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在《BOSS說》第152期采訪中，原中央電視臺(tái)主持人，現(xiàn)為企業(yè)家的張泉靈被主持人問到，如何平衡事業(yè)與家庭。她直接地指出，這個(gè)問題本身就是對女性企業(yè)家的偏見，因?yàn)樗鼛е环N假設(shè)：女性在耕耘事業(yè)的時(shí)候必須妥善的照顧好家庭，不然就是失敗的，值得羞恥的；而男性并沒有這種壓力，男性企業(yè)家不盡到家庭中的義務(wù)完全可以被理解，甚至不需要被指責(zé)的。這種假設(shè)恰恰是我們社會(huì)中的職業(yè)女性所面臨的壓力之一。

不僅自己的家人、朋友、同事會(huì)期待事業(yè)有成就的同時(shí)也妥善照顧好家庭，甚至自己在無法平衡時(shí)陷入愧疚和自責(zé)。但我們越來越意識(shí)到，這種平衡的壓力不應(yīng)該主要（甚至只）加諸在女性身上，而是全社會(huì)應(yīng)該給予足夠的制度保障和設(shè)施資源才能有效緩解的。而對于雙職工家庭（Double-career couples），這些壓力需要雙方都做出努力而不是一方的不斷遷就和付出。

在我們期待公共設(shè)施和社會(huì)制度不斷完善的同時(shí)，希望介紹一些具體可操作的方法，幫助大家在瑣碎的生活中互相支持、理解，也找到更多的樂趣。

我們常說夫妻或者情侶兩個(gè)人都工作會(huì)面臨一系列沖突，誰主要負(fù)責(zé)家務(wù)，誰來帶孩子，因?yàn)橐咔闊o法出門時(shí)如何在家里完成必要的工作任務(wù)等。其實(shí)相關(guān)領(lǐng)域的心理學(xué)家們早就清晰地總結(jié)雙職工家庭所面臨的五大困境（Rapoport and Rapoport，1969)。

超負(fù)荷困境（Overload dilemma）

兩人都全職工作，自然沒有更多的時(shí)間來分擔(dān)家務(wù)。如果沒辦法請其他人幫忙，就更加捉襟見肘，不免顧此失彼。

性別角色困境（Normative dilemma）

我們需要正視的是社會(huì)大眾仍然默認(rèn)女性應(yīng)該在照顧家庭和撫養(yǎng)后代上承擔(dān)更多的義務(wù)，如果因?yàn)槿毠ぷ鲿簳r(shí)犧牲了孩子的福祉，哪怕做出更多的經(jīng)濟(jì)貢獻(xiàn)，也會(huì)被周圍人被貼上“自私”的標(biāo)簽。

職業(yè)優(yōu)先選擇困境（Role-cycling conflicts）

兩人的工作時(shí)間、地點(diǎn)、性質(zhì)等都可能在某個(gè)時(shí)間面臨沖突，需要一方妥協(xié)來讓家庭維持運(yùn)轉(zhuǎn)。很多女性不得不以犧牲事業(yè)發(fā)展和薪資收入為代價(jià)選擇清閑、靈活、有保障的工作就是為了另一半的事業(yè)追求。

身份困境（Identity dilemma）

我們其實(shí)能感受到工作中自己的狀態(tài)，包括語氣語調(diào)，行事方式，跟他人的互動(dòng)習(xí)慣，可能與生活中是不同的，雷厲風(fēng)行的銷售總監(jiān)在給家里買雜物的時(shí)候可能磨磨蹭蹭迷迷糊糊，嘻嘻哈哈的朋友回到醫(yī)生的本質(zhì)工作中擲地有聲謹(jǐn)言慎行。但如果把會(huì)在工作中必要時(shí)表現(xiàn)出的強(qiáng)勢帶到生活中，就無法在家里需要時(shí)表現(xiàn)出關(guān)愛情緒呵護(hù)家人的狀態(tài)。

社會(huì)關(guān)系困境（Social network dilemma）

因?yàn)闀r(shí)間的限制使得全職的兩人無法與親友頻繁互動(dòng)，因此常常需要以伴侶為基礎(chǔ)建立友誼，找兩人都熟悉的朋友社交。同時(shí)雙方的家人也很難兼顧，也常因此引起爭吵。一個(gè)常見的例子就是過年回誰家，而這又涉及到性別角色的困境，社會(huì)的壓力往往逼迫女性做出更多的讓步來優(yōu)先照顧公婆或者丈夫的朋友們。

