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什么是非暴力溝通？非暴力是避免惡語傷人，避免異化的溝通方式，采用核心四點進行溝通。溝通交流是我們在這個社會上生存的必備技能，能夠擁有良好的溝通能力，是每個人都想掌握的，今天我們就來談談這些溝通方式，讓大家知道好好溝通交流有多重要！

首先，我們來談談異化的溝通方式。常見的異化溝通方式有以下幾種：

回避責任，其實我們不難發(fā)現(xiàn)自己身邊有很多人在職怨職、敷衍搪塞，總是在為自己的一些不作為而找借口，做推脫。工作上所謂的甩鍋現(xiàn)象就是一種典型。其實和我們小時的教育有關，我們推崇成功教育，避免錯誤。為何，有些孩子一旦錯了家長不斷責罵，甚至毒打，所以對錯誤談虎色變，唯恐避之不及，其實在很多事情上，試錯才是推動事情進步的必有之路，我們少了太多擔當和勇氣。為了避免錯誤，忽視自己的主動性，歸咎于外在原因、規(guī)章制度、社會角色、其他人的行為、過去的經(jīng)歷、同伴的壓力及無法控制的沖動。

強人所難。愛就是尊重，尊重就是讓他跟隨自己的意愿做自己喜歡的事情，而不是你喜歡的事情。成年之前，給予孩子足夠的愛，成年之后給予孩子足夠的自由。避免威脅+懲罰的方式，比如你不好好學習，我就不愛你了。今天完不成作業(yè)就別睡覺了，這些方式只會讓關系失去溫情，甚至會導致冤冤相報。

以已度人。用道德標準來評判別人，如果別人的行為不符合我的價值觀，那他就是不道德，比如同事注重細節(jié)，就是有強迫癥，如果我注重細節(jié)，對方則是馬虎。將價值觀和道德評判分開，說出自己的價值觀而不是批評他人。

擅加比較。人比人得死，貨比貨得仍，如果想快速變慘，就和他人比較。別人家的孩子，別人家的老公，是多少人揮之不去的陰影。人外有人，天外有天，你如有非得和別人比，那么你很難獲得成就感。比如有些孩子已經(jīng)在音樂上小有所成，但卻和莫扎特比音樂成就，那失望可能就是必然的。我們可以選擇和昨天的自己比，而不要擅自和別人比。

下面我們在談談如何避免異化的溝通方式，怎樣進行非暴力溝通，非暴力溝通具體實施路徑的核心有：

表達觀察（客觀呈現(xiàn)，不亂評判）

區(qū)分觀察和評論，不帶評論的觀察是人智力的最高形式。魯思的詩就體現(xiàn)了這個道理：我從沒見過愚蠢的孩子，有時他做的事情我不理解或不按我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子，有可能只是他懂得事情與你不一樣。

表達感受（感受非想法，這點很重要）

成熟的人往往是感受力特別強的人，他們十分敏銳。有一些是專業(yè)性的感受能力，這個需要專業(yè)的訓練或者提前了解所欣賞事物的背景，就像聽交響樂的不同樂章，無論是熱情奔放，還是柔和舒緩，專業(yè)的人都能體察到細微的起伏，大多數(shù)人只覺著像軍號聲那樣單調(diào)。再比如經(jīng)典傳統(tǒng)戲劇四郎探母里站立宮門叫小番的嘎調(diào)。嘎調(diào)，是指京劇唱腔里，用特別拔高的音唱某個字所唱出的音。有些人不懂，可能那時候已經(jīng)昏昏欲睡了，豈不知全程最經(jīng)典的就是這一句，好多人聽得也是這一句，看著別人鼓掌，不明所以?，F(xiàn)在懂highC的人可能比懂嘎調(diào)多。

但是日常生活的感受不需要那么多專業(yè)知識的背景，只要用心去體會、訓練，每個人都有在提升感受力方面有所進步。 “我覺著”、“我被”一般是表達想法而非感受，比如我覺著不公平，我被拋棄了，都是想法，而非感受。建立表達感受的詞匯庫，用形容詞來表達，要具體而非概況，比如我很好，我很差，都很難讓別人了解清楚你自己，如果變成“我很興奮”或者“我很害怕”就會具體很多。

我們生活中常犯的錯誤：

1）利用對方的內(nèi)疚，把不愉快的感受歸咎于對方。比如你的成績不好讓我傷透了心，而這時候孩子的改變往往是避免內(nèi)疚，而非出自對學習的熱愛。

2）忽視感受與自身的關系。美國心理學家埃利斯提出情緒ABC理論（A:緣起事件activating event ← B:信念belief → C:情緒與行為的結果emotional and behavioral consequence）C代表你的看法對你產(chǎn)生的影響（即目前你出現(xiàn)的感受）。我們生活中太強調(diào)A對C的影響。

我們常常以為是事情或者他人的行為讓你產(chǎn)生不愉快的感受，其實不盡然。這些都是間接原因，直接原因還是你的看法，所以區(qū)分感受和看法很重要。

表達需要（直接表達，需求清晰）

我們往往不太會表達自己的真實需要。太過委婉，不直接。我們以為別人能懂，能猜得到，但是期待往往會讓我們失望。

誰也不愿意當怨婦，但是我們身邊的怨婦又比比皆是，我們以為批評可以讓對方滿足我們的需求，但是常常事與愿違。其實批評隱含著某種期待，與其批評對方不如直接說出自己的需求。但是我們社會文化不鼓勵表達需要。尤其是婦女，她們形象和自我犧牲往往聯(lián)系在一起?！澳笎凼菬o私的，偉大的，不求回報的”其實為什么我要無私，為什么我不能想一想自己？

女人，尤其是結了婚的女人，受社會大環(huán)境的影響，提需求時也常常是辯護詞式的請求，“我上了一天班，回家做飯、刷碗、掃地，還得再哄孩子睡覺，我好累啊”一說就一堆，男人一聽抱怨，心里不滿，可能會直接反擊就你累，我不累嗎。這樣下來，可能就會演化出一場戰(zhàn)爭，如果女人直接說我今天有點累（這是真實的表達自己的感受），我需要休息下，你哄孩子睡覺可以嗎（這是表達自己的需要）。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。

我們有時候會淪為情感的奴隸，以為讓他人快樂是我們的義務。但是這種義務容易憋屈，堅持太久就會面目可憎，變得惱怒，拒絕考慮他人的感受和需要，不管這感受和需要是否合理。

我們要做生活的主人。幫助他人，是出于愛，而不是恐懼、內(nèi)疚或者慚愧。我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。

其實，感受和需要常常是卵生兄弟，因為我有這樣的需要，但是因得不到滿足，所以產(chǎn)生了這樣的感受。

表達請求（深刻具體，及時反饋）

請求一定要具體，清楚自己對他人有什么樣的期待。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越能得到稱心如意的回答。

大家學生時代想必經(jīng)常會遇到錯題重現(xiàn)的情況，以前做錯的題，如果不下足力氣及時鞏固正確答案，經(jīng)常會錯得和以前一模一樣。所以避免提醒自己不去做什么可能沒什么用，而要把精力放在具體怎樣做上面。

還有一點，請求對方反饋，反饋得越細節(jié)，就越能了解對方對自己意圖的了解程度，能讓我們更及時做到修正。

希望各位都可以好好的去溝通交流，獲得美好的關系，創(chuàng)造更美好的人生。愿美好與你同行！

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