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在我們生活在這個(gè)時(shí)代，總是會有著很多自己不理解的表現(xiàn)，我們會把和諧留給陌生人，把憤怒留給親愛的人，把悲傷留給自己。我們時(shí)常會對親密的人、在意的人苛刻至極，對他們有很多變態(tài)和非變態(tài)的要求，當(dāng)他們做不到的時(shí)候我們就開始歇斯底里，開始憤怒、抱怨、繼而冷漠、絕望。憤怒其實(shí)是一種強(qiáng)烈的需求。我對你憤怒，是因?yàn)槲蚁霃哪氵@要，想從你這拿走一些東西，以得到滿足。我有多憤怒，其實(shí)是我多需要你。需要你在我身邊，需要你陪著我，在意我，關(guān)心我。我對你發(fā)這些火，只不過是想指責(zé)下你為什么沒有做。

我很需要你，這是一個(gè)事實(shí)，卻又很難說出口。需要這個(gè)詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要?jiǎng)e人。一旦承認(rèn)了需要，就意味著我比你低，我比你低豈不是很危險(xiǎn)嗎？自尊心上就受不了。有的人會覺得，如果我開口表達(dá)我的需要你才滿足我，那你并不是真的想滿足我，你只是出于某種義務(wù)或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了。那感覺像是一種施舍，好像我在乞討你的愛一樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。其本質(zhì)就是不安全感：如果我不能在心里層面上完成比你高，我就是危險(xiǎn)的。我需要你，也意味著你可能不滿足我。到當(dāng)我需要你卻不滿足，那我的自尊心就會受到重挫，我害怕你拒絕。于是我不能直接要，我只有通過憤怒的方式，來讓你知道你錯(cuò)了而改正，好滿足我。或者通過假裝不需要來告訴自己：I don’t care。憤怒是一種保護(hù)，會讓人感覺起來強(qiáng)大一些。能憤怒的人，都是企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防御恐懼的方式，通過反向的形式。如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時(shí)看到了恐懼。剝開這個(gè)憤怒的外衣時(shí)候，被拋棄、被傷害的恐懼就會呈現(xiàn)出來。有的人連憤怒都進(jìn)化不出來了，直接跨越到絕望。發(fā)展出合理化的信念進(jìn)一步的安慰自己：其實(shí)我不需要，我沒有這些我也可以過得很好。沒有人有義務(wù)滿足你，你只能變得更強(qiáng)大，一切都只能靠自己。

人們之所以或恐懼，是因?yàn)椴幌嘈抛约褐档帽粷M足。我們從來不會對必然會發(fā)生的事感覺到恐懼，比如當(dāng)我對ATM機(jī)有需求，插卡必然會出錢，我們從來不會恐懼萬一不出錢怎么辦。但是心理需要不是，我們內(nèi)心并不相信它真的能被滿足。因?yàn)槲覀冇刑鄾]有被滿足的經(jīng)驗(yàn)，每當(dāng)我有需要的時(shí)候，他經(jīng)常就不滿足我。沒有人可以完全滿足、理解、在乎、重視另外一個(gè)人，總會有照顧不到的時(shí)候。被照顧到內(nèi)心感受是一種間斷性強(qiáng)化的過程，間斷性強(qiáng)化最能強(qiáng)化人的核心信念。間斷性強(qiáng)化就是有時(shí)候能滿足，有時(shí)候不能滿足。比如說賭博，有時(shí)候能贏，有時(shí)候不能。正是這個(gè)偶爾的強(qiáng)化，讓人欲罷不能，并想每次都贏。沒有人真的完全在乎你，沒有人可以完全滿足你。他們終究會忽視你。這是一種很深的不值得感。雖然我在要，但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內(nèi)心，你會發(fā)現(xiàn)，憤怒與抱怨的背后，有一種徹頭徹尾的絕望感與孤獨(dú)感。一種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放，不能流淌，不可言說。人們在親密關(guān)系中的痛苦其實(shí)就是：我從內(nèi)心并不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結(jié)果就是你真的不能滿足我，然后我就很生氣。這是很典型的投射性認(rèn)同。你把自己不值得被滿足的部分投射出去，每當(dāng)他滿足了你，你就小高興下，或者自動化忽視掉。每當(dāng)他沒有滿足你，你就驗(yàn)證了自己：看吧，我就是不值得被滿足的。你會完全忽視了他曾經(jīng)滿足過你的時(shí)候，只盯著他沒滿足你的部分，成功的讓自己陷入悲傷。投射就是你只能看到自己內(nèi)心有的部分。人們內(nèi)心本來就有一種對自己無能的憤怒和絕望，對于不能自我滿足的憤怒。為了應(yīng)對這種悲傷，就以憤怒的形式投射出去要?jiǎng)e人來滿足。我們需要?jiǎng)e人。

我們對于身邊親近的人，都會如此重復(fù)這個(gè)模式。而讓內(nèi)心感知到的自己強(qiáng)大有四個(gè)層次。一種是憤怒、一種是假裝不需要、一種是修行到不需要、一種就是坦然的需要?jiǎng)e人。需要?jiǎng)e人與依賴不同，依賴就是完全不相信和行使自己的能力，而交付給對方來滿足。依賴會有強(qiáng)迫，你不滿足我，我就很受傷，易絕望。需要?jiǎng)t是我表達(dá)，這是我的事。你能否滿足，是你的事。但我不會因?yàn)椴淮_定你是否能滿足而就不表達(dá)需要了，更不會因?yàn)槲矣泻芏鄾]被滿足的經(jīng)驗(yàn)就概括為你不能滿足我。依賴就是我不行，你來替我。真正的強(qiáng)大就是，我表達(dá)需要，但我不受傷。有表達(dá)就有不被滿足的概率，表達(dá)本身就是一場賭博。得到很好，失敗也無需受傷。人們對于心理營養(yǎng)的很多需要，從他人那里得到滿足要比自己創(chuàng)造容易的多。當(dāng)我們能夠坦誠表達(dá)：此刻，我需要你。如果你方便，就滿足我下。如果不方便，就下次再滿足。我需要而不是依賴，我們的關(guān)系就會和諧很多。這就是一致性溝通。當(dāng)我需要，我就表達(dá)需要。而不是憤怒，或者假裝。沒有壓力的需要，是促進(jìn)關(guān)系的，如果你能滿足我，我相信你會去做的，當(dāng)你不能的時(shí)候，我不再根據(jù)你曾經(jīng)能的經(jīng)驗(yàn)而認(rèn)為你每刻都能，我相信我值得被你滿足，當(dāng)你不滿足的時(shí)候，我相信這不是你不想，而是你的覺察能力、精力、意識范圍都受限，因此，當(dāng)你做的時(shí)候，你有成就感，我也有滿足感，我們的關(guān)系就是促進(jìn)的，我也會盯著那些你曾經(jīng)滿足的部分，來強(qiáng)化自己是值得被滿足的。就像是我去餐館，我覺得我自然應(yīng)該有那個(gè)菜的，即使今天沒有，我也相信它下次會有。

進(jìn)一步的和諧就是：我表達(dá)我的悲傷，分享我內(nèi)心深處的孤獨(dú)、脆弱和無助。此刻，我需要你滿足我，但我并不相信你能滿足我。我很害怕，也很難過。當(dāng)我能一致性的剝開我的感受并同你表達(dá)，我表達(dá)的感受越深層，我們的連接就會越深。也就是：我把悲傷留給你，讓你來懂我，憤怒就不會再有。

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