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2017年的某天深夜里，梁婧看著兒子熟睡的小臉，

想抱著他一起跳樓的念頭在腦子里一閃而過。她想著，死了是不是能輕松點。

從懷孕中后期開始，她便患上了嚴(yán)重的產(chǎn)后抑郁癥。狀況很快讓她措手不及。

伴隨著生產(chǎn)而來的焦慮、惶恐、長期失眠、絕望乃至自我否定，讓她現(xiàn)在想來都覺得暗無天日。而痛苦如果不去正視、介入、療愈，會一直持續(xù)下去。為了孩子，她放棄藥物治療，嘗試學(xué)習(xí)織毛衣和繡花，并渴望以此照亮曾經(jīng)那個灰暗的世界。

01、我以為產(chǎn)后抑郁離我很遠

懷孕前，我在一家公司的市場部做策劃經(jīng)理，管著一個小20人的團隊，天天雷厲風(fēng)行，一直覺得自己會像美劇里演的那樣，將會是一個所向披靡、無所不能的媽媽。

可當(dāng)我經(jīng)歷了懷孕、生產(chǎn)和養(yǎng)育幼兒的痛苦，一路摸爬滾打，才逐漸領(lǐng)悟到，“母親”是一個多么疲憊又孤獨的角色。她一點都不酷。

結(jié)婚后沒多久，我意外懷孕。懷孕前5個月，我一天吐十幾遍，經(jīng)常就抱著個小臉盆隨時接著。孕期寶寶一直臀位，我想順產(chǎn)，就去做了胎兒外倒轉(zhuǎn)手術(shù)（人工干預(yù)將寶寶從臀圍轉(zhuǎn)為頭位），結(jié)果還是沒能如愿，宮縮疼了我40幾個小時才開了一指。最后沒辦法，打催產(chǎn)針，做人工破水，轉(zhuǎn)成剖腹產(chǎn)，醫(yī)生每次給我按壓刀口，都讓我疼到想死。

這還不算，生完孩子后，才是煎熬的開始。

我不太喜歡喝湯，可月子里奶水不足，逼著自己喝了一碗又一碗下奶的湯湯水水；想用最科學(xué)的方式養(yǎng)娃，熬夜看各種育兒論壇和公眾號，一點點學(xué)怎么給寶寶洗澡、換尿布、做撫觸；出生沒多久孩子長黃疸、濕疹，抱著他去醫(yī)院，醫(yī)生說會好的，但他就在你手邊一直哭；孩子腸絞痛，夜夜哭鬧，我連續(xù)10天讓他趴在我身上睡，而我只能半坐著撐到天亮，比我之前加班還要難熬……

我從沒覺得一晚有那么漫長。

我也是在那段時間才有了這個疑惑，為什么孩子這種小東西永遠都在哭？喂奶要哭，換尿布要哭，困了要哭醒了還要哭，吃了拉，拉了鬧，鬧了又要哄睡，如此循環(huán)反復(fù)。

每天一到黃昏，我都累得腦袋嗡嗡響，雙腳發(fā)軟，兩眼昏花。

然而，即使有婆婆幫忙，我發(fā)現(xiàn)仍然一團糟。婆婆之前生活在農(nóng)村，很多生活習(xí)慣和我完全不一樣。比如，洗臉池不知道要定期清洗，上廁所總是蹲在馬桶圈上留下兩個鞋印，洗臉洗澡擦手擦腳一條毛巾搞定……婆婆還不愿意扔?xùn)|西，大大小小的瓶瓶罐罐總是隨便洗洗接著用，包括外賣盒。

屋里始終沒法收拾干凈，所有東西亂成一團，吃過的鍋碗堆著，垃圾桶里滿了，孩子的尿布濕沒地方扔了，地上到處都是臟兮兮的水漬，我的乳頭被孩子吸爛了，身上的哺乳服已經(jīng)沾滿了汗水和孩子吐的奶印。

也許是體內(nèi)的孕激素驟減，我失眠的情況越來越嚴(yán)重，整夜無法入睡。那個雷厲風(fēng)行、可以在會議上痛罵失責(zé)的同事，可以為了一個項目996,007連軸轉(zhuǎn)，可以早上飛上海，下午到廣州，半夜還能回到自己的城市吃個夜宵的職場白領(lǐng)，如今面對一個襁褓中的嬰兒卻敗下陣來，讓我感覺自己一無是處。