這五個(gè)困境會(huì)導(dǎo)致生活中的具體問題，諸多婚姻研究調(diào)查都發(fā)現(xiàn)，引起夫妻爭吵的最常見原因不是出軌等“原則性問題”，也不是缺錢等難以解決的現(xiàn)實(shí)問題，而是家務(wù)等生活瑣事。兩人常在瑣事中開始互相指責(zé)：

● “我今天好累，你能不能去把碗筷刷一下？”

● “輪到你去輔導(dǎo)孩子功課了，你怎么還躺在沙發(fā)上？”

● “跟你說了不要把襪子亂丟亂塞，我真的很受不了這樣，你為什么不能長點(diǎn)記性！”

但這些瑣事之所以引起爭吵，有兩個(gè)原因。

其一，瑣事常常出現(xiàn)又沒有妥善解決。洗衣、做飯、清掃、購買生活雜物、照顧孩子日常起居，每天重復(fù)地面對讓我們精神和肉體都疲憊不堪。當(dāng)我們在互相爭執(zhí)指責(zé)時(shí)，卻忘記了本來應(yīng)該是一起并肩戰(zhàn)斗解決問題，而非把精力耗費(fèi)在跟對方生氣較勁上。

所以在婚姻咨詢中，我會(huì)建議夫妻列出一個(gè)家務(wù)清單，包括日常面對的大大小小的事情；然后我會(huì)請兩人將清單上的每一項(xiàng)貼上“反感”、“不介意”或“有意思”的標(biāo)簽，由此來把瑣碎的事情根據(jù)每個(gè)人的喜好、生活習(xí)慣、和能力優(yōu)勢分成三個(gè)大的類別。

因?yàn)閮扇朔诸惖牟煌?，例如丈夫厭惡的掃地是妻子不介意的家?wù)，而妻子討厭的做飯是丈夫有些興趣的家務(wù)，兩人可以重新分配項(xiàng)目。這樣一來可以提醒兩人，他們是共同面對生活中的困難而非彼此針對，極大地減少了兩人之間的爭執(zhí)，也最大限度地提高了解決問題的效率。

當(dāng)然，進(jìn)行這項(xiàng)活動(dòng)時(shí)常常面臨的問題是，有些家務(wù)我們都很反感卻不得不做，但往往是一方妥協(xié)更多。這時(shí)就牽涉到瑣事引起爭吵的第二個(gè)原因，即瑣事往往反映出兩人之間沒有解決的深層矛盾。咨詢中有一位太太在說起關(guān)于洗碗的委屈時(shí)，她表露了自己的委屈：

前一陣吵架之后我們商量了每周你至少洗一次碗，你答應(yīng)了，但一直沒有做到。今天我看到水槽里的碗，我感到失望、甚至麻木，我會(huì)覺得很難信任你，很難依賴你，感覺當(dāng)我的工作增加真的沒有辦法分出時(shí)間來做家務(wù)的時(shí)候，好像也不能指望你。我很孤單?？墒俏艺娴暮芟胍蕾嚹悖埠芟Ｍ覀兛梢员舜艘蕾?。

圖片

這位太太的話其實(shí)很好的反映出夫妻之間的問題就像一座冰山，海面上的部分是洗碗倒垃圾這些小事，但下面堆積的是可以撼動(dòng)整段關(guān)系的核心問題（Hidden issues）：

1.關(guān)心 我感覺對方不是真的對自己感興趣，會(huì)主動(dòng)找自己共度時(shí)光，或者幫助自己解決困難。

2.力量 我感到自己在這段關(guān)系中我無權(quán)決定一些事情，常常需要委曲求全。

3.尊重 我感到自己和對方不是平等的，我沒有受到該有的對待。

4.承諾 我不確定發(fā)生什么事情之后，可不可以依賴對方，得到對方的支持。

5.信任 我不知道另一半是否會(huì)遵循我們達(dá)成的約定。

6.認(rèn)可 我感覺自己的努力沒有被看到、被珍視，對方根本不在乎我的付出。

7.愛 我看不到你真心地希望我健康、平安、快樂，似乎你只是追求自己的利益和期望，根本沒有主動(dòng)的為了達(dá)成我的健康平安快樂而做出規(guī)劃和努力。

