好，身體勞累，都會導致狀態(tài)下降。

二是無法消化的情緒累積。

情緒會在身體里堆積，每個人的情緒容忍值都有一個限度，超過這個限度人就要爆炸。為了維持平衡，人就要找到一個安全的出口去發(fā)泄自己的情緒。

這個時候就裝不下外來的情緒了。就像一個水池已經(jīng)滿了，你再加水也加不進去，只會溢出來。

這兩種狀態(tài)出現(xiàn)的時候，人的情緒承受力降低，就更容易生氣。

知道了這些，有什么用呢？

一個最大的用處就是，我們可以知道：

一個人對你生氣，以及對你生氣的程度，跟你有關(guān)，也跟你無關(guān)，總體來說關(guān)系不大。

想想看，憤怒的公式里，哪里有你的位置呢？都是“他感到”的刺激，“他”的情緒承受力。

當他情緒的儲水池滿了，總要向一個地方溢出。溢出的方向不是根據(jù)對錯來決定的，而是根據(jù)地位來決定的。

憤怒，總是流向一個人感覺安全的對象，通常來說，是一段關(guān)系里地位較低的那個人。

一個人被老板罵，常見的情況不是對罵回去，而是回家罵孩子，罵老公，因為罵他們安全。

一個人坐滴滴被司機言語騷擾了，常見的情況不是對罵回去，而是默默收集證據(jù)，下車后罵滴滴客服。

滴滴客服有什么錯呢？錯的是滴滴司機啊。但罵司機可能會激怒司機，導致自己受到更多的傷害，罵客服就很安全，客服還只能態(tài)度很好的向你道歉。

如果一個人覺得向你發(fā)火安全，他就會向你發(fā)火。你做錯了他要發(fā)火，你做對了他也可以雞蛋里挑骨頭，強行找一個理由向你發(fā)火。

事情的對錯只是表象，是掩飾，是為自己發(fā)火找的理由。

所以，不是你做錯了他生氣，而是他想生氣了，所以你做錯了。

那么，如果你遇到一個人向你發(fā)火，你怎么辦呢？

首先你要記住，他對你生氣跟你沒什么關(guān)系，是他自己需要生氣。

即使你做錯了，生氣也不是唯一的選擇，他還可以幫助你，指導你，同你一起討論怎么才能做好。而且，就算你沒做錯，他也可以對你生氣。

其次，他對你生氣，是對你的一種需要。

當他情緒的儲水池滿了，沒有能力消化情緒的時候，他找到了你，對你生氣，這是在表達一種需要：你幫我承接一些情緒吧，我快受不了了。

這不是在否定你，只是在這個當下，他需要用生氣的方式來照顧自己。他沒有更好的方式既能照顧到自己，又能照顧到你。

當你看到了這些，你就有了一個更廣的視角去理解他，去理解你們的關(guān)系。你跳出了當下激烈的情緒沖突，你既在這段關(guān)系里，又在這段關(guān)系外。

你現(xiàn)在站立的位置已經(jīng)比他高了。

現(xiàn)在的事情就很簡單了：你理解了他的憤怒之后，面對他的憤怒，你要不要認同。

如果你覺得“我又沒做錯，你憑什么罵我”，心里充滿了委屈感；或者你直接懟了回去，心里充滿了憤怒，這都是一種認同。

潛意識里，你認同了他的否定，你覺得你要為他的憤怒負責，你認為他這么生氣都是你造成的。

所以你委屈——這是在說，我承認是我讓你如此生氣，我也不想讓你生氣。但你錯怪我了，我沒有做錯什么，我做錯了你才能罵我，我沒有做錯你就不能罵我。

所以你生氣——這是在說，我承認你生氣是由我引起的，但那又怎么樣？你生氣也不能罵我。你罵我我也很生氣，我要反過來罵到你懷疑人生。

如果你不認同，你知道他只是想找一個情緒出口，借用你一下。你要愿意，就讓他用一下吧，你也不會損失什么。

如果你有能力，還可以去哄哄他，展現(xiàn)一下你的胸懷和溫暖。一個容易憤怒的人，他的內(nèi)在是匱乏的，他需要被看見，被理解。

當然，在他生氣時，你還可以直接走開，暫時離開這個情緒漩渦。

如果你對這段關(guān)系感到失望，你甚至可以拉黑他，跟他斷絕關(guān)系，徹底不來往。

在你面前有很多選擇。他生氣，是他的選擇；你認不認同，是你的選擇。

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