雖然只是產(chǎn)假期間，短暫離開工作環(huán)境，我卻覺得自己掉進了另外一個世界，所有的一切都被手邊嗷嗷待哺的寶寶占據(jù)了。

失去工作這個強心劑，也慢慢發(fā)現(xiàn)自己什么都干不了，覺得這樣活著真是拖累。2017年的某一個深夜，我第一次有了想跳樓的念頭，似乎只有死才能讓我解脫。

第二天，手忙腳亂中，婆婆責(zé)備我不會照顧小孩，不會做飯，買的尿不濕太貴，說我太嬌氣。我突然沖進衛(wèi)生間，拿出修眉刀往手腕用力一劃，對著丈夫歇斯底里地喊：“我還不如死了算了！”

崩潰一觸即發(fā)。

02、好像只有死才能結(jié)束這一切

在丈夫眼里，我是個情緒管理很好的人，不管是在職場還是生活中。“怎么了這是？你這也太嚇人了，去醫(yī)院看看吧?！蹦慷梦业谝淮问Э睾?，隔天丈夫就帶我去了醫(yī)院。

不知道為什么，醫(yī)生的問題一個個拋過來時，我的嘴角不停地顫抖，眼淚再也止不住。

“我覺得好像只有死才能結(jié)束這一切……”我向醫(yī)生哭訴說，現(xiàn)在外面的世界變化太快了，在我圍著孩子、奶粉、尿不濕團團轉(zhuǎn)的時候，根本不知道整個行業(yè)會變成什么樣。產(chǎn)假結(jié)束后還有自己的職位嗎？會被邊緣化嗎？還能不能跟上工作的進度和強度？

“現(xiàn)在大環(huán)境就是這樣，全民焦慮。別人都在拼命往前跑，生怕被落下，但你突然就走了另外的一條路，而且還這么辛苦，這么看不到希望，就會陷進沒完沒了的焦慮里?！闭f這些時，我感覺到自己的情緒越來越低落。

我想，大概就是因為這些，我才變得不愛說話，不想出門見人，也不想和朋友交談，更不想他們來看我?？词裁茨?？看我的狼狽樣，看我笑話嗎？

有好幾次，同事在微信上說要來看看我和寶寶，我拼命拒絕，實在不行，就硬撐著跟他們語音寒暄幾句，然后不停地安慰自己：“再堅持一會兒，電話打完就好了！”

最后，醫(yī)生拿著幾張報告單和我說，是典型的產(chǎn)后抑郁癥，還伴隨中度的焦慮癥?！跋瘸渣c藥吧?！贬t(yī)生給開了一些抗抑郁的藥。

丈夫和公司請了一周的假，全天陪我，把家里所有可能造成傷害的東西都收了，婆婆也知趣地回了老家。很快的，我患產(chǎn)后抑郁的消息在親戚那里傳了個遍，他們紛紛來安慰我，也給我打氣。

我對抑郁癥并非一無所知，可不代表家人也理解，他們就是覺得你腦子有病了。我大姨有次和我媽說，“孩子你先帶著唄，梁婧這精神出了問題，要是傷到孩子后悔都來不及?！?/p>

我怕家人丟臉，完全不敢崩潰，也不敢在他們面前大哭大鬧，每天都要花巨大的精力去扮演一個“正常人”。只有去醫(yī)院時，我就借口上廁所跑到門診大樓外面，一邊蹲著一邊咬著胳膊哭。

03、這不是我期望的人生，我把它弄丟了

丈夫不太接受抑郁癥這種說法，他覺得我只是太累了，情緒有些起伏，通過調(diào)節(jié)就可以解決。

為了孩子不受影響，他又帶我去看心理醫(yī)生，寄希望于冥想等自然療法。心理醫(yī)生在幾次的治療后說，病情發(fā)展太快，還存在嚴(yán)重的自殺傾向，需要超過10次的連續(xù)心理干預(yù)才有療效。

奇怪的是，我能聽進所有人的勸說，但唯獨控制不住自己。我在腦子里無數(shù)次幻想自殺，實際上又極度害怕，我死了孩子怎么辦？他還那么小。而且，我之前計劃是母乳喂養(yǎng)到孩子自然離乳，就不能吃藥，吃了藥還怎么給孩子喂奶？

