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關(guān)系里出了問題憑什么我先改變呢？為什么又是女生來學(xué)習(xí)？

我相信這是很多女性在親密關(guān)系中常常存在的疑惑。

確實，這個看似有些道理，同時又帶著點賭氣成分的話，又狠又恨，經(jīng)常會引起很多人的共鳴。

是啊，為什么每一次都是女孩子去改變自己？家中的那另半邊天呢？是在玩手機？還是在準(zhǔn)備下一階段的喪偶/詐尸式育兒？

我們把這句話拆出幾個主要成分：

憑什么：帶有反問語氣。似乎在強調(diào)一種不甘心，不甘于又一次站在了改變的“前線”，同時也不甘于自己可能繼續(xù)面對無法被改變的伴侶。

我：這顯然是改變的主體。然而這里好像更加凸顯了一種孤獨感，仿佛是一個人在孤軍奮戰(zhàn)。

改變：改變意味著付出，意味著面對改變時、改變后的不確定性。而人們面對不確定時總是心懷焦慮和恐懼。

這里，就先從“我”這個元素開始，逐一探討一下吧：

鏡中的“我”

這里并不準(zhǔn)備探討哲學(xué)的終極三問（我是誰？從哪里來？要到哪里去？），而是想分享給大家一個簡單而又經(jīng)典的理論：鏡中我理論。

查爾斯·庫利是早期的美國社會心理學(xué)家，他指出：一個人的自我，是這個與他人互動的產(chǎn)物[1]。更具體來說，人們對自己的評價和感受（自我概念或自我形象）是根據(jù)別人如何看待和評價自己，逐漸內(nèi)化形成的。

具體來說，這個理論有三個要素：

1. 我看到別人這么評價我（或者對我的意見產(chǎn)生反饋），并不一定代表別人看到的一切，而只是我覺得對方看到了這些；

2. 我看到別人這么對我的時候，會認(rèn)為對方可能產(chǎn)生了什么樣的想法。但這并不代表對方的真實想法，而只是我的感知和想象；

3. 我看到了對方的這些想法、反饋和行為后，我自己有些什么想法。

雖然文字有點繞，但是我們可以看到一點，那就是很多人的對“自我”的構(gòu)建，其實是非常隨機，也非常脆弱的。

也許我在我父母的心里是個天使，可他們說出的話有時卻像惡魔一樣；也許我老公的性格木訥寡淡，但內(nèi)心卻對我十分依賴和在乎。而正是因為在這一段又一段的關(guān)系中，每個人都是復(fù)雜的，這才導(dǎo)致我們的自我認(rèn)知存在著很多本不應(yīng)有的瑕疵。

婚姻關(guān)系是人的一生中最長久的親密關(guān)系。因此一個人的自我，會在很大程度上受到另一半的影響、修正，甚至重塑。

如果自我正在變得越來越脆弱、慌張、渺小，那么說明另一半的負(fù)面影響力實在太大了。而這時，自我就是一個逐漸在被撕裂的傷口，需要被看見，需要被療愈。

“憑什么”是我？

“憑什么”是一個很有意思的問法，可能它是極少數(shù)既包含了質(zhì)問，又包含了反問的語氣。

從心理學(xué)角度看，反問語氣不但帶有強烈的情緒色彩，而且有一種“錨定效應(yīng)”—迫使對方去接受某種偏執(zhí)的立場[2]。在親密關(guān)系的語境中，“憑什么”所蘊含的內(nèi)容可豐富了：

