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小寶今年3歲了，晚上跟他視頻，他用三角形的磁力積木堆起來一個好高的積木塊，他自豪的把這坨沒什么美感的積木塊叫做城堡，拿給我看。

他眼睛里閃耀著“我很厲害”的光芒。這坨積木塊當然不是什么城堡，離城堡還差得遠呢?？墒撬挥?歲，對一個孩子來說，這就是他創(chuàng)造的城堡。

我在視頻里鼓勵他：哇，小寶搭建了一個好壯觀的城堡哦，爸爸看見了，你好棒的。

小寶聽到了我的回應，把城堡放下，又去玩其他的玩具去了。

而你要是分了神，沒有聽到他的話或者沒有給他鼓勵的回應，他會一直一直的喊你讓你看他，聲音大到要把屋頂掀起來。

我有個朋友的女兒9歲了，她已經可以嫻熟的使用微信發(fā)朋友圈。發(fā)了朋友圈之后，還會給親戚好友群發(fā)消息，讓他們去給自己發(fā)的朋友圈點贊。

哈哈哈哈，這個小公主好有意思。

生活中，這種孩子尋求認可和贊揚的場景屢屢發(fā)生，而且看起來都有些夸大。

一個不起眼的積木塊非要拿給你看，還要你夸他做得好；把自己的日常作業(yè)發(fā)到朋友圈里，還要大人去點贊。他們好像對認可和鼓勵的需要又多又急，一點點的成績都忍不住馬上拿出來炫耀。

面對這種情況，有些父母不知道怎么辦：夸獎孩子吧，覺得有點違心，那些幼稚的作品配得上這么認真的表揚嗎？再說了，鼓勵多了不怕孩子驕傲自滿嗎？不鼓勵孩子吧，孩子又一直纏著你鬧，看著他失望的表情，自己又于心不忍。

自體心理學創(chuàng)始人科胡特給出了答案。在他的理論體系里，他把孩子的這種尋求認可的需要，叫做“鏡映自體客體需要”。

每個人都需要感到被肯定和認可，感到自己是被接受和欣賞的，特別是展示有關自身價值的事物的時候。

每個孩子都需要被鏡映的感覺，那種被喜悅的雙親愉快且贊許的注視著，仿佛他們眼睛里帶著光。

雙親對孩子感到欣喜的回應，表現(xiàn)出興趣、驕傲和興奮，對孩子的發(fā)展及其重要。這回饋給孩子一種自我價值感和被重視的感覺，帶來有價值的自體感。

相反，父母以敵意、過度批評或者是冷淡的回應模式反饋給孩子，孩子就會缺乏價值感和被重視感，這樣的態(tài)度壓制了孩子自尊和自信的成長。

根據(jù)原初自戀的設想，嬰兒剛從媽媽肚子里出生時，雖然身體上和媽媽分開了，心理上還是共生在一起的。他認為媽媽是他的一部分，全世界都在為他服務。

嬰兒慢慢長大，他可以在地上爬行了，這時他漸漸意識到，他可以控制自己的身體，卻沒法控制媽媽的身體，他和媽媽不是一個人。

為了保持早期的一體感和完美感，孩子本能的使用了兩個辦法：一是覺得自己完美，二是覺得父母完美。前者被稱為夸大自體，后者被稱為理想雙親影像。

孩子試圖變得像夸大自體那樣完美，這是不可能實現(xiàn)的，必然會遭遇挫折。當孩子在可承受的強度下經歷挫折、誤解和傷痛，慢慢理解到自身力量的局限性，他的夸大自體強度因此也逐漸降低。

這些“恰到好處的挫折”促使孩子發(fā)展內在的方式，以維持自尊、忍受不可避免的挫折并追求恰當?shù)谋ж摗?/p>

此時，孩子的夸大自體慢慢變得凝實，他的鏡映自體客體的需要逐漸成熟，從小時候對完美和持續(xù)關注的需要發(fā)展為自尊和自信。

孩子的現(xiàn)實表現(xiàn)可以證明這一點。

在嬰兒期，鏡映自體的需要顯得非常急迫和全面，嬰兒幾乎絕對依賴母親來滿足這些。

兒童期時，孩子對于逐漸拉開和母親的距離變得可以忍受，對于鏡映自體的需要顯得不那么緊急和全然。

到了青春期，建立在實際鏡映自體體驗基礎上的象征性事物，就可以滿足自體客體需要。

比如，對媽媽贊揚的需求，可以通過老師、朋友、同學的回應來滿足，也可以通過寵物對自己的依賴來得到象征性的滿足。

如果對孩子的鏡映不夠，他這部分的需要沒有被充分滿足，長大后，他會強迫性的、急切的、大量的需要別人的贊揚和認可——這一點，會導致他在社交中受挫。

比如上面的例子，小女孩群發(fā)微信讓親朋好友為自己朋友圈點贊我們會覺得可愛，而要是你30歲的同事這么做，你只會感到厭煩。

我們可以反推一下，那些在朋友圈大量發(fā)自己美顏照片的人，自己生活中雞毛蒜皮的小事也要拿出來頻繁分享的人，自己付出一點點努力取得一點點成績就迫不及待需要別人夸獎的人，他們小時候的鏡映需要沒有得到足夠滿足，終其一生都在尋找補償。