沒辦法，藥物治療也被擱置了。

種種內(nèi)心的掙扎和生理上的不適感，讓我的情緒變得異常暴躁。產(chǎn)后抑郁癥加重的跡象一樣一樣在我身上凸顯。

我頭疼的頻率越來越高，我無法辨別方向，要么食欲劇增要么滴水不進，和人群格格不入，連下樓遛彎都做不到。

因為很多鋒利的東西都藏了起來，我不能自殘了，我很想撞墻，可我還有意識，只能趁獨自在衛(wèi)生間時，一拳拳打在墻上，一雙手腫的像饅頭。

有一回，我在做心咨詢時突然拽住醫(yī)生說，我已經(jīng)堅持5天沒哭了，你夸夸我好不好？然后再次淚崩。

還有一次，我抱著一大瓶暈車藥分幾口吞完。丈夫及時發(fā)現(xiàn)打了120，把我送進醫(yī)院洗胃，我不停地在輸液、排尿，反胃吐。那次，我爸媽都趕了過來。大夫告訴我丈夫，你太太吞服藥物不會導(dǎo)致死亡，但嚴(yán)重時會變成尿毒癥。

我爸神色沉重不發(fā)一言，我媽悲傷地抱著我兒子，兒子大概是餓了，也可能就是想我抱，哭得撕心裂肺。我蜷縮在病床上，情緒低迷到了極點，不知道該怎么辦。

你知道什么是萬念俱灰嗎？我那時就是萬念俱灰的。

曾經(jīng)我多么期待我的人生，一個美滿的家庭，可愛的孩子，愛我的丈夫，可是我如果繼續(xù)這樣下去，支撐不了多久。

這次事情之后，我對孩子有了愧疚，總擔(dān)心哪天我沒撐住離開了，孩子太可憐了。在對抑郁情緒的掙扎中，我又繼續(xù)堅持哺乳了一個多月。

實際上，像我這么有規(guī)劃的人，孩子完全不在我的計劃里，一切太突然了，我根本沒有精力也沒想過要去迎接一個新生命。我只想在職場馳騁?？伤€是來了，那我也努力去愛他。

而就是這一個多月的堅持，奇跡發(fā)生了。

那天我抱著孩子，丈夫拿著手機拍我和兒子的小視頻。忽然，六個月零10天的寶寶沖著鏡頭奶聲奶氣又非常清晰地喊了兩個字：媽~媽。我驚呆了，趕緊問丈夫，你拍下來了嗎？丈夫笑著點了點頭。那是我聽到的最治愈的聲音。

就是那一瞬間，我覺得一點兒也不抑郁，也不焦慮，甚至感到充滿了喜悅和希望。我在心里默默對自己說，你是梁婧，你也是一個媽媽，你要活下去啊。

04、在家?guī)Ш⒆幼龃汤C，我一點都不想死

某天，我看新聞，上海一個90后媽媽因為產(chǎn)后抑郁癥，和同伴們四個月里編織了500個大小不一的玩偶，裝飾了浦東錦繡坊的500米圍欄。

這個活動不僅給公共空間帶去了一絲溫暖，也讓很多人開始關(guān)注這群飽受抑郁癥折磨的年輕媽媽們。

這位90后媽媽說，產(chǎn)后抑郁癥不僅傷害媽媽，還會傷及孩子的情感和認(rèn)知能力。無論是在生理還是心理層面，都在不停地消磨著人的意志。

這給了我強烈的共鳴。因為我就是無法確認(rèn)自己的價值，感覺大學(xué)好像白上了，工作帶來的成就感也沒了，再也不是那個“我”了。焦慮、易怒、失眠、頭痛，記憶力衰退，這些所謂的軀體化癥狀帶來的，都是身體上真真切切的傷害。

起初，我也覺得這只是生育后激素水平不穩(wěn)定的正常反應(yīng)，但癥狀沒有自然消退，反而越發(fā)劇烈。最后，自殺的欲望變得愈發(fā)膨脹。

我買了幾個線團和針線，嘗試向那些做編織的媽媽們一樣，開始靠打毛衣度過長夜。自我療愈之路就這么開始了。

我強迫自己集中注意力，哪怕在一件事上。在一個朋友的介紹下，我又去報了一個學(xué)刺繡的培訓(xùn)班。

那個畫面我至今仍記憶尤深。授課老師將一根絲線神奇地分成200多份，接著挑出2根，穿進不到一寸的繡花針里，然后兩手一上一下快速翻飛。原本空白一片的繃子布上，漸漸出現(xiàn)了一條金魚的尾巴，活靈活現(xiàn)。我看得如癡如醉。

