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鄙視鏈,鄙視里暗含著艷羨
作者:趙戎 2019-11-28 10:29:10 人際心理

“我鄙視你”,可以是玩笑,可以是凌駕。

從觀影鄙視鏈到電視劇鄙視鏈

從育兒鄙視鏈到相親鄙視鏈

從海鮮鄙視鏈到藥品鄙視鏈

從高校鄙視鏈到專業(yè)鄙視鏈

從城市鄙視鏈到語言鄙視鏈

從區(qū)域鄙視鏈到保姆鄙視鏈

從旅游鄙視鏈到愛豆鄙視鏈

鄙視鏈,鄙視里暗含著艷羨

一留意,鄙視鏈處處妖風。

鏈,是一個繩索,一個部落,一個組織,而鄙視,是一種相對關系。

1.

鄙視的前世今生

“給你看個抖音視頻,很搞笑的?!?/p>

“你還看抖音呀!”

語氣里,滿滿的不屑。

一個問句,就把對方給鄙視了。不僅成功劃清界限,還兼具把對方踩了一腳。瞬間提升自我優(yōu)越感,滿足自戀。

把自己放在比對方高的位置,用俯視的角度,得一個心理上的高位,自戀秒足。

學習營有個叫楊柳青的學員,講了一個關于老公出現(xiàn)鄙視狀態(tài),作為老婆的她巧妙讓其反省(修理他)的故事。(如圖,柳青同學已同意)

鄙視鏈,鄙視里暗含著艷羨

降價了。他人低價格取得自己高價格獲得的東西。憤憤不平呢。拓寬來看,自己在“得到”后,鄙視未“曾得到前”的自己。此時此刻的優(yōu)越感,是用于緩解在那時那刻,自己難以承受的壓力??鐣r空的疏泄長存心里的淤積。

2.

被鄙視過,所以鄙視他人

15年前:

“媽媽媽媽,我考了98分,全班第三名!”

“才第三名,又不是100分,哪根筋讓你覺得自己考得好了!”

一口老血咽成內傷。

15年后:

“那個男生成績又好人又帥呀,更開心的,是他好像有點喜歡我,他經常時不時地看我。”

“怎么可能,別做夢了,他可能只是在看窗外,你剛好坐在那個位置?!?/p>

或者……

“我家新買的房子,在A小區(qū),有500多平,有機會歡迎來坐坐?!?/p>

心里默念一句:暴發(fā)戶。

鄙視鏈,鄙視里暗含著艷羨

瞬間心理平衡。

當對方冒出炫耀的味道,我們會立刻啟動鄙視系統(tǒng)回擊,也許出于語言,也許藏于內心。

或許,曾有炫耀冒出,被鄙視打壓。于是我們記住了這種感受,也用這種習得來的鄙視應對同樣的場景。

我們被怎樣對待,便怎樣對待他人。

被鄙視過,所以鄙視他人。

態(tài)度的傳承,都起源于客體回應的內化。

鄙視他人亦即自我鄙視。替代親密的早年養(yǎng)育者鄙視自己。這種“附體式”的鄙視,本不屬于我們自己,送佛離開才好。

3.

鄙視里暗含著艷羨

“她也就眼睛大點,整體長得也不怎么樣嘛?!?/p>

“他無非只是談成這個項目,能力還不如那誰誰誰。”

“隔壁小明還不是因為家里錢多,才有那么些才藝,如果我和他學同樣的課程,他還不如我呢。”

當一個人,嫉妒另一個人的時候,鄙視穿插其中,好像可以緩解內心焦慮。

鄙視似乎能夠讓我們避開現(xiàn)實真實存在的差距,比如上面提到的長相、能力、家庭經濟狀況等,而假設自己與他人在同樣基礎值里,自己會比對方出色。

從另一個角度,鄙視暗含了這樣一個信息:你的努力,配不上你的擁有。

鄙視鏈,鄙視里暗含著艷羨

拆開來看,就是:其實對對方某個部分(長相、能力、家庭經濟基礎等),有想得而得不到的沮喪;以及你既然擁有了這些,就應該如何如何。如果你沒有達到如何如何,你就是糟糕的。

所以,鄙視里同樣含著深深的艷羨和期待。

4.