當(dāng)兩人為了給雙方父母買什么禮物而爭吵時(shí)，其實(shí)矛盾點(diǎn)可能在于“在看到我為你父母付出的努力和真心后，你能不能從語言和行動(dòng)上認(rèn)可我的付出，起碼表達(dá)一下感激；你又能不能平等的對待我的父母，也為他們花點(diǎn)心思?！彼裕鎸扇硕疾幌矚g的家務(wù)，恰恰是可以跟對方溝通感情的時(shí)候。這里就有一個(gè)重要的問題：如何讓對方知道這些真正影響感情的深層問題，但又不讓對方因?yàn)楦械街肛?zé)而本能的防御，從而阻斷溝通的渠道呢？

這里給大家介紹一個(gè)溝通模板：

在____________的情況下（描述一下行為所處的特定環(huán)境，并限定于一個(gè)場景進(jìn)行交流），當(dāng)你做了____________（描述一下對方具體的一個(gè)行為，而不要用“你總是這樣”來擴(kuò)大化），我感到____________（告訴對方他們的行為對你造成什么影響，把敘述的重點(diǎn)放在你的感受，從而喚起對方共情）。

一個(gè)很好的例子是：“你昨晚告訴我你會(huì)洗碗，但今天早上我起來時(shí)，臟盤子還在那兒，你沒有像答應(yīng)我的洗好。當(dāng)我看到臟盤子還在水槽里時(shí)，我覺得很失望，很困惑，也很委屈?！奔词购苌鷼?，很想吼說“你每次答應(yīng)我的事情都不做”，也要控制住自己不要這樣說，保持你的描述客觀具體，避免對方產(chǎn)生逆反心理。對成人如此，對孩子更是這樣。

而溝通是需要雙方共同努力的。這個(gè)交談對傾聽一方其實(shí)是有更高的要求，真正可以聽到對方敘述的事件、想法、感受，而不把精力全用在為自己辯白上，更進(jìn)一步加深對對方的傷害。很多女性因?yàn)榧彝ゲ坏貌环艞壍囊恍┕ぷ鳈C(jī)會(huì)時(shí)，讓人傷感的不只是“我本來可以更有作為”，而是“我的犧牲和擔(dān)憂對方?jīng)]有真的聽到”。因此我一直在咨詢中鼓勵(lì)夫妻們找一個(gè)時(shí)間真的坐下來仔細(xì)的談一談雙方的感受，談一談每一個(gè)決定之后雙方的害怕和擔(dān)憂，需要和期望。

有一位因?yàn)樯坏貌晦o職的女性曾在咨詢中跟我提到，最初自己決定辭職也是心甘情愿的，但當(dāng)時(shí)對于未來生活的打算和孩子出生后眼前的一地雞毛落差太大了。所有細(xì)碎的事情還可以處理，但工作時(shí)自己那種對生活的掌控權(quán)和自主權(quán)不在了，因此也時(shí)常懷疑自己的能力，變得越來越?jīng)]有自信。

同時(shí)，堅(jiān)信女性應(yīng)該經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的自己開始羞愧于現(xiàn)狀，這種羞愧又時(shí)不常的變成面對丈夫的無名火，更加看不慣他坐在沙發(fā)上玩手機(jī)，覺得他把自己辛苦了一天的過程當(dāng)成是在家休息。這些矛盾的心情是選擇之后自然發(fā)生的，并不一定意味著后悔，或者是誰的錯(cuò)。很多夫妻間的問題不是需要想出一個(gè)完美的方案，而恰恰是通過互相的傾訴和理解感受到對方真誠的關(guān)心、尊重或者認(rèn)可，因?yàn)檫@些才是決定關(guān)系質(zhì)量的核心問題（Hidden issues）。

參考文獻(xiàn)

[1] Abele, A. E., & Volmer, J. (2011). Dual-career couples: Specific challenges for work-life integration. In Creating balance? (pp. 173-189). Springer, Berlin, Heidelberg.

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