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很想成為爸媽口中的那個(gè)孝順聽(tīng)話(huà)的好孩子，可是無(wú)論我怎么做，總也達(dá)不到他們的期望。

爸媽一直對(duì)我喋喋不休地說(shuō)養(yǎng)育我的辛苦，他們雖然說(shuō)著那么愛(ài)我，我卻一點(diǎn)也不覺(jué)得幸福

想要爸媽之間和諧恩愛(ài)，但他們總是讓自己二選一。一旦出現(xiàn)爭(zhēng)吵，兩人就會(huì)在我耳邊跟我說(shuō)：都是為了你，我們才一直忍到現(xiàn)在。

感覺(jué)自己就是一切糟糕的源頭，如果換了一個(gè)更優(yōu)秀的孩子，這一切是不是就會(huì)更好？

期待的壓力

這就是16歲的小雯對(duì)咨詢(xún)師描述的感受。

從她記事起，父母就以這樣的方式“愛(ài)”著她，這樣的“愛(ài)”一步步壓垮了小雯。

從小就被父母高要求，上小學(xué)時(shí)，小雯碰到不懂的問(wèn)題拿去問(wèn)父母，父母都會(huì)反問(wèn)一句：“這么簡(jiǎn)單你都不會(huì)？”

講解問(wèn)題時(shí)，小雯理解稍微慢一些，都會(huì)被父母不耐煩斥責(zé)：“你上課有沒(méi)有認(rèn)真聽(tīng)？”

這樣的反問(wèn)充斥著小雯的童年，“隔壁的小敏可以考第一，你為什么就不行？”“你為什么就不知道幫我們分擔(dān)一點(diǎn)？”

反問(wèn)和斥責(zé)并不能讓小雯認(rèn)識(shí)到自己的問(wèn)題所在，反而讓她漸漸喪失自信，被巨大的自我懷疑和不確定感裹挾。

她常常陷入自責(zé)，認(rèn)為什么事都是自己的錯(cuò)，認(rèn)為自己“不配”“不值得”

我們總說(shuō)家是溫暖的港灣，父母是孩子最可靠的庇護(hù)。

可有的人，一生都在逃離家人套在自己身上的沉重期待。

不要讓愛(ài)成為一種綁架

“因?yàn)橛心?，我們才這么辛苦，因?yàn)閻?ài)你，我們才這么逼迫你”

父母的愛(ài)很偉大，但這應(yīng)該是孩子發(fā)自身心的贊美和感恩。

如果父母強(qiáng)行在孩子的心靈烙上這個(gè)印記，這種帶有壓力的愛(ài)就成了一種綁架。

有位心理學(xué)家曾經(jīng)對(duì)母愛(ài)做出這樣的詮釋。

好的母愛(ài)，是能夠讓孩子發(fā)自?xún)?nèi)心地感受到： 我作為一個(gè)小男孩 / 小女孩來(lái)到這個(gè)世界上，這本身就是一件特別美好的事情。

當(dāng)父母以愛(ài)之名來(lái)控制對(duì)方，讓愛(ài)與負(fù)罪感相連后，愛(ài)就成了千斤重的砝碼壓在孩子心頭。

沒(méi)有什么比這更能毀壞一個(gè)人的人生。

這些父母或許曾經(jīng)有過(guò)夢(mèng)想，但因?yàn)榉N種原因不能實(shí)現(xiàn)，只好將一切將精力放在控制孩子上，渴望讓孩子得到自己沒(méi)有的成功。

“控制不了我自己的人生，但我總能控制我的孩子?！?/p>

在這樣家庭環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，不僅容易在挫折面前全盤(pán)否定自己。

在面對(duì)親密關(guān)系時(shí)也會(huì)下意識(shí)認(rèn)為這是一種壓力，藏匿真心來(lái)回避對(duì)方。

愛(ài)，應(yīng)當(dāng)是無(wú)條件的

奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒說(shuō)過(guò)：“幸運(yùn)的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年?！?/p>

讓孩子確定自己值得被無(wú)條件地愛(ài)著，這將成為孩子一生中最堅(jiān)實(shí)有力的治愈力。

如果你曾有過(guò)或正在有小雯這樣的感覺(jué)，請(qǐng)相信這不是你的問(wèn)題，而是父母更需要改變。

《你的孩子不是你的孩子》來(lái)源于詩(shī)人紀(jì)伯倫的一首詩(shī)。

你的孩子

其實(shí)不是你的孩子

他們雖經(jīng)你而生

和你在一起

卻不屬于你

他們是生命的子女

是生命自身的渴望

結(jié)束語(yǔ)

如果你意識(shí)到自己心理出現(xiàn)了問(wèn)題，或者是自己的孩子出現(xiàn)了一些異常的行為，或是你曾被家庭傷過(guò)，請(qǐng)相信你可以治愈這種傷痕，也可以不再傳遞這種傷害。

我們一直在這兒，我們這里有專(zhuān)業(yè)的精神科醫(yī)生和經(jīng)驗(yàn)豐富的心理醫(yī)生，為你的孩子你的家庭提供科學(xué)的診療方案和心理援助，找到根本問(wèn)題，找回家庭的和諧之道。

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