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工作中會接觸到很多伴侶關系，有各種各樣的甜蜜，也有各種各樣的“畸形”，但其中一種最令人恐懼。

伴侶關系本該是男女雙方共擔責任的“聯(lián)盟”，但有一種關系，其中一方卻承擔著"奶爸奶媽"的角色，和另一半的關系就像是養(yǎng)育了一個青春期的少年一般，令人累覺不愛。

在網(wǎng)上看過一個女孩是這樣形容與她老公的關系。

"25歲戀愛，27歲結婚，如今婚姻已過3年。

25歲發(fā)現(xiàn)他幼稚的還挺可愛、26歲發(fā)現(xiàn)和他戀愛有點心累、27歲盼望他婚后就能成熟、29歲再次希望他當?shù)鶗r能擔起重任、30歲卻發(fā)現(xiàn)我已成"二孩"的媽。雖然他不叫我媽，但是我真的是他媽！"

如果你沒有類似經(jīng)歷，也許你會認為這是矯情，如果真的遇到，也許你和她會有一樣的感慨。

遇到不成熟的“幼稚”伴侶 ，我們的第一想法就是想要幫助他們長大，一番折騰之后，發(fā)現(xiàn)一切都是徒勞。

沒錯，這很現(xiàn)實，30歲的年齡背負著16歲的情緒，不是他們不懂方法，而是他們拒絕長大！

“彼得潘綜合征”，你認為的幼稚由來已久

1983年，美國心理學家丹吉莉發(fā)現(xiàn)了這樣的一種人格特征，并將它命名為"彼得潘綜合征"。

最簡單的理解就是，一個人成年人的心理和行為像極了一個帶著青春幻想的孩子。

他不想長大，是因為他沒有意識到自己需要長大

從心理層面來看，"彼得潘綜合征"的成因和家庭教養(yǎng)有很大的關系。

父母在生活上的過度扶持使得他們并未獲得成為獨立個體所需的邊界和責任意識；

幾乎每個拒絕長大的"巨嬰"背后都會看到一個細致到脫衣穿襪都要照顧的父母，父母的照顧就像是"城堡"一般，把現(xiàn)實的苦和責任通通隔絕。

所以，即便成年之后他們已經(jīng)意識到生存的現(xiàn)實比想象中更加困難，但他們潛意識當中強大的壁壘卻喚起一個聲音，"還是童年時期更加美好，我可以不管不顧，縱情歡樂。"

成熟的人看他們是不幸的，但他們也是幸運的，因為他們總會找到替自己負責任的"父母式"伴侶，就像是上面案例中的女孩一樣，她便成為了目標。

或許，當一個巨嬰遇到了樂意當"爸媽"的伴侶時，也能形成美好的關系吧，但對于大多數(shù)人來說，并沒有這么幸運。

如果你還沒有走入婚姻的選擇，也許"彼得潘綜合征"是你需要學會鑒別的

當然，每個人其實都有自己還未成熟的部分，即使是提出"彼得潘綜合征"的心理學家也認為，大多數(shù)人群都會具備1-2項這樣的特征。

當然，如果一個人和這些特征的匹配度越高，也就離"彼得潘綜合征"的距離越近。

情緒波動比較大

就像小孩子一樣，情緒很容易受到外界的影響而變得起伏不定，即使是親密關系也很難猜測出他的情緒到底因何而變化，實際上，連他們自己都很疑惑。

他們總是把情緒原因歸結到他人或是客觀事件中，喜歡抱怨和自怨自艾，即使自己的錯誤很明顯。

不懂得為自己負責

他們很難承擔起自己應負的責任，無論是工作、生活還是親密關系當中，他們總會逃避一些困難，甚至善用"計謀"使得別人來承擔自己的責任。

他們通常都缺乏應有的人際邊界，會在不合時機的時候毫不避諱地打擾別人而不覺慚愧。

遇到?jīng)_突時，他們喜歡用逃避、冷戰(zhàn)或是視而不見聽而不聞的方式來處理矛盾，就好像孩子打架之后依然會在一起玩鬧的"不屑"一樣。

時而粘人、時而冷漠

他們其實也在獨立和依賴的沖突當中徘徊，不僅僅是現(xiàn)實責任，就連內(nèi)心需求，比如決定想要什么，不想要什么的責任也同樣被隔絕；所以，他們對于關系或興趣也是時而依賴時而遠離。

自戀型特征

他們非常在意自己的感受甚至不惜傷害他人，以自我為中心的特點讓他們始終認為自己才是關系的中心，所以，他們的索取比付出更多。在伴侶關系中，如果碰到無法滿足自己便會很快拋棄。

兩面性

在外面，他可能非常需要面子，得不到就會變得十分具有攻擊性，似乎一點打擊就會讓他變得冰冷殘酷；但當和親密關系單獨相處時，他卻有可能顯得十分幼稚和粘人。

情感操控

看似幼稚的背后其實也有著驚人的"策略"，情感操控便是其一，他們擅長用自己柔弱或者強勢的一面控制對方以此達到他們的目的，即使對方的情感傷痕累累也很難知錯就改。

以上的6個特征，或許你沒那么幸運全部碰上，但如果運氣不好，你需要知道的是，你無法用教育或指責的方式來推動他們的改變歷程。

前面說的那個女網(wǎng)友的案例，對方當然是一個拒絕長大的"巨嬰"，如果我們已經(jīng)成為巨嬰的目標，除了抱怨，也需要反思是："我是不是也享受照顧他的過程，因為他對我強烈的需要才讓我痛苦并堅持著。"

如果有，那無疑對他的"彼得潘綜合征"是一次正面強化。

如果你已經(jīng)開始了和他們的生活，除了離開，還能做哪些嘗試？

一段關系很難果斷放棄并重新進行選擇，但是，除了不斷教育他們、不斷處理矛盾，其實還有一些選擇。

確立自己的邊界

有一個"巨嬰"，就會有一個不肯放棄的"父母式伴侶"；但作為伴侶，明確關系邊界非常重要。

無論是戀愛還是婚姻，責任劃分必須明確，小到家居生活還是大到財務旅行，雙方各自分配職責，承擔責任，可以從輕到重、由小到大，唯一的原則就是參與并承擔。

作為當"父母 "的伴侶來說，可能并不容易放棄已有的模式，認為與其和他爭執(zhí)不休，不如自己利索做完，如果你認為麻煩，或許你已做好離開的選擇。

幫助他們正視現(xiàn)實

很多時候，他們無法承擔責任是因為背后有伴侶或是父母的幫襯，或許你改變不了他父母的想法和行為，但是從你做起，遇到困難絕不獨自承擔，也不隱藏困難，和他共享困難，共享危機，把困難擺到桌面上談，逐漸打破他們存于幻想的心理防線。

及時表達情緒

表達情緒和發(fā)泄情緒是兩種完全不同的表現(xiàn)，一種是用情緒來表達不滿，講出來的是指責、是批判、是過去的種種不滿，而表達情緒是溝通，是對話的過程，是說出自己此時此刻的情緒，表達引發(fā)情緒的客觀事件。

舉個例子："我做飯，你幫忙洗碗，這是我們說好的事情，但是你卻經(jīng)常做不到，這讓我覺得自己很委屈，對這件事情很憤怒，我希望你可以擔起這個責任。"

很多時候，我們遇到"攻擊情緒"就很容易想要反擊，但是，如果我們聽到的是表達和事實，就有可能產(chǎn)生更加理性的反思。

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