有句話說:中國的父母在等著孩子的感謝,而中國的孩子都在等著父母的道歉。
我也是在這樣一種環(huán)境中成長的孩子,在等父母的一個道歉。
終于在我28歲左右,等來了我媽說的一句:這么多年虧待你了!看著你小舅媽對人家閨女,想想從來沒有這么對過你,挺對不起你的!
當時聽了,淚如雨下……
骨子里的一些仇恨也釋然了一些,但,依然有恨!
譬如:不能跟我媽單獨相處,不能聽見她嘮叨我,不能看見她對我有任何要求,不能的太多……
并且?guī)е?a href='http://m.bjsmtg.com/zhuanti/keyword/yuanshengjiating.html'>原生家庭的模式,我也沒能讓自己幸免于難的去體驗幸福,而是活在了痛苦與焦慮中。
從2011年開始學習心理學,覺得這是一個神奇的學科。
后來中間空了6年,暫時先放下了學習。
在2018年,又重新學習,這次我覺得收獲很大!
在心能量的一次家庭系統(tǒng)體驗課程中,我看到很多人跟我一樣,恨自己的父母。
恨的理由千萬種,但結果都是一樣:我們被傷害了,并帶著原生家庭的“原罪”活到了現在!
這讓我看到,原來這個世界上,不是只有我的父母是“不稱職”的。
有一個女孩,也是恨自己的父母,對自己關心不夠,陪伴不夠,沒有給到應有的支撐,而在我們需要人支持的時候,沒能送上溫暖,不僅沒有雪中送炭的親情,更是無休止的索?。?/p>
在課程中呈現時,她雙手握拳,不住哭泣。
突然間像看到了當年那個做家庭系統(tǒng)體驗的我,簡直是如出一轍。
但今天的我,不能說完全釋然了,起碼可以和平共處了。
起碼,在內心和解了一大部分。
也正是因為在學習中,我明白了一些事情。
第一:環(huán)境的不同
我們大部分所抱怨的是:父母對我們的不夠關心,對我們的控制,對我們的呵護不夠等等,我們卻忽略了一個前提,那就是:大環(huán)境!
在我們父母他們那個年代,吃飽穿暖,是人追求的首要目標。
馬斯洛的需要層次理論把人的需求分為五個,而最底層的便是生理需求,包括吃穿住行呼吸等。
假如一個人同時缺乏食物、安全、愛和尊重,通常對食物的需求量是最強烈的,其它需要則顯得不那么重要。
此時人的意識幾乎全被饑餓所占據,所有能量都被用來獲取食物。
在這種極端情況下,人生的全部意義就是吃,其它什么都不重要。
只有當人從生理需要的控制下解放出來時,才可能出現更高級的、社會化程度更高的需要,比如安全的需要。
在那個年代,我們的父母能夠讓我們吃飽穿暖,便是最大的幸福。
所以在他們養(yǎng)育孩子的時候,在那樣的環(huán)境里,吃飽穿暖,就是做得最好的付出!
在那樣的環(huán)境下,能夠讓我們吃飽穿暖,沒有遺棄我們,便是最大的對得起。
雖然對于我們來說還不夠,那是因為我們活在了新世紀,吃飽穿暖不再是問題,我們就可以有了更高的追求。
我們從生理需求過度到更高的愛和歸屬,尊重,自我實現的需要。
但這對于那個年代的父母,簡直就像是奢侈品。
而且那個年代的父母都是這樣,說明這也許是一個社會問題,而不是父母的不稱職。
第二:知識的更新
很多時候,我在跟我的朋友聊關于父母的事情時,有時會很懷疑:覺得他們是如何長這么大的?
辦事的方法,心思的單純,讓人覺得可笑。
為什么他們不能再為我們遮風擋雨,而需要我們來為他們解決事情?
為什么他們不能給我們依靠?
而在一次木木老師的溝通技巧課上,我突然明白了。
木木老師說:大家現在都在玩什么軟件?
大部分都是抖音是嗎?
可很多00后的孩子都已經不玩了!
他們都在玩嗶哩嗶哩這個軟件。
而我身邊的很多小孩都喜歡看我的世界講解視頻。
相信很多家長連聽都沒聽過。
我是一個還算比較喜歡接觸新鮮事物,了解孩子們世界的人,但還是遠遠不夠。
有次我一個90后的同事說,姐我給你講個現在微博特火的視頻,超搞笑。
她給我講完哈哈大笑。
我一點都沒聽出來笑點在哪。
還有我的堂妹,今年上高中。
我看她的空間說說,完全看不懂。
這就是目前社會知識的更新一天一個樣子,我們父母所積累的經驗和人生閱歷,也早已跟不上這個日新月異的時代。
有次聽個講座,說人的知識是18個月一個周期,你18個月前學的知識很多都已經過時了。
所以你看,要經常學習是多重要,而我們的父母,愛學習的又有多少?
所以他們解決不了目前這個環(huán)境下的問題,該是件多么正常的事情!