刺繡和織毛衣不一樣，得從最基礎(chǔ)的畫圖學(xué)起。老師說，零基礎(chǔ)的可以先學(xué)平繡，先從一片葉子開始做。老師先做個三四針，剩下的留給我自己去繡。分線，穿針，針要細，走線要穩(wěn)。一道道絲線在繃子上似有似無，只有從側(cè)面細看才能看到絲線。非?？简炄说哪托暮投?。

稍微有點學(xué)有所成后，我就回來給兒子繡，繡手帕，繡小圍兜，兒子樂呵呵的，我看著也欣慰。我把一些成品圖拍照發(fā)到朋友圈，有朋友感覺不可思議，說你好歹之前也是個職業(yè)女性，現(xiàn)在竟然安于在家?guī)Ш⒆幼龃汤C。

這話擱以前，會立馬刺痛我，異樣的眼光和不理解都會讓我情緒失控，現(xiàn)在不會了。我還在積極努力地活著，成為一個溫暖堅韌的人。

最重要的是，現(xiàn)在，我一點都不想死。

05、治愈我最好的藥物是愛

微博上有一句話：人能理解骨折的人沒法走路，卻不能理解抑郁的人無力生活。

我也開始反思一個問題，為什么像我這樣的人會患上抑郁癥？

想到以前上學(xué)的時候，如果因為生病或者家里有事需要請假，我就特別焦慮，課程落下了怎么辦？考試不會怎么辦？成績下降怎么辦？懷孕休產(chǎn)假時，我就是這種心情，害怕被人迅速甩在身后。

包括我的婚姻。我丈夫是個普通的職員，一直賺得沒我多。我家里總說，這不是他們理想中的女婿和婚姻，我感到很抱歉，也很丟臉，所以逼迫自己拼命賺錢。我打心底里想要那種“即使對方是個流浪漢，我也能愛得起”的底氣和經(jīng)濟實力，然后在逼自己的路上越走越遠。

可是，這一切的意義在哪呢？

回望我工作的那些年，認(rèn)識了許多人，每個人都熱衷于表明自己的職位，自己的學(xué)校，自己的過往成就。其實仔細想想，這哪是什么職場社交，頂多是虛榮，也是逐利。我們多少人，都活在一個與人攀比的環(huán)境里。

我現(xiàn)在不了。我的專注點就在刺繡和照顧孩子上，還和一些一起學(xué)刺繡的媽媽們組了幾次體驗課。我發(fā)現(xiàn)，身邊真的有很多“情緒狀態(tài)不好”的媽媽。有個94年的年輕媽媽，第一次來上體驗課，擼袖子時露出了手腕上一排混亂的傷疤，像斑馬紋一樣觸目驚心。

找回人生的力量可以由己及人。

一年多時間里，我們?nèi)豪锏娜藬?shù)越來越多，慢慢變成了一個大家庭，聊聊生活和孩子，抱團取暖。我和她們說，不是只有在寫字樓里上班寫PPT和項目組熬夜才是上進，才是緊跟時代，互聯(lián)網(wǎng)上有各種各樣的技能學(xué)習(xí)途徑，只要你渴望學(xué)習(xí)，哪怕只是織毛衣和刺繡。

她們的丈夫得空了也會來幫忙。我知道，他們也想看看這事兒，比起激烈的藥物副作用，是不是可以更好地安撫情緒?；蛘哒f，丈夫們理應(yīng)知道產(chǎn)后抑郁這個病，需要更多的關(guān)心和支持。

悉心照顧孩子，幫助一些曾經(jīng)和我一樣身處谷底的媽媽們，這些都在讓我逐漸找回價值感。現(xiàn)在兒子已經(jīng)慢慢長大了，生活還在繼續(xù)，悲悲喜喜都真實地持續(xù)著。但我很久沒有再想被車撞，被水淹，爬上樓頂?shù)哪铑^了。

我相信，治療抑郁癥最快速的方法是藥物，而治愈抑郁最好處方物是愛啊。

（為保護患者隱私，細節(jié)有模糊處理，文中人物系化名）

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