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安全感是個熟悉又陌生的詞語。人人都將它掛在嘴邊，而真正仔細思考起來，似乎又說不出個所以然來。這一期的小講座我們就來聊聊關于安全感的那些事兒：它究竟是什么，又如何才能得到呢？

安全感不只是日常生活中害怕被打被砸被騙，這些物理上可能受到的傷害，并不是我們今天的主要議題。我們這里要談的安全感不是指在你和外在世界的沖突與矛盾所產生的感受，而是人際交往中的安全感。就像卡通人物小黃人，一群人擠在一起從來不打架，用時下流行的話說就是安全感爆棚。我們要談的就是這種人與人之間的安全感。那么問題來了，我們怎么知道自己缺不缺安全感呢？大家可以從以下幾個方面自我排查：

首先，人在缺乏安全感會反復質問自己：“即使我犯錯，也會被接納嗎？”

幼小的孩子不小心打碎花瓶后會惴惴不安，擔心被父母責罰甚至挨打。臺灣自由發(fā)揮樂隊的一首歌《死定了》講述的就是一個孩子打碎了花瓶之后發(fā)生的故事。從受到責罰前孩子的表現就可以看出他是否具有安全感。隨著年齡增長，這種直接呈現會逐漸減少，另一種間接呈現取而代之，那就是否定。例如和愛人的相處過程中，你是否確信不會因為自己的失誤或過失而遭到對方的否定？你是否相信即使這件事情自己做的不好對方依然覺得你還是那個優(yōu)秀的值得被愛的你？安全感的缺失，在某種程度上這是一種心理上的恐懼。

缺乏安全感的第二個表現存在于需求方面，人們會不能確信：“別人會重視我的要求嗎？”

孩子表達“明天要參加演講比賽，我感覺好害怕”的時候，父母是怎么回應的呢？是能夠非常重視并且表達關切：“寶寶你怎么了？你跟爸爸媽媽說說，你希望我們給你加油嗎？”還是會使用簡單粗暴的“怕什么怕！愛去不去！”這樣忽視孩子感受的、不能夠緩解其內心恐懼感的話語。后者就會導致孩子在成長過程中出現類似“我提出想法之后別人會注意我嗎？會不會無視我？”的想法。擔心被忽視、被否定是阻礙人與人之間建立穩(wěn)定安全感的重要原因之一。

第三種缺乏人際關系安全感的表現，也是最基本的一種，就是是否在需要陪伴的時候得到了關懷。

背負著沉重的工作壓力卻無人可以傾訴，就會愈發(fā)感到疲憊孤獨。缺乏這類安全感的人不僅僅在需要陪伴的時候感到孤獨無助，更多的可能是一種心理上的害怕，他們總會糾結于“當我需要別人的時候對方會不會拋棄我，會不會把我一個人留在那里，那是一個多么可怕冰冷的世界，我需要一個人面對所有事情”。再比如孩子小時候去幼兒園，放學都是要家長來接走自家的孩子，有的家長因為工作忙來的晚，孩子常被留到最后一個，他幼小的內心就會產生被拋棄的感覺，長此以往孩子就會成長為一個嚴重缺乏安全感的人。對成年人來講，陪伴并不只是物理上的，更多的是心理上的。現實生活中女孩抱怨男朋友陪伴她的時間太少，男生覺得明明天天膩在一起怎么還這么胡攪蠻纏。在這種情形下，女孩所指的陪伴就是心理層面上的。

除了上述這三個比較常見且典型的表現以外，缺乏安全感的狀態(tài)是因人而異、復雜多樣的。透過這些表現我們可以得出一個結論：人與人之間的安全感并不是一個你在人際關系中能感受到安全這樣簡單淺顯的問題，而是一個關乎你和周圍環(huán)境相處互動的問題，涉及到你是否相信自己的能力、是否能夠正確的對待別人和認識周圍環(huán)境的回應。