第三:舍得讓你愛的人受苦
很多時候我們看不了親近的人受苦,看不了他們的一些做法,我們也想像當年父母對我們,想讓我們少走彎路一樣,萬般阻撓,苦口婆心,但效果甚微。
我們有時甚至想干脆扔下不管,可是他們是我們的父母,我們又不能。
矛盾便由此而生。
比如我每次想讓我媽他們如何,他們就是不聽,最后還是要吃虧,還是得我來給他們收拾爛攤子,這也是我和父母經常沖突的一點。
可后來我懂得了,張德芬老師寫的那本《舍得讓你愛的人受苦》,就是讓他們去經歷他們該經歷的,不要把父母的東西背在我們身上。
很多孩子跟父母沖突的有一點也是因為:我們自己去背負了太多父母的東西,回過頭來說,我為了他們如何操心,可他們又如何的不給力。
可沒人讓你背負?。?/p>
比如一些孩子為了避免父母吵架,就會做一些討好父母的事情,可到最后父母不領情,孩子還很累。
這個時候舍得讓你愛的人受苦,是多么重要。
比如我跟我媽說,讓她每次出去騎電動車遵守交通規(guī)則,騎慢點,她就是不聽。
有次我在上班,她給我打電話說跟小區(qū)門崗發(fā)生摩擦,讓我過去。
我也很心疼,也很著急,但我忍了忍,說我過去能怎樣?你報警吧,讓警察來處理!
我媽說:好吧!
然后一會又給我打電話說不行讓我去。
我依然說讓她報警吧。
大概過了一個小時后,我媽給我打電話說事情解決了。
說明其實他們是有能力來解決問題的,只是我們要學會放手。
第四:沒有嘗過蘋果的人,是說不出來蘋果的滋味的!
這個觀點是說我們都是初為父母,社會上也沒有人教我們如何做個好的父母。
沒有經過學習,沒有可以借鑒的經驗,那么我們在教育下一代時,自然而然會沿用父母對我們的教養(yǎng)方式。
即使你盡量規(guī)避你童年時受到的傷害,但當情緒來時,如果沒有經過學習,還是會爆發(fā)。
我家鄰居有個阿姨,她從小就愛打他們家孩子,只要一不順心,就會拳腳相加。
后來那個家里的女兒曾跟我說,將來她有孩子了,絕不會打他們家孩子。
可當她結婚生孩子了,盡管盡量去控制,但在控制不住的情況下,還是動手了。
所以教養(yǎng)方式是會繼承的,不管你是有意識還是無意識的。
我曾經在學習房樹人技術的時候,讓我媽畫,我媽問了半天說怎么畫?
我說你隨便畫。
結果她房子畫的很奇怪,樹也很奇怪,最后在畫人的時候,只有頭和四肢,卻沒有身體。
想想一個對自我都認識不全面的人,如何去愛別人,如何去處理她的人際關系。
所以我媽婚姻失敗,教養(yǎng)子女失敗。
反觀我姥姥對她,從來都是謾罵,沒有用心的呵護過,那樣一個從來都沒有得到過愛的人,又如何愛的了別人?
就如一個從來沒有嘗到過蘋果的人,無論別人如何跟她描述蘋果的甘甜,她還是不明白,更何況去給蘋果呢?
所以你看你的父母如何待你,可以去看看他們的父母是如何待他們的,都是有出處的。
我在這里所闡述的觀點不包括比如被虐待,被遺棄這類問題。
親愛的,我知道理解父母這條路道阻且長,但只要你不放棄,去學習,去反省,去經歷,總有一天,也會像我一樣,能夠和自己的父母和解一大部分,甚至和解到脫穎而出,讓自己更飽滿,更完整。
我,也在這條路上走了很多年。
而且,我還要繼續(xù)走下去。
邱男神金句
本文的主旨,談及的是一個很重要的話題:在內心與自己的父母和解。
這件事其實在個人的心理成長中,是非常不容易的。
我們每個人,在心理的發(fā)育中,體現在與父母的關系上,都要走過三個時期:
1.依戀期:從父母那里,我們獲得安全感,價值感和滿足感;
2.沖突期:我們學著扮演爸媽角色,學習解決成人情感關系中的沖突,戰(zhàn)勝并擊敗父母,獲得獨立性和力量感;
3.和解期:學會尊重父母的一體性,帶著穩(wěn)定感和力量感轉頭去尋找自己的幸福。
其中,最關鍵的轉折,是如何從與父母關系的沖突期走向和解期。
只有這樣,我們才能真正從心理上長大成人。
本文作者所描述的情況,就是一些自己如何從與父母的沖突期走向和解期的寶貴經驗。
父母與孩子之間的關系,從情感層面上來講,是一種所謂“相愛相殺”的模式,我們都要從父母的保護中破繭,也總是會伴隨著與父母愛恨情仇的糾葛。
沖突期的成長的要點,意味著對父母的背叛。
現實中,有太多的人在繭中舍不得出來,或沒有意識到需要出來,用自己柔嫩的身軀在逐漸強大中去直面薄情的世界,而是要么一味地對父母憤恨不已,同時又不斷沒命索取。
這是一種真正的野蠻巨嬰狀態(tài)。
你,從與父母的沖突期中走出來了嗎?
要知道,這是你自己的成長任務。
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