為什么你不改變？

認(rèn)為對方應(yīng)該有責(zé)任、有動力、有意愿一起參與改變。但是現(xiàn)實卻是相反的，有種唱獨角戲的感覺。

我承受的已經(jīng)夠多了！

我已經(jīng)在這段關(guān)系中付出太多，也承擔(dān)了太多，而這次要改變的還是我……這顯然不公平。

你認(rèn)為自己沒有問題嗎？

很顯然問題不是單方面的。那么既然你也有問題，為什么選擇改變的僅僅是我一個人呢？

我任性，我有理。

我不想改變（我沒有問題），我這次就是要你去改變，否則咱們沒法談。

我其實已經(jīng)放棄了……

類似的話也聊過了，書也讀過了，理論是理論，現(xiàn)實是現(xiàn)實，我對關(guān)系的改變不抱任何希望了。

以上這些思維里，有對抗過后的無奈，有無奈過后的憤懣，但其凸顯了一個解決問題的誤區(qū)，那就是「追責(zé)」。

當(dāng)一個問題發(fā)生，我們是應(yīng)該著眼于這個問題本身，去追溯問題的主要責(zé)任人，還是站在更高的視角，去優(yōu)化一些策略，讓關(guān)系、事件往更積極的方向發(fā)展呢？

這就好比兩人一起駕車旅行的過程中不小心把車刮傷了，你是希望有人告訴你如何避免類似問題發(fā)生，如何聯(lián)系保險公司，如何找到靠譜的修理廠呢……還是希望有人指著你（或你的另一半）的鼻子說：就是你的問題！

無論是“反問”還是“追責(zé)”，都容易讓人產(chǎn)生無意義的情緒消耗——通常消耗的對象都是事情的負(fù)面結(jié)果，而不是如何讓優(yōu)化事態(tài)的策略。

很顯然，在親密關(guān)系中，把精力消耗在關(guān)系的僵局中是沒有意義的，而應(yīng)該抽身而退，告訴自己：“我不是僵局中的我，他也未必是僵局中的他?！?/p>

我究竟改變了什么？

說到改變，很多人總是帶著畏懼和慌張，這一點也不奇怪。

回看上文的“鏡中的自我”理論，由于在長期的關(guān)系中，人的自我不斷地在自己與外界的交互中被修整、被重定義。

因此可以看出，這個過程是人們先感知到外界的評價、思維、行為，然后根據(jù)這些信息來完成自我定義。而不是由自發(fā)的自我認(rèn)知，來判斷外界的評價、思維、行為是否客觀。

所以，在這個過程中，外界顯得比較強勢，而人的自我處于一個相對比較被動的狀態(tài)。

人的自我在很大程度上是處于“被塑造、被塑造、被塑造……”的過程。就像一個雕塑，從無形，到一個框架，再到一個完整的模樣。雕塑自己極少有能力（也可以說沒有意愿）去改變自己。

但是，我們都是血肉之軀，本質(zhì)上有著主觀能動力。社會心理學(xué)家貝克曼認(rèn)為：當(dāng)人們的“自我認(rèn)知”、“自我認(rèn)知所導(dǎo)致的行為”以及“感知到的他人對自己的看法”這三者趨于一致時，就達(dá)到了心理學(xué)上的「心境一致性」[3]。他同時認(rèn)為，人們能通過以下途徑讓自己達(dá)到心境一致：

學(xué)會重塑自己的認(rèn)知。認(rèn)識到自己當(dāng)前自我意識里的缺陷、偏見和不足；

學(xué)會重新評估。對于外界的看法和定義，選擇對自己和關(guān)系有利的，回避無益的部分；

學(xué)會建立新的關(guān)系。與那些能夠提升自我，促進(jìn)自己心境一致性的人和事物建立關(guān)系；

喚起自我的表達(dá)。這里包括了生活中自我形象的塑造、自我關(guān)愛、以自我為中心的行為模式等等；

避免盲目而無效的對比。避免把自己的自我、親密關(guān)系、生活狀態(tài)等等，和其他本不想干的事物做對比。

可以看出，這些改變并不是從關(guān)系（或者自己的另一半）為出發(fā)點的。原因很簡單，因為如果關(guān)系已經(jīng)給你帶來了傷害，那么以關(guān)系為軸心去改變，就意味著和痛苦共舞。

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