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前幾天，一個討論“基層女性婚姻困境”的視頻火了，瀏覽量破3.5億，點贊超過70萬。

視頻博主用通俗易懂的大白話講述了傳統(tǒng)婚姻的現(xiàn)狀，形象地將婚姻比作“開公司”：

①男方出房子車子，大部分女方帶著彩禮和陪嫁，雙方共同出資，開始創(chuàng)業(yè)；

②婚后男方在外賺錢，女方料理家政內(nèi)務(wù)，這個比例可能視具體情況略有調(diào)整，比如有的女性選擇邊發(fā)展職業(yè)邊打理內(nèi)務(wù)，有些選擇做全職太太；

③問題就來了，男性的社會價值更容易被認可，還能獲得豐厚的回報；而女性的“家庭價值”被忽視和低估，且得不到社會支持和認可，女性處于被動地位；

④更現(xiàn)實的情況是，很多男人是“完成任務(wù)式”結(jié)婚，對愛情、婚姻和責(zé)任缺乏系統(tǒng)的認識，一旦結(jié)了婚、生了娃，兩個大型項目完成，很可能就失去了經(jīng)營公司的興趣；

⑤于是，婚姻變成了一場女性的單方面付出，“扶貧式婚姻”“喪偶式育兒”，各種困境層出不窮。

她的觀點與經(jīng)濟學(xué)家薛兆豐的“婚姻合伙人”觀點不謀而合，而且對女性婚姻現(xiàn)狀剖析維度更廣、程度更深、講得更透徹，贏得了很多人的支持和共鳴。

博主的初衷也并非在搞男女對立，而是希望困境被看見、被理解、被改進，男女共同促進關(guān)系的和諧發(fā)展，提升婚姻的質(zhì)量和幸福度。

那么，我想順著這個思路，從社會學(xué)和心理學(xué)的角度，來進一步談?wù)勥@些困境。

1.困境的根源

在知乎“為什么現(xiàn)在越來越多女人不愿意結(jié)婚”的討論里，有這樣一個回答：

我剛畢業(yè)在北京工作時，曾經(jīng)和一對年輕夫妻合租，女人懷孕了。

寒冬臘月的天氣，每天早上女人很早就要起床，挺著肚子煎雞蛋打豆?jié){，在廚房準(zhǔn)備早餐，白天兩人上班，晚上回家女人給男人打好洗腳水、整理房間、洗衣服，男人坐在電腦前打游戲。

女人話很少，打交道不多，偶爾聽見他們屋里傳來爭執(zhí)，男人聲音總是最大的那個。

有一次看見她坐在衛(wèi)生間的板凳上，非常吃力地給男人搓內(nèi)褲的背影，我不由得悲從中來：

難道婚姻就是在圈養(yǎng)奴隸嗎？

這樣的感覺有點兒“殘酷”和“犀利”，雖然只是個例，但婚姻制度也確實并非如想象中那般美好，“美好的幻覺”是因為混淆了愛情和婚姻。

愛情與婚姻本質(zhì)上是不同的，婚姻制度是一種社會產(chǎn)物，追溯起來，起源于父權(quán)制下男女雙方的困境。

男方的困境在于無法生育，為了保證財產(chǎn)傳承的血脈純潔性，必須要有一種社會契約，確保女方的貞潔和忠誠，生育屬于自己的后代；

女方的困境在于，父權(quán)社會之下，女性被社會打壓、排擠，資源少，能力弱，需要依附男人生存，同時協(xié)助撫養(yǎng)后代。

一夫一妻的婚姻制度，看上去是為了解決雙方的困境，一拍即合而成，但忽略了一個前提：女方的困境是被當(dāng)時特定的社會背景制造出來的。

在“低位”被迫選擇進入婚姻制度，結(jié)果被男方“財產(chǎn)化”，解決了男方的困境，卻疊加了自己的困境。

恩格斯在《家庭、私有制和國家》一書中寫道：

隨著一夫一妻制個體家庭的產(chǎn)生，家務(wù)料理失去了自己的公共的性質(zhì)。它不再涉及社會，變成了一種私人的事務(wù)。妻子成為主要的家庭女仆，被排斥在社會生產(chǎn)以外，不能有什么收入了。