鄙視也和資源保護有關

曾有學員齊彥龍總結:鄙視是一種保護,比如說,同一個圈子里的人為了保護自己圈子的利益,可以鄙視外人,讓外人難以進來窺探到圈子里的秘密。

在這里,鄙視變成了一種策略,一種小團體的保護罩。大家組成一個密不透風的鄙視網,杜絕一切系統(tǒng)之外的入侵。這樣的鄙視,很容易發(fā)生在職場老員工對新員工,高層對底層。

但這個理由過于現(xiàn)實層面,從動力學上講,也可以理解為,對于競爭的恐懼。

鄙視鏈,鄙視里暗含著艷羨

鄙視這個金鐘罩把部分人群安全地圈起來,在看似獲得保護的同時,也用了僵化來交換,拒絕外來的一切可變量,如同在子宮,不用面對風吹日曬,但也把所有的挑戰(zhàn)和獨立自由拒之門外。

所以,如果你在職場,被某個團體鄙視,你除了檢討自身問題外,還應該看到:也許你的強悍,威脅到了原有組織,他們需要鄙視你,來維護某些尚不穩(wěn)固的內部結構。被鄙視,也許只是因為對方很脆弱,他們恐懼你的靠近和突破。

5.

鄙視還有可能是關系過近的推開

閨蜜或者婆媳之間的鄙視似乎非常常見。太濃密的情感激活同性戀焦慮,鄙視一下,讓雙方都不要靠太近。

鄙視,其實是很深的在一起。我走過你來時的路,我知道你在想什么,所以我鄙視你。其實我鄙視的是我自己當初的樣子,而你,恰好在我當初那個位置,所以我鄙視你。

因為了解,所以鄙視。

你居然和我一樣,我必須鄙視你。

如果不是彼此互相懂得,那么對方的行為或者想法,另一個人對此多數會是好奇和無感。我次次深深地鄙視你,是因為,我們深深地重疊過。我不要這種重疊的黏膩,所以我要鄙視你,從而推開你。

鄙視,是暫時的避開自己對自己的不滿意。

6.

由鄙視來區(qū)分他者,進而構建自身

鄙視似乎還有一個功能,對于人格結構不完整,或者不穩(wěn)定的人來說,鄙視這件事情,可以用于自己和他人的區(qū)分。我鄙視的是這個,所以我不是這個,我是那個。鄙視就像一個回音壁。依靠對方,來確認自己。

鄙視鏈,鄙視里暗含著艷羨

或者依靠鄙視鏈,來確認自己在這個鏈條帶上是什么位置。

用鄙視,或者鄙視鏈,來印證自己的存在。

7.

鄙視也是某種程度的自慰

鄙視是自己內心的獨角戲。

鄙視發(fā)出,當即滿足,是成本最小的和他人發(fā)生關系,一種想象的關系。

鄙視發(fā)出,我們就能獲得優(yōu)越感。爽過之后不太會對對方造成過大的影響,甚至在對方不知道的情況下發(fā)生,如同精神高潮和自嗨,某種程度十分接近自慰模式。而吹脹的自我價值在高潮后會退去,留下更多的空虛和自責,也和自慰之后的某些感受非常一致。

所以,如果鄙視是一場明明白白的自我暴露,那咱們還是趕緊蓋好被子睡一覺,醒著的我們太凌厲,愿沉睡時,這些“花式投射”都給老子滾來,修得正果,再一起出去玩耍。

鄙視鏈,鄙視里暗含著艷羨

在聊鄙視聊到接近尾聲的時候,談到鄙視有可能是一個預謀,比如領導對下屬、師傅對徒弟、父母對孩子,它本來就是策略性的限制他人發(fā)展,從而達到各種不可告人的目的。這個時候,學員鑫欣忽然提問:如果鄙視本身是一種預謀,那么鄙視會通過反向形成,形成關心、尊重......表現(xiàn)出來嗎?

一回神,有點可怕,鄙視的變形,就像病變的細胞,鮮艷如花,細思極恐......

作者:趙戎  國家二級心理咨詢師

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