如果說鏡映自體客體滿足的是孩子自豪、驕傲、愉悅感、興奮感等積極情感方面的需要，理想化自體客體回應則撫慰了孩子焦慮、抑郁、脆弱等消極情感，使他們感到安全和平靜。

理想化自體客體的來源是全能父母，這是孩子用來滿足原初自戀的方式。孩子心中的父母總是高大的、有力量的，自己解決不了的問題，都可以依靠父母來解決。

當自己面臨挫折和困難時，通過與理想化父母鏈接，可以產生一種平靜、撫慰、安全、有力量的體驗，尤其是在沮喪和恐懼的時刻。

想象一下，一個孩子走路時摔了一跤，膝蓋摔破了，在那里哇哇大哭。媽媽走上前去，對著他摔破的膝蓋輕輕吹了口氣，像有魔法一樣，孩子立即感到不疼了，停止了哭泣。

此時的媽媽，滿足了孩子理想化的需要，復原了他痛苦破碎的自體狀態(tài)。

小寶和我一起散步時，一個人在前面沖的很快，離我較遠。我喊他回來他也不聽，只顧自己撒歡。突然有人在旁邊放鞭炮，噼里啪啦的鞭炮聲嚇得小寶一個哆嗦，然后他扭頭就往回跑，張開雙手要我抱。

這一幕很戲劇，他急轉彎的動作也很搞笑，我一邊抱著他一邊哈哈大笑。他在我懷里時鞭炮聲仍然在響，但他已經不害怕了，扭著頭找尋著聲音的來源。

我的存在，給了小寶安全感，撫慰了他受驚的心靈。

隨著孩子認知功能的發(fā)展，他會慢慢感到外部世界是個危險可怕的地方，他幻想父母可以充當他的保護者。

父母要坦然接受并以足夠好的方式回應孩子的這種理想化需要，這樣可以幫助孩子享受基本的安全感，更能忍受各種不適感，例如焦慮、恐懼、挫敗、悲傷，而且擁有更大的、敢于探索世界的自由感，更具探索性而且堅定自信。

我們可以推測，被稱為硅谷鋼鐵俠的馬斯克童年時一定有一個足夠他理想化的父母，才使他成年后可以創(chuàng)立一家又一家科技創(chuàng)新公司，依靠一家私人公司做到了載人航天。

事實也是如此。他的母親梅耶曾經是世界上最紅的模特，15歲一炮而紅卻在22歲時急流勇退，選擇婚姻，結果遭受丈夫的家暴，并在31歲離婚，變成帶著三個孩子的單親破產母親。

在這樣艱難的環(huán)境下，一般的母親早垮掉了，她卻培養(yǎng)出三個億萬富翁。除了最為人所知的大兒子埃隆·馬斯克，二兒子擁有自己的農場還開設了連鎖餐廳，女兒則成為了一名優(yōu)秀的電影制片人和導演，擁有自己的影視制作公司。

她讓孩子看到了榜樣的力量。梅耶年輕時是孩子的榜樣，如今依舊是孩子的榜樣。60歲時，梅耶全裸出鏡，為《時代周刊》拍攝封面；67歲，她一頭銀發(fā)，一身禮服走上紐約時裝周的 T臺。

70歲，她宣布“我不會退休，我的 70 歲依然會精彩”，并且在71歲出版了自己的自傳。這樣永遠向前的態(tài)度，影響了三個孩子一生。

如果孩子的理想化自體客體需要未得到充分滿足，長大后他就缺少安全感，也沒有好的榜樣去認同和發(fā)展自己的才能，無法學習如何在這個現(xiàn)實世界設立成長的目標。

我初中時喜歡看《古惑仔》系列，覺得陳浩南、山雞、包皮這些人好酷。雖然他們的身份是黑社會，但他們身上充滿了英雄色彩，還有兄弟情義。

這可能是因為我在試圖彌補理想父親的缺失。我爸是個老好人，在外面沒什么脾氣，有時他吃了虧，也不敢去給自己爭取權益。

而古惑仔報仇不隔夜，誰落了我的面子，我就一定要去找回來。但還好，我只是喜歡看這樣的電影，并沒有走上這樣的道路。

而有些青少年遺憾的走上了犯罪的道路，他們錯誤的理想化了他人，或者說他們的父母沒有回應好他們的理想化自體客體需要，使他們誤入歧途。

終其一生，人的心靈都會需要自體客體回應，正如我們的身體需要氧氣。

孩子的夸大自體經過鏡映的足夠回應，逐漸轉化成自我協(xié)調的抱負和目標，有能力享受不同的功能和活動，并且達到現(xiàn)實的、穩(wěn)定的自尊。

而理想的雙親影像經過理想化的足夠回應，可以促進個體在感到悲痛的時候提供自我安撫能力，增強共情能力和幽默能力，并且為成人期發(fā)展目標和理想鋪平了道路。

由此，為人父母并不容易。你需要不斷的給孩子恰當回應，幫助他們成長。好消息是，不用太過糾結如何才能恰當回應，你不需要做到100%，事實上，你也做不到100%的恰當。

據(jù)統(tǒng)計，即使是接受過訓練的最好的媽媽，每17秒都會犯一個錯誤。只要這些錯誤在孩子的承受范圍以內，經過媽媽共情的對待，反而可以促進孩子調整自己的自體，使自體客體需要逐漸的成熟。

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