人是社會性動物，我個人不太認同“我只要做好我自己就能得到別人認可”的觀點?，F實生活中來訪者經常認為自己沒有安全感是想太多或是自己不夠好的原因，在我看來這其中個人的想法、做法和能力是一部分，更重要的一部分是你如何與周圍的環(huán)境和人共存并互動。人類是群居性的，注定是要和周圍發(fā)生聯(lián)系，把缺乏安全感的問題當做是一個你和外界互動的問題看待，也許能帶來不一樣的思考和感受。

既然缺乏安全感是人與周圍環(huán)境共存互動層面的問題，它就涉及到兩個特別重要的維度，內在世界和外在世界。精神分析、心理動力啟蒙者佛洛依德曾經說過，人的內在世界和外在世界未必是一樣的。這個理論在中國傳統(tǒng)文化里面也出現過。例如現實生活中的一個蘋果，對于外在世界來講它僅僅是一個普通的蘋果，對于不同人的內在世界所產生的映像卻可能存在差別，有人認為“這是一個有營養(yǎng)的東西”，有人認為“這是一個美麗的東西”，甚至還有人會想“這不是我前女友送我的那個嗎？啊，我的前女友好可惜啊......”

這就是所謂的內在世界和外在世界的差異性，內在世界所感受的不僅僅是外在世界的演繹，更是外在世界經過內在世界加工體驗之后所呈現給自己的、帶有個人主觀色彩的映像。這就導致這兩個世界發(fā)生互動的時候必然產生有意思的現象，例如心情好的時候在地鐵上被人擠了一下可能覺得是生活常態(tài)、正?，F象，心情不好的時候就會覺得全世界都在針對你、為難你、欺負你，內在世界的不同狀態(tài)在很大程度上影響我們對待外在世界事物和事情的看法與態(tài)度。

那么在缺乏安全感的問題上外在世界和內在世界究竟是如何互動的呢？

所謂安全感，并不僅僅是你在現實中的事兒會不會帶給自己安全感，而是當我們和別人相處的時候我們內在感覺到的和別人之間的互動、我們從自己眼中看到的世界，是否真的能夠讓自己感覺到安全。而想搞清楚這一問題就首先要明白，從你的眼睛中看到的世界是什么樣子的。我們可以從以下這三個小問題來探索自我：

“你希望周圍的人怎樣對待你” —— 是溫柔的有商有量還是嚴厲的指責要求？

“你希望別人為你做什么？” —— 物理層面上的善待只是生活中最簡單的那一部分，更重要的是心理層面上的理解和照顧。

“你希望自己在別人心中是什么樣子？” —— 優(yōu)秀、靠譜還是壓根回答不出？

思考過這三個問題再去結合實際生活中正在發(fā)生的很多事情，就不難發(fā)現，我期待的和我眼中的那個外在的世界與真實生活中的外在世界存在一定的差距，而這段落差就是造成人際關系安全感缺失的原因。建立安全感絕不僅僅是有房、有車、有穩(wěn)定的工作就可以輕松解決的問題。彌補外在世界給予的現實狀態(tài)和內在世界所期待的理想生活之間的差距，這才是安全感最重要也是最根本的來源。

講到這里有人會有所質疑，每個人的內心世界和外在現實都存在落差，都應該是缺乏安全感的，那為何現實生活中有人安全感高有人安全感低？這個問題的癥結在于你是如何體驗生活中內在世界與外在世界的差距的。

例如每次我們談到心理問題都會提到父母，這里我們談的父母不只是爸爸媽媽兩個人，我們泛指照料者或者重要他人，可能是爺爺奶奶等家人或者朋友老師，他們是在你童年時光陪伴你成長、給予你照顧、帶領你認識世界的人。幼兒最開始認識世界的時候存在一個特別典型現象，就是會有過高的預期，他們總會發(fā)現所看到的外在世界和內在的預期是不一樣的。比如愛看奧特曼的男孩子都相信地球上有怪獸，也都希望自己長大后能成為奧特曼去保護地球。

