美女无遮挡免费视频网站-色偷偷尼玛图亚洲综合-97国产精品人妻无码久久久-一区二区三区A片无码视频不卡

你是否還死抱著“原生家庭的罪”
作者:李楠 2020-09-24 08:09:59 人際心理

有句話說:中國的父母在等著孩子的感謝,而中國的孩子都在等著父母的道歉。

我也是在這樣一種環(huán)境中成長的孩子,在等父母的一個道歉。

終于在我28歲左右,等來了我媽說的一句:這么多年虧待你了!看著你小舅媽對人家閨女,想想從來沒有這么對過你,挺對不起你的!

當時聽了,淚如雨下……

骨子里的一些仇恨也釋然了一些,但,依然有恨!

譬如:不能跟我媽單獨相處,不能聽見她嘮叨我,不能看見她對我有任何要求,不能的太多……

并且?guī)е?a href='http://m.bjsmtg.com/zhuanti/keyword/yuanshengjiating.html'>原生家庭的模式,我也沒能讓自己幸免于難的去體驗幸福,而是活在了痛苦與焦慮中。

你是否還死抱著“原生家庭的罪”

從2011年開始學習心理學,覺得這是一個神奇的學科。

后來中間空了6年,暫時先放下了學習。

在2018年,又重新學習,這次我覺得收獲很大!

在心能量的一次家庭系統(tǒng)體驗課程中,我看到很多人跟我一樣,恨自己的父母。

恨的理由千萬種,但結果都是一樣:我們被傷害了,并帶著原生家庭的“原罪”活到了現在!

這讓我看到,原來這個世界上,不是只有我的父母是“不稱職”的。

有一個女孩,也是恨自己的父母,對自己關心不夠,陪伴不夠,沒有給到應有的支撐,而在我們需要人支持的時候,沒能送上溫暖,不僅沒有雪中送炭的親情,更是無休止的索?。?/p>

在課程中呈現時,她雙手握拳,不住哭泣。

突然間像看到了當年那個做家庭系統(tǒng)體驗的我,簡直是如出一轍。

但今天的我,不能說完全釋然了,起碼可以和平共處了。

起碼,在內心和解了一大部分。

也正是因為在學習中,我明白了一些事情。

你是否還死抱著“原生家庭的罪”

第一:環(huán)境的不同

我們大部分所抱怨的是:父母對我們的不夠關心,對我們的控制,對我們的呵護不夠等等,我們卻忽略了一個前提,那就是:大環(huán)境!

在我們父母他們那個年代,吃飽穿暖,是人追求的首要目標。

馬斯洛的需要層次理論把人的需求分為五個,而最底層的便是生理需求,包括吃穿住行呼吸等。

假如一個人同時缺乏食物、安全、愛和尊重,通常對食物的需求量是最強烈的,其它需要則顯得不那么重要。

此時人的意識幾乎全被饑餓所占據,所有能量都被用來獲取食物。

在這種極端情況下,人生的全部意義就是吃,其它什么都不重要。

只有當人從生理需要的控制下解放出來時,才可能出現更高級的、社會化程度更高的需要,比如安全的需要。

在那個年代,我們的父母能夠讓我們吃飽穿暖,便是最大的幸福。

所以在他們養(yǎng)育孩子的時候,在那樣的環(huán)境里,吃飽穿暖,就是做得最好的付出!

在那樣的環(huán)境下,能夠讓我們吃飽穿暖,沒有遺棄我們,便是最大的對得起。

雖然對于我們來說還不夠,那是因為我們活在了新世紀,吃飽穿暖不再是問題,我們就可以有了更高的追求。

我們從生理需求過度到更高的愛和歸屬,尊重,自我實現的需要。

但這對于那個年代的父母,簡直就像是奢侈品。

而且那個年代的父母都是這樣,說明這也許是一個社會問題,而不是父母的不稱職。

第二:知識的更新

很多時候,我在跟我的朋友聊關于父母的事情時,有時會很懷疑:覺得他們是如何長這么大的?

辦事的方法,心思的單純,讓人覺得可笑。

為什么他們不能再為我們遮風擋雨,而需要我們來為他們解決事情?

為什么他們不能給我們依靠?

而在一次木木老師的溝通技巧課上,我突然明白了。

木木老師說:大家現在都在玩什么軟件?

大部分都是抖音是嗎?

可很多00后的孩子都已經不玩了!

他們都在玩嗶哩嗶哩這個軟件。

而我身邊的很多小孩都喜歡看我的世界講解視頻。

相信很多家長連聽都沒聽過。

我是一個還算比較喜歡接觸新鮮事物,了解孩子們世界的人,但還是遠遠不夠。

有次我一個90后的同事說,姐我給你講個現在微博特火的視頻,超搞笑。

她給我講完哈哈大笑。

我一點都沒聽出來笑點在哪。

還有我的堂妹,今年上高中。

我看她的空間說說,完全看不懂。

這就是目前社會知識的更新一天一個樣子,我們父母所積累的經驗和人生閱歷,也早已跟不上這個日新月異的時代。

有次聽個講座,說人的知識是18個月一個周期,你18個月前學的知識很多都已經過時了。

所以你看,要經常學習是多重要,而我們的父母,愛學習的又有多少?

所以他們解決不了目前這個環(huán)境下的問題,該是件多么正常的事情!