社會對女性外出賺錢不夠友好，又不認可家庭勞務(wù)付出，作為男性的“私有財產(chǎn)”，若只是被使用支配，而不被理解和尊重，就像“基層女性婚姻困境”視頻里說的：

開了公司，提供包吃包住，但沒工資沒假期沒地位，你愿意嗎？

最重要的是，被“私有化”束縛在家的女性，除了由此發(fā)展而來的低價值、低自尊，隨著經(jīng)濟能力被弱化甚至被放棄，會進一步加劇自身困境：因為賺錢是自我功能的重要延伸，這部分功能被限制發(fā)展，會對人格完善產(chǎn)生較大影響。

所以，博主在視頻里苦口婆心勸說廣大女性“不要做全職太太”，就絕大部分情況來看是有一定道理的。

比如《我的前半生》里的羅子君，在離婚放棄了全職太太的身份重回職場后，迎來了逆風(fēng)翻盤的人生。

經(jīng)濟獨立，是人格獨立的一大前提。

婚姻制度從誕生有著很大的局限性，因此也有人預(yù)言它會隨著社會的發(fā)展而消亡。

2.婚姻中的依附

這些局限性沿革下來，對現(xiàn)代的傳統(tǒng)婚姻也產(chǎn)生著影響，一部分基層女性依附過強，人格不夠獨立，就是其中之一，給婚姻中的自己制造了很多困難和麻煩。

①想愛，愛不了

有一個很有趣的現(xiàn)象：在抱怨婚后對伴侶失望的話題討論中，女性比重明顯高于男性。

當(dāng)然，有一部分原因是女性面臨的客觀困境，但也有一部分原因是“無法接受理想化破滅”。

“談戀愛時說把我當(dāng)女兒一樣寵，結(jié)果婚后成了他媽?！?/p>

“結(jié)了婚才知道，他也就是一個油膩邋遢的普通男人。”

在親密關(guān)系中，有一種“理想化投射”的現(xiàn)象，就是把對方投射為自己的理想父母，一個早年幻想出來的完美客體。

人格發(fā)展比較完善的人，在相處過程中，有能力接納理想化破滅，自動去調(diào)整期望值，達到一個平衡狀態(tài)。

也就是說，在看見“真實的對方”之后，再決定是不是愛，要不要繼續(xù)發(fā)展關(guān)系。

但是人格不夠獨立的話，是傾向于走“捷徑”的：

這個“理想”，寄托著自己想發(fā)展但還沒有能力發(fā)展出來的全部特質(zhì)，獲得了這個人，就相當(dāng)于獲得了這些特質(zhì)，我也就圓滿了。

她們愛上的“濾鏡”后的這個人，甚至都不是真實的伴侶，只是自己的幻想。

“捷徑觀”強大而執(zhí)著的后果是，持續(xù)保持高期待，也就持續(xù)保持高失望的狀態(tài)。

②想得，得不到

由此延伸出來的一種情況是：過度使用“外掛”，把自我功能的發(fā)展嫁接到老公身上。

比如有一次我和一對年輕夫妻出國旅行，因為英文還不錯，就全程充當(dāng)了他倆的翻譯。

路上聽見女人小聲抱怨：你回去趕緊好好學(xué)英語吧，不然以后我們都不能出國玩了。

男人聽了一臉郁悶：你自己也可以去學(xué)啊，什么不會的都讓我去學(xué)，你就撿現(xiàn)成的，哪有這么好的事？

有些連需求都不敢提的，已經(jīng)默認了“得不到”，甚至都沒想過自己去嘗試一下。

欲望是推動發(fā)展的動力，合理而恰當(dāng)?shù)耐鈷炜梢垣@得一定的支持和幸福感，但“事事外掛”，企圖讓伴侶滿足自己的一切需求，既苛求了對方，又耽誤了自己。