最早期孩子對世界體驗的方式都是過于理想化、過于期待、過于憧憬的，這就導致孩子內在世界對于外在世界的感知是相對不準確的，他所期望的世界遠比正常的世界要好，當他們成長過程中逐漸來到真實的世界時會體驗到一個巨大的落差，令人失落、沮喪。在這個時刻下照料者或重要他人如何帶領你正確的認識并體驗這個落差就成為了影響你內心安全感建立的重要環(huán)節(jié)。例如孩子因為無法做好一件事情而傷心難過的時候，照料者是選擇站在他身邊耐心的講解和引領、共同面對，還是站在對立面跟著這個殘酷的世界去指責批評？

在《長江七號》中周星馳飾演了一個非常好的照料者，他雖然是一個收入不高、能力不強的小民工，但是對孩子非常好，他始終在用盡一切辦法幫助孩子去實現夢想，他能夠帶給孩子很好的體驗，可以幫助孩子去很好的面對想象中的世界和現實生活的差距，孩子在成長過程中會體驗到很強的安全感，這一點會持續(xù)影響他的一生。從某種程度上來講，這個電影里面的這個角色很有可能就是周星馳童年中缺少的但令他十分向往的一個照料者的角色，從電影看電影人內心世界的總是有趣而準確的。

造成每個人安全感大小不同很重要的原因之一，是這個照料者在我們作為一個孩童安全感建立的有效時間段內對我們面對內在世界和外在世界落差問題上的引領。人永遠無法相信自己沒有體驗過的事情，如果你在生活里沒有體驗過這樣的引導和照顧，你的安全感也不會特別強。如果各位愿意思考一下自己在成長過程中，你的重要他人是怎么幫助你面對你的內在世界和外在世界的落差的，或許就能夠找到提升自己安全感的方法。在這個問題的反思上有三個維度能夠作為輔助：

第一個維度：不拋棄的陪伴。

你體驗過那種不被拋棄的感受嗎？你的照料者或重要他人，會放任你失望嗎？會無緣無故的棄你而去嗎？

第二個維度：接納。

盡力但沒有達到期待的結果，無心犯下錯誤，這種時刻你依然能夠堅定地接納嗎？他們有溫柔地幫助你尋找原因嗎？他們有陪著你一起去面對這個錯誤嗎？

第三個維度：關注。

你的成長過程是始終感到被關注、被愛的嗎？

縱觀這三個維度，我們中的很多人在成長過程中都有或多或少的安全感缺失問題，直到長大成人后在人與人交往互動過程中這個問題才被暴露出來。好在成人的世界總要多些選擇，我們不能回到過去去重新來過，但卻可以利用現有的條件和環(huán)境來盡量彌補過去的缺失。

那么問題來了：究竟如何彌補根源于成長時代的缺失，在現實生活中提高安全感、消除人際互動上的缺陷呢？

思考自身成長過程中不同維度上的經歷，這個過程叫做回溯。這是一個回想我是如何被對待、我有哪些缺失的過程，是一種自我認識和彌補的過程。

很多時候人們內心的缺失僅僅是存在于潛意識里，有時甚至根本無法知道它們是什么，只能感受到持續(xù)產生的不良影響。所以如果希望重建安全感，我們就需要完成回溯。

回想我缺少什么，回想什么是我沒有體驗過的?；厮葸^往的過程比較痛苦，但卻是一個人完善自我人格過程中的必要步驟。傷口如果不經過疼痛難忍的消毒處理就無法良好的愈合，有很多時候該疼的東西就要疼，不能把這些缺失封印起來。因為當你封印起這些缺失的時候，也讓你的成長和完善的過程停在了那一點。這些缺失會持續(xù)影響你，把你拉扯回到過去痛苦的體驗當中去。所以回溯是一個哀悼的過程，給我們一個機會去盡情為我們所缺失的部分悲傷。

