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前段時間去朋友家做客，聊天過程中她家的孩子總在鬧騰，還把玩具扔得到處都是。

朋友讓孩子撿起來，竟然沒得到回應(yīng)。于是吼了一句：“再不聽話叫爸爸來收拾你?！睕]想到孩子瞬間安靜下來，立馬起身去收拾玩具。

她無奈地解釋：“孩子太不聽話，我說什么他也不聽。真是沒有辦法了，只有叫爸爸出來鎮(zhèn)住他。爸爸一來他可乖了，作業(yè)做得快，字寫得也工整?，F(xiàn)在的孩子油鹽不進(jìn)，就得找一個厲害的人管住他才行?！?/p>

面對朋友的這套育兒經(jīng)，我們不好評價對與錯。

可是，家里一定要有個孩子怕的人真的好嗎？

在這樣的家庭模式里，一個嚴(yán)格，一個軟弱；一個有威信，一個沒地位。

短期內(nèi)見效快，從長遠(yuǎn)來看這不是愛，而是害。

看似“平衡”的教育，其實“危機重重”。

心里有個怕的人”，讓孩子變成“雙面人

《兒童積極心理學(xué)》里有一個叫東東的男孩，別看才9歲可是媽媽眼里的“小人精”。

爸爸在家東東就乖巧溫順，認(rèn)真寫作業(yè)，還幫忙做家務(wù)。

爸爸不在家東東就貪玩任性，打游戲上癮，玩具隨手亂扔，作業(yè)也是能拖則拖，任憑媽媽怎么催促也沒用。

比如媽媽看見散落一地的玩具，讓東東收拾好，可東東打游戲正上癮，頭也沒回。

媽媽只能把爸爸搬出來：“還有半個小時你爸爸就下班了，看到你房間這么亂又要說你?！?/p>

這時，東東才不情愿地放下游戲，去收拾房間。

為什么東東會變成這樣？

因為爸爸掙錢多，有本事，在單位還是領(lǐng)導(dǎo)，加上將工作角色延續(xù)到了家里，所以對東東非常嚴(yán)厲。

當(dāng)初媽媽覺得讓爸爸治一治孩子也挺好，殊不知時間長了，東東在爸爸面前和不在時的表現(xiàn)判若兩人。

現(xiàn)實中，很多孩子調(diào)皮搗蛋讓人頭疼，因為無計可施媽媽就拿爸爸做擋箭牌。

然而，說者無意，聽者有心。

就像《好媽媽勝過好老師》里說的：如果家庭中一定要有個“怕的人”，說明同時也有“不怕的人”，那么孩子就很難建立平等的公民心態(tài)。

孩子一點也不喜歡這個“狐假虎威”的媽媽，還會抓住媽媽的弱點一邊點頭答應(yīng)，一邊我行我素。

媽媽不知道表面上嚇唬孩子，無形中卻主動放棄了自己的威信，而且給了孩子這樣的暗示：媽媽說了不算。

所以，孩子會“欺軟怕硬”，傾向于聽那個有實力的爸爸的話。

反過來，這樣的爸爸也不少。當(dāng)孩子不聽話也會搬出媽媽，偷偷帶孩子破壞規(guī)則。

其實，孩子并沒有變好，他們害怕被責(zé)罵才這樣乖，也沒有學(xué)會規(guī)則，只是知道要有兩副面孔。

只是從小就會見風(fēng)使舵的孩子，漸漸地不知道哪個是真實的自己，長大后容易討好別人，也容易心術(shù)不正走上彎路。

信奉“孩子一定要有個怕的人”的觀點的父母們，不要等孩子成了“雙面人”、“兩面派”后才追悔莫及。

家里只有一種聲音，孩子才能學(xué)會尊重

應(yīng)采兒，在教育孩子方面很有一套。

一次采訪中，在被問到教育孩子方面如果與陳小春有分歧怎么辦時，她說：肯定不會統(tǒng)一，但是聽我的。

難怪Japser被培養(yǎng)得這么優(yōu)秀，除了應(yīng)采兒說一不二的性格原因，也少不了陳小春的支持。

對家境優(yōu)越的應(yīng)采兒而言，很注重Japser各種能力的培養(yǎng)。

因此，無論是學(xué)習(xí)各種樂器，還是養(yǎng)成生活習(xí)慣都很嚴(yán)格。

但在家境貧困、自卑的陳小春看來，能讓孩子過上不愁吃穿的日子，不用對孩子這么苛刻。

陳小春曾“吐槽”應(yīng)采兒說話聲音很大，脾氣也不小，可以說是火星撞地球。

可即便如此，陳小春也會采納應(yīng)采兒的做法。包括應(yīng)采兒的爸爸媽媽，在家也是不當(dāng)著孩子的面反駁應(yīng)采兒。

有一次，全家參加一個節(jié)目，Jasper想要穿閃電俠的衣服拍電影，但因為沒買到衣服Jasper亂發(fā)脾氣，最后跑到樓上刪掉了之前拍攝好的素材。

當(dāng)Jasper意識到錯誤向應(yīng)采兒道歉時，應(yīng)采兒批評了他。

之后，Jasper吃飯時也無精打采，但飯桌上應(yīng)采兒的父母沒有拆臺罵應(yīng)采兒這樣對孩子。

后來，Jasper回到自己的房間用對講機向節(jié)目組道了歉。

作為爸爸和家人，他們從不拆臺，家里始終一個聲音。

當(dāng)家庭里媽媽說了算時，大家才能步調(diào)一致對孩子提供最好的保護(hù)。

李玫瑾教授說：“管孩子，只需要有一種聲音。”

