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在上一篇文章里寫到了依賴型人格。每一種人格的塑造和養(yǎng)成都是植根于童年，從童年的土壤里慢慢開花結(jié)果的。

托爾斯泰說過：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”

對于80后90后來說，他們的父母也許被時代的洪流洗禮過，因此在養(yǎng)育風格上也呈現(xiàn)了多樣性和復雜性，他們當中的很多人在成長過程中，經(jīng)歷過被忽略、被輕視、被控制。

張愛玲在她的小說里用不同的表述方式描述她在童年經(jīng)歷里的陰影，直到她的最后一部小說“小團圓”也是在著筆于她所經(jīng)歷的那些創(chuàng)傷。

童年對人的一生影響是巨大的，而童年所受到的傷害對將來的影響也是巨大的。

心理學家海靈格先生在一次個案中，對當事人說“回到你的家鄉(xiāng)去”。

在這里，也許可以隱喻為“回到我們內(nèi)心的家”。

我們聽過很多的故事，在成長的過程中，急于迫切想要逃離家庭，成年后的若干年，卻依然還在苦苦追尋在內(nèi)心世界里和過去的自己和過去的經(jīng)歷握手言和。

這種和解本身是非常艱難的。但在人的漫長的一生來說，它又是經(jīng)常不得不去面對的關(guān)卡。

就像西西弗斯的神話，每一次推石頭到頂端，石頭會砸下來，然后一切又要重來。

因此，在這里，想和大家一起進行探索和探討，怎么樣去和過去的童年創(chuàng)傷和解。

01、覺察過去經(jīng)歷所帶來的傷害感

對于很多人來說，“我曾經(jīng)經(jīng)歷了什么？”是比較難去意識到的。

也許要經(jīng)過一次又一次的傷害、挫折，可能才有機會發(fā)現(xiàn)，“哦，我原來是在年幼的某個時段被傷害過”。

當我們在內(nèi)心把當下的經(jīng)歷和過去的經(jīng)歷進行了某種鏈接的時候，這其實是一個非常重要的整理和頓悟的機會。一方面會產(chǎn)生無助感，“我原來是因為過去某件事而耿耿于懷”，另一方面也可能會產(chǎn)生頓悟感，“原來不是現(xiàn)在某個局面困住了我，而是和過去某種感覺有關(guān)”。

以依賴型人格為例。在上一篇的小南，當她在現(xiàn)實中感受到特別焦慮無助的時候，突然聯(lián)想到了，童年時被父親斥責否定時的感覺，內(nèi)心感覺很無助，很脆弱，很希望有個人能幫助她逃出那個尷尬低氣壓的環(huán)境，但是卻沒人來幫忙，這種感覺，長久地留在她內(nèi)心某個角落，一有現(xiàn)實的境遇觸碰到她這種無助脆弱的感受時，她就會自動回到當時的感覺里，而且感覺自己做不了任何反應，像是被卡住一樣。

對于小南來說，很重要的是，要嘗試去慢慢辨認和區(qū)分出來，哪些感覺是過去經(jīng)歷的影響？哪些感覺是當下經(jīng)歷所帶來的影響？這就像一個混亂的麻線團，要從這個線團里慢慢去把這些情緒和記憶理順，把過去和現(xiàn)在的不同的影響區(qū)分開來。

在實際的生活中，有時候會需要一個專業(yè)的心理治療師來一起幫忙，去理清這些剪不斷理還亂的情緒紛擾。

也正如古人所說“心如雙絲網(wǎng)，中有千千結(jié)”。它需要人們鼓起勇氣來面對那些散落的記憶，但同時當真正面對這一切的時候，又蘊含著解放自我的生機和希望。

02、用心去感受那個童年陷入困境的小孩

有時候讓我們很氣惱和沮喪的是，也許你已經(jīng)很努力在小心跨越童年時的黑洞。

比如，你不擅長拒絕別人，你已經(jīng)很努力很認真提醒自己，這次一定要勇敢拒絕，可是，當你反應過來的時候，你已經(jīng)委屈自己答應了別人一件你并不是很想做的事情。

于是你開始在內(nèi)心指責自己，懊惱自己很無用，對自己感覺很失望。

但我們不敢拒絕別人，也許正和我們在童年時經(jīng)歷的有關(guān)，我們希望被社交關(guān)系所認可，就像童年時我們?yōu)榱说玫礁改傅恼J可每次努力考試，不敢提任何要求，也會無條件地服從父母的安排。

往往這種時刻，可能是需要我們來花時間關(guān)心自我的時刻。當我們又和過去一樣，再次陷入困境的時候，可能是開啟和內(nèi)心那個受傷的小孩對話的機會。在這個時候，可以通過意象對話來完成這樣的一個內(nèi)心溝通。