你是否還死抱著“原生家庭的罪”

第三:舍得讓你愛的人受苦

很多時候我們看不了親近的人受苦,看不了他們的一些做法,我們也想像當年父母對我們,想讓我們少走彎路一樣,萬般阻撓,苦口婆心,但效果甚微。

我們有時甚至想干脆扔下不管,可是他們是我們的父母,我們又不能。

矛盾便由此而生。

比如我每次想讓我媽他們如何,他們就是不聽,最后還是要吃虧,還是得我來給他們收拾爛攤子,這也是我和父母經常沖突的一點。

可后來我懂得了,張德芬老師寫的那本《舍得讓你愛的人受苦》,就是讓他們去經歷他們該經歷的,不要把父母的東西背在我們身上。

很多孩子跟父母沖突的有一點也是因為:我們自己去背負了太多父母的東西,回過頭來說,我為了他們如何操心,可他們又如何的不給力。

可沒人讓你背負?。?/p>

比如一些孩子為了避免父母吵架,就會做一些討好父母的事情,可到最后父母不領情,孩子還很累。

這個時候舍得讓你愛的人受苦,是多么重要。

比如我跟我媽說,讓她每次出去騎電動車遵守交通規(guī)則,騎慢點,她就是不聽。

有次我在上班,她給我打電話說跟小區(qū)門崗發(fā)生摩擦,讓我過去。

我也很心疼,也很著急,但我忍了忍,說我過去能怎樣?你報警吧,讓警察來處理!

我媽說:好吧!

然后一會又給我打電話說不行讓我去。

我依然說讓她報警吧。

大概過了一個小時后,我媽給我打電話說事情解決了。

說明其實他們是有能力來解決問題的,只是我們要學會放手。

第四:沒有嘗過蘋果的人,是說不出來蘋果的滋味的!

這個觀點是說我們都是初為父母,社會上也沒有人教我們如何做個好的父母。

沒有經過學習,沒有可以借鑒的經驗,那么我們在教育下一代時,自然而然會沿用父母對我們的教養(yǎng)方式。

即使你盡量規(guī)避你童年時受到的傷害,但當情緒來時,如果沒有經過學習,還是會爆發(fā)。

我家鄰居有個阿姨,她從小就愛打他們家孩子,只要一不順心,就會拳腳相加。

后來那個家里的女兒曾跟我說,將來她有孩子了,絕不會打他們家孩子。

可當她結婚生孩子了,盡管盡量去控制,但在控制不住的情況下,還是動手了。

所以教養(yǎng)方式是會繼承的,不管你是有意識還是無意識的。

我曾經在學習房樹人技術的時候,讓我媽畫,我媽問了半天說怎么畫?

我說你隨便畫。

結果她房子畫的很奇怪,樹也很奇怪,最后在畫人的時候,只有頭和四肢,卻沒有身體。

想想一個對自我都認識不全面的人,如何去愛別人,如何去處理她的人際關系

所以我媽婚姻失敗,教養(yǎng)子女失敗。

反觀我姥姥對她,從來都是謾罵,沒有用心的呵護過,那樣一個從來都沒有得到過愛的人,又如何愛的了別人?

就如一個從來沒有嘗到過蘋果的人,無論別人如何跟她描述蘋果的甘甜,她還是不明白,更何況去給蘋果呢?

所以你看你的父母如何待你,可以去看看他們的父母是如何待他們的,都是有出處的。

我在這里所闡述的觀點不包括比如被虐待,被遺棄這類問題。

親愛的,我知道理解父母這條路道阻且長,但只要你不放棄,去學習,去反省,去經歷,總有一天,也會像我一樣,能夠和自己的父母和解一大部分,甚至和解到脫穎而出,讓自己更飽滿,更完整。

我,也在這條路上走了很多年。

而且,我還要繼續(xù)走下去。

邱男神金句

本文的主旨,談及的是一個很重要的話題:在內心與自己的父母和解。

這件事其實在個人的心理成長中,是非常不容易的。

我們每個人,在心理的發(fā)育中,體現在與父母的關系上,都要走過三個時期:

1.依戀期:從父母那里,我們獲得安全感,價值感和滿足感;

2.沖突期:我們學著扮演爸媽角色,學習解決成人情感關系中的沖突,戰(zhàn)勝并擊敗父母,獲得獨立性和力量感;

3.和解期:學會尊重父母的一體性,帶著穩(wěn)定感和力量感轉頭去尋找自己的幸福。

其中,最關鍵的轉折,是如何從與父母關系的沖突期走向和解期。

只有這樣,我們才能真正從心理上長大成人。

本文作者所描述的情況,就是一些自己如何從與父母的沖突期走向和解期的寶貴經驗。

父母與孩子之間的關系,從情感層面上來講,是一種所謂“相愛相殺”的模式,我們都要從父母的保護中破繭,也總是會伴隨著與父母愛恨情仇的糾葛。

沖突期的成長的要點,意味著對父母的背叛。

現實中,有太多的人在繭中舍不得出來,或沒有意識到需要出來,用自己柔嫩的身軀在逐漸強大中去直面薄情的世界,而是要么一味地對父母憤恨不已,同時又不斷沒命索取。

這是一種真正的野蠻巨嬰狀態(tài)。

你,從與父母的沖突期中走出來了嗎?

要知道,這是你自己的成長任務。

聲明:本站內容與配圖部分轉載于網絡,我們不做任何商業(yè)用途,由于部分內容無法與原作者取得聯系,如有侵權請聯系我們刪除,聯系方式請點擊【侵權刪稿】。

最新測試

  • 自閉癥冥想正念恐懼心理心理學家產后抑郁癥九型人格反社會人格外貌焦慮叛逆期職業(yè)性格心理測評綠帽情節(jié)心理咨詢師焦慮癥智商焦慮戀母情結心理醫(yī)生霍格沃茨男人心理依賴型人格無性婚姻傾訴原生家庭治療師心理效應偏執(zhí)型人格弗洛伊德抑郁癥