也就是說爸爸和媽媽統(tǒng)一戰(zhàn)線，而不是讓孩子因為害怕其中一個去鉆空子。這樣才能讓孩子有敬畏感，懂得尊重。

如果確實懲罰過重，可以私下溝通，統(tǒng)一思想，在孩子面前不說媽媽的壞話或者爭吵才是明智之舉。

孩子也不會手足無措，知道到底該聽誰的話。

所以，如果媽媽是發(fā)言人，無論是“虎媽貓爸”還是“虎媽狼爸”都要統(tǒng)一戰(zhàn)線，既共情孩子，又把媽媽推到臺前。反之，如果爸爸是發(fā)言人，那就把爸爸推到臺前。

父母勁往一處使，孩子才不會偏離方向。

如何讓孩子真正聽話

心理學(xué)家認(rèn)為：討好型人格的孩子內(nèi)心都住著一個敏感脆弱的心。

在一個家庭里只有媽媽著急是不正常的，而且拆臺式教育容易讓孩子形成討好型人格。

孩子不聽話時父母都要適當(dāng)干預(yù)，而不是無論對錯另一方都不能插手。

想讓孩子真正聽話，要在父母統(tǒng)一戰(zhàn)線基礎(chǔ)上，做好以下工作。

1.與孩子平等對話

孫儷曾在微博透露兒子等等有個煩惱：每個人都覺得他大，所以他讓妹妹是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模隽撕檬虏粫槐頁P，但是妹妹做了一點點大人們都會發(fā)出無數(shù)的贊美。

他覺得很不公平，不想做哥哥，想做弟弟或妹妹。

面對等等的“控訴”，孫儷沒有生氣，而是以平等的姿態(tài)向等等表達(dá)了尊重：“非常理解你的感受，讓小孩承受這樣的壓力是不對的，以后有這樣的委屈可以告訴我?！?/p>

并不是大人就是對的，小孩也可以闡述自己的想法。

蒙臺梭利說：“教育就是蹲下來聽孩子說話。”

尤其在孩子叛逆期，父母如果不能把孩子放在平等的位置，一味暴力或者忍讓都解決不了任何問題。

正因為與孩子平等對話，給孩子尊重，孩子才會發(fā)自內(nèi)心與父母溝通，聽父母的話。

2.規(guī)則范圍內(nèi)盡管試錯

劉墉在兒子劉軒在小的時候，常常允許劉軒在試錯中成長。

到了劉軒有了自己的孩子以后，也得到了爸爸的真?zhèn)鳌?/p>

劉軒的女兒千千由于早晨賴床，上學(xué)經(jīng)常遲到。但劉軒沒有一味地批評女兒，而是用了一塊白板治好了女兒的拖延癥。

他在白板上記錄好每天的出門時間，過了一段時間讓女兒仔細(xì)觀察。

女兒發(fā)現(xiàn)：每逢周一，出門時間就很長，每周三表現(xiàn)比較好。

因為，連續(xù)幾天沒有碰到遲到，女兒很開心，于是希望繼續(xù)努力打破紀(jì)錄。

之后，劉軒沒再催過女兒，女兒帶著弟弟都養(yǎng)成了早起的好習(xí)慣。

其實，大原則掌握在我們手里，在合理規(guī)則范圍內(nèi)盡管讓孩子試錯，偷懶寫不好作業(yè)老師會找，磨蹭不出門光遲到自己也不好意思，偷吃零食多了腸胃會作妖……

試錯比說教、強迫更有效，孩子在試錯的過程中承擔(dān)后果，從而改變自己。

3.以身作則，最容易樹立威信

父母要想在孩子心中樹立威信，就要以身作則，用行動影響孩子。

因為父母的一舉一動，孩子也會有樣學(xué)樣。

催孩子好好學(xué)習(xí)的同時，自己也要讀書提升自己。

讓孩子早睡，自己也不熬夜刷劇打游戲。

嫌孩子寫字不認(rèn)真前，看看自己寫得有沒有讓人滿意。

……

父母做好自己再給孩子提要求，這樣對孩子更有震懾力。

作為父母，我們要跟孩子一起成長，威信自然而然就樹立起來了。

英國心理學(xué)家奧利弗?詹姆斯說，在孩子性格養(yǎng)成的過程中，基因的作用微乎其微，起主導(dǎo)作用的是父母的教養(yǎng)方式。

孩子與小朋友起沖突，不要再說：等你爸爸回來，看他怎么收拾你。

孩子磨蹭，不要再說：再不快點，讓爸爸來揍你。

孩子偷懶，不要再說：咱得趕緊做，要不然爸爸來了可不得了，我都怕爸爸。

孩子偷吃零食，不要再說：你再不節(jié)制，爸爸回來就給你扔了。

正確的做法是爸爸告訴孩子：媽媽才是說了算的那個人。

因為，父母統(tǒng)一戰(zhàn)線，孩子才能不欺軟怕硬。不過度縱容和懲戒，他才能知錯。

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