最終，自我成長停滯，而伴侶也被搞得憋屈窩火，想要的沒得到，婚姻還進入了更大的僵局。

③想離，離不掉

把伴侶作為“人格填充”的人，很容易發(fā)生“共生”：邊界消弭，與對方渾然一體。

這種情況下，離婚相當(dāng)于放棄自己的一部分，無異于剜心割肉。

比如，很多因為老公家暴、出軌來到咨詢室的來訪者，絕口不提離婚，而是反復(fù)問咨詢師：我怎樣才能讓他回心轉(zhuǎn)意？怎樣才能改變現(xiàn)狀？

強烈的人格依附和分離焦慮，以及虛弱的經(jīng)濟能力，讓她們只能委曲求全地待在一段并不幸福的婚姻中。

這些都讓本就身處婚姻困境中的女性，進一步雪上加霜，陷入惡性循環(huán)。

3.一種新式婚姻

以上是針對婚姻制度的現(xiàn)狀更為理性的思考，不可否認的是，隨著社會進步，很多婚姻是伴隨著愛情的，給“冷酷”的婚姻本質(zhì)增加了一些暖色調(diào)。

這就為“平權(quán)式婚姻”打下了基礎(chǔ)。

最近，美國最高法院大法官，87歲的金斯伯格離世，朋友圈刷屏。

不僅自己是名副其實的獨立女性，她還通過為案件發(fā)聲，保護女性權(quán)益，為平權(quán)而努力。

這位偉大的女性，贏得了全球人民的尊重和悼念，而很多人不知道的是，她還擁有一段長達59年的、無比幸福的婚姻。

和馬丁相遇在康奈爾大學(xué)時，女生17歲，男生18歲。

在“女人聰明是一種威脅”的時代，馬丁是第一個關(guān)注并贊賞金斯伯格才華的；

盡管周圍都是全職主婦，婚后的馬丁并不想埋沒金斯伯格的學(xué)識，而是希望她與自己一起念哈佛，進入同一個行業(yè)；

一起進入哈佛法學(xué)院后，馬丁經(jīng)?？洫勛约旱钠拮?，跟外人炫耀妻子曾是《哈佛法律評論》的編輯，而自己沒被選上；

哈佛畢業(yè)兩人成為律師，金斯伯格成了家庭的主要照料人，一邊工作，一邊育兒，一邊料理家務(wù)，讓馬丁全情投入工作，直至成為業(yè)內(nèi)頗有聲譽的律師；

而當(dāng)金斯伯格作為女權(quán)律師，在女性運動后開始忙碌，馬丁則心甘情愿接過了家庭照顧者的角色，讓金斯伯格安心發(fā)展事業(yè)；

他尊重金斯伯格的夢想，在等待提名大法官期間，動用自己全部資源為她游說，而金斯伯格也憑借實力，不負期待成為了大法官。

曾奇峰老師曾說：三角模型的意義是均衡，意思是在家庭關(guān)系中，父母的力量要基本一樣強大，否則均勢破壞，孩子作為第三方的存在也會被削弱，各種病理性情形就會滋生。

對于婚姻而言，這其實就是一個“平權(quán)狀態(tài)”。

馬丁和金斯伯格的婚姻，就是建立在男女平權(quán)的基礎(chǔ)之上，不分內(nèi)外，沒有高低，強強聯(lián)合，互相獨立而又彼此成就。

用那位視頻博主的話，馬丁屬于“精神富足的男人”，而我認為其中也有愛情的力量：真正的愛情，正是可以激發(fā)生命活力，支持和陪伴彼此成長的。

懂得愛的男人，希望給愛人的是尊重和滋養(yǎng)，幫助她成為更好的自己，而不是淪為自己的“私有財產(chǎn)”。

愛情并非婚姻的基礎(chǔ)，卻可以成為婚姻的加持。

當(dāng)然，這也需要雙方都擁有較為獨立和健全的人格。

無疑是有難度的，但這也許是在當(dāng)前的社會背景和婚姻制度之下，可以實現(xiàn)的一個相對理想的狀態(tài)，也是值得我們努力的方向。

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