這個過程很難，不過好在不用一個人去做，我也建議大家千萬不要一個人沒事兒老是想這些事兒，我們要回溯和哀悼很重要，但千萬別一個人干，找支持才是正確的選擇。我們需要去找個伴兒一起去回溯這些過往，并且給予我們一些心理上的安慰和支持。

榜樣的力量是無窮的，能夠幫助我們重新去體驗過往的缺失。例如充滿正能量、能夠給予你陽光和溫暖的朋友。在你嘗試重新體驗的過程中，他們能夠給予你作為過來人的一種特殊的支持，補償你成長過程中所缺乏的支持和關注，在你遇到事情的時候給予你正確的引導，不再只是漠視和指責。曾經沒能夠得到的理解和支持，如果在回溯過程中能夠重新體驗的話，就可以修復過去的創(chuàng)傷。

“這個事情雖然令我很難過，可感覺跟朋友們傾訴一番之后就都不是事兒了”“雖然他聽了也很難過，可他依然支持我，并沒有因為這個事情指責我”“發(fā)生了這種事情，可他依然和我好，沒有拋棄我”……這就是為什么要尋找陪伴來一起完成回溯過程的原因。當你找到一個支持自己重新體驗這個過程的對象的時候，就已經在自我修復的道路上邁進一大步了。如果這一步能順利完成，安全感的問題就已經解決了一大半。因此，即使這一過程漫長而困難，我們也要堅持下去，給予自己足夠的耐心。

接下來，我們要嘗試重新把關注點放回自己。

很多時候我們會更多地把關注點放在外界，糾結于“別人是怎么想的”“別人會接納我嗎”“他們會怎么看我”……當我們嘗試把對外界的過分關注轉移回到自己身上，重新關注自己的內在需求時，就會激發(fā)人類的另外一種內在力量，那就是希望。

我們總說做人要積極、要充滿正能量。做到這一點就需要你要對生活充滿希望。

需求帶來期望，期望帶來希望。你需要為自己找到輸出希望和動力的來源，你需要時刻關注你自己，而不是成天糾結于外在世界。

最后，索取要適度。

這里的關鍵詞是適度。安全感是一個非常大的問題，彌補它就是彌補缺失的經歷。這是一個重新認識內在世界的過程。但千萬別指望在一個人身上滿足自己所有的需要，尤其是你的愛人。

很多人希望通過愛情去彌補安全感的缺失，但安全感只是親密關系當中重要的一個部分而已，也就是說一個好的安全感可以促進你和別人相處的時候比較安穩(wěn)，但它僅僅是促進，還有很多其他的不能替代的東西。換句話說就是沒有安全感的是萬萬不能的，而安全感也不是萬萬全能的。以下是幾個容易踏入的誤區(qū)：

首先，別拿安全感當親密。

現實生活中很多人覺得“這個人我可喜歡了，跟他在一起我感覺特別的安全，這一定是我的真命天子”。事實是這個人可能彌補了一部分你安全感上的缺失，但這并不足夠證明他就是你的the one。愛情還需要很多別的東西，親密關系也是這樣，我可以跟這些人建立很好的關系，但不一定是親密關系，你不能愛上每一個讓你感覺到有安全感的人。

其次，不要混淆安全感與自尊、自信。

安全感并不等同于自尊和自信，有些人會質疑“我怎么樣才能感到更多的安全感，被別人接納？讓大家覺得我不錯？”不是的，被人接納不是人的唯一價值。更要思考的問題是作為一個人你是具有什么價值的？你希望你生命結束的時候有什么值得為自己驕傲的？你希望你完成過什么？創(chuàng)造過什么？體驗過什么？這些東西才是真正的自信和自尊。千萬不要把安全感當成自信和自尊的來源，這反而會讓你感覺更加不安全，讓你自己變成一個過分關注別人、小心翼翼的人。

安全感是一個很大的話題，在時間空間上都有很大的跨度，對人造成的影響個體化差異很大，這篇文章只是小議了一下，權作拋磚引玉，引起大家的思考吧。

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