閉上眼睛，先讓自己放松下來，然后慢慢去回憶和感受，那個內(nèi)心里的孩子，大約幾歲？她/他在一個什么樣的場景下，經(jīng)歷了什么？她/他有什么樣的情緒在涌動?有哪些感受冒出來？

用心去慢慢接近和感受這個孩子，看一看她/他有什么樣的需要？作為成年的自己，可以給她/他一個擁抱嗎？或者安慰?或者可以給與他/她什么樣的支持？

當你做完這一切，感覺內(nèi)心里的那個孩子慢慢安全放松下來后，再慢慢睜開眼睛。無論在這個過程中，有什么樣的情緒流動，有什么樣的感受升起，盡量嘗試保持開放和接納。

我們?nèi)绾闻鲇|我們的心，我們也會慢慢從這里生長出力量。

安撫過去受傷的自己，不是一件容易的事情，當它再次跑出來，也請你愿意花一點時間，去留心對待它。當那個受傷的孩子，以某種方式可以不斷被看到和承認的時候，它也會慢慢安靜下來。

這就像，我們在面對自己的孩子的時候一樣，當我們的孩子哭泣時、暴躁時、難過時，我們花一點時間陪伴孩子，慢慢安撫孩子情緒安靜下來。孩子在這個過程中也收獲了來自父母的愛與肯定，也會因此積攢他們的自信與勇敢。

同樣，當我們用對待孩子的方式來對待內(nèi)心的那個自己時，也會因此而積聚自我撫慰的力量。

03、在現(xiàn)實的當下去發(fā)展和豐富應對困境的技巧和策略（問題解決策略）

當我們?nèi)ズ瓦^去的自我進行和解的修復之后，有人也會問，我做了這些，但是我的現(xiàn)實處境還是很困難，怎么辦？這是一個非常好的問題。

和過去和解，關(guān)注那個受傷的孩子，是對內(nèi)心對自我進行整合和重構(gòu)的過程。而另一方面，我們的確需要去發(fā)展應對現(xiàn)實困境的能力。

同樣以不擅長拒絕別人為例，當我們不小心又一次委屈自己答應了別人。這時候，我們盡量不要氣餒，也不要責怪自己。我們可以嘗試去復盤，在整個環(huán)節(jié)中，有哪些地方是可以改進的，會有利于我們練習在人際中堅持自己和拒絕別人。

有時候可能我們也要稍微忍耐一下那種恐懼和焦慮感“別人是不是會討厭我？別人是不是會不喜歡我？他們會不會像我的父母當年一樣會責罵我”等等。

我們需要稍微去堅持一下“被討厭的勇氣”，然后在這樣的嘗試下去獲得和從前不一樣的體驗。

通常來說，當我們嘗試拒絕和堅持必要的自我時，很有可能會獲得別人的尊重，這就好像我們在明確地告訴對方“這是我的邊界”，他人也會因此去尊重我們的邊界。

建立邊界是非常重要的，用邊界保護為自己營造了一個保護傘，那么就可以在這個保護傘中用很多具體的行為，去關(guān)愛和強化自己內(nèi)心的小孩。例如：

休息的時候，可以把自己包裹在毛毯里，并讓自己處于溫暖的燈光下。從軀體感受上，最直接地告訴自己：現(xiàn)在是安全而溫暖的。這個過程可以自己完成，也可以跟伴侶一起完成。

在搖椅或沙發(fā)上前后輕輕搖動自己身體，讓自己感覺在搖籃中一樣。其實輕微地搖晃，對人們有著不錯的安撫作用。

條件許可時，試著養(yǎng)一只寵物。哺乳類寵物會無條件地依附于你。你從寵物對自己的依附中，可以感受到你是怎么樣依附于他人的。同時，在你照顧寵物時，也漸漸學會了掌握生活的節(jié)奏，并且照顧自己。

每周要至少為自己留出專屬的半天時間，專注于自己想要完成的事情，例如用甜點和美食犒勞自己，打電話給朋友傾訴，甚至去擁抱一個人等等。在自己設(shè)立的保護傘下，你內(nèi)在的小孩可以任性、可以委屈、可以傲嬌。

人的內(nèi)心成長，是一條漫長且孤獨的路，但往內(nèi)探索，又有無盡的奧秘和寶藏在等待發(fā)現(xiàn)。讓人欣喜的是，很多媽媽們在自己有了孩子之后，也更為堅定地重視自己的心靈成長，這是非常勇敢的，雖然人跡稀少，荊棘密布，但每一次小小的成長也都會帶給人堅定的滿足感。

愿每一位走在這條路上的你愈來愈發(fā)現(xiàn)真實美好的自己。

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