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之前連續(xù)寫了三篇，我自己作為一個男性心理咨詢師，在從業(yè)過程中因日漸顯現(xiàn)，而為自己所覺察的盲點(diǎn)。我相信在繼續(xù)的執(zhí)業(yè)和學(xué)習(xí)中，定能探查到更多來訪者，尤其是女性來訪攜帶著深重的壓制和規(guī)訓(xùn)，而我作為男性，卻無知無覺的地方。

正在浮現(xiàn)，但并未完全意識化和言語化的點(diǎn)包括：

我對女性表達(dá)憤怒方式與的理解——女性的憤怒體驗和表達(dá)有自己的形態(tài)，這些形態(tài)與男性的憤怒體驗/表達(dá)有相似之處，但也有不同之處。但無論如何，不能完全以對男性的標(biāo)準(zhǔn)來衡量女性是否“淋漓盡致地、直接地表達(dá)了自己的憤怒”。

我對于男性（如父親、伴侶）病理性自戀和自我關(guān)注給女性帶來的身心傷害，正在有逐漸整合的理解。

這些點(diǎn)，很可能在將來形成幾篇小文。

但是今天，我想從自己的臨床體驗出發(fā)，反思一下專業(yè)的男性心理咨詢師可以為來訪者，尤其是女性來訪提供什么。當(dāng)然，鑒于我的受訓(xùn)背景，我的視角仍會偏于精神分析、存在-人本和格式塔。

一、提供矯正性的“父性體驗”

一些精神分析流派，喜歡把分析/咨詢過程類比為再撫育（re-parenting）過程。來訪者在咨詢中，會體驗到曾經(jīng)的缺失體驗（如身體或心理缺席的父親）。而咨詢師則努力看見、理解、涵容、詮釋這些體驗，從而給來訪者帶來與過去的不同的“矯正性情感體驗”（corrective emotional experience），進(jìn)而促使來訪者產(chǎn)生人格結(jié)構(gòu)上的成長。

并不是所有的精神分析流派都認(rèn)同矯正性情感體驗這個概念，也并非所有的流派都喜歡把咨詢過程類比為“再撫育”；但是在我的咨詢/分析經(jīng)歷中，我發(fā)現(xiàn)這不是理論和流派決定的——來訪者會自然而然地把身為咨詢師的你，視為某種可以給ta帶來不同體驗的，有希望的，新的存在。

這里的原因有很多，我覺得最重要的原因是——所有流派的咨詢師，幾乎都會采取共情的態(tài)度（是態(tài)度，不一定是技術(shù)）。共情態(tài)度的核心在于站在來訪者的視角看問題和感受，以及不評價。共情的態(tài)度可以幫助雙方建立起非常強(qiáng)大的治療聯(lián)盟，讓來訪體驗到一種，甚至是ta之前從未有過的——被看見，被理解和不被評價的體驗。而在咨詢中，我也經(jīng)常很自然地被來訪者體驗為一種帶著“父性”（fatherhood）的男性形象。

我之前的文章一直強(qiáng)調(diào)：身為父親，不見得就一定具有“父性”。父性是需要通過有意識的努力獲得的。它也不一定只限于人父才有，沒有孩子的男性也可以通過努力，深具父性。某些同性伴侶中的女性，通過愛和撫育也可深具父性。

在我14年的咨詢生涯中，我并不覺得一定是我身上的父性有多強(qiáng)，才引發(fā)了來訪者的這種體驗。我覺得最重要的原因是——我?guī)缀跛衼碓L者，在其成長過程中，父性體驗的嚴(yán)重缺失——和幾乎一輩子都在進(jìn)行的填補(bǔ)。

你可能會發(fā)現(xiàn)：

自己一直在找一個有能力的男性領(lǐng)導(dǎo)來帶你

自己一直在找一個出色的男性老師來教你

自己一直在找一個愿意為你不吝嗇花錢的男性出現(xiàn)在你生命中

自己一直在找一個愿意理解你，愿意聽你說話的男閨蜜/男友

自己一直在找一個男性能帶著你各處旅行，和你一道體驗這個世界的廣度和深度

我在很多來訪者看到了這些渴望和尋找，其強(qiáng)烈程度，令其彌久不忘。

但你仔細(xì)來梳理一下，就會發(fā)現(xiàn)這些幾乎都是經(jīng)典意義上一個“足夠好的父親”的職能：

指導(dǎo)孩子

教育孩子

供養(yǎng)孩子

理解孩子

充當(dāng)孩子和外在世界之間的引路者和橋梁

……..

遺憾的是，父親的缺失，父性的缺失，使一代又一代的孩子遭遇到“父親饑渴”（father hunger），讓他/她們錯過了被父親看見、理解、指導(dǎo)、保護(hù)和引領(lǐng)的機(jī)會，使他/她們滿世界尋找父親的替代者，使他/她們始終有一種不被愛，不被重視，沒有價值的感覺。

父親的職能有很多，我現(xiàn)在正在翻譯的《足夠好的父親》一書中幾乎全盤有介紹。但是根據(jù)我自己的總結(jié)，我認(rèn)為主要有三點(diǎn)：

他在

他愛

他理解

1. 他不在，他退場了，或者人在，而心完全不在，你也沒什么好說的，這男的就是生而不養(yǎng)，枉為人父而已。這說法不為過。

2. 他在，但他不愛自己的孩子，或者說他更愛自己。所以他無法體驗愛，用語言表達(dá)愛，用行動捍衛(wèi)愛的完整性（參考我之前的文章——男人，和他們不完整的愛）。那么這位父親也很難說具備父性。

3. 他在，他愛，但他不能理解自己的孩子——終究是一個獨(dú)立于他的個體。那么，尤其是孩子來到了青春期或者成年早期，這也會出現(xiàn)大問題?！白銐蚝玫母赣H”在童年期是要做孩子的英雄，但是在孩子來到青春期和成年早期以后，這個父親也是要允許自己淪為”狗熊“的。如果你不能理解并尊重孩子的自體化需要，那么你就會想操控他/她的工作、學(xué)業(yè)、婚姻、生養(yǎng)、夢想、甚至生死。這也是一種終極自戀，把孩子視為自己或者自己未竟夢想的延伸，僅此而已。

做父親并不容易，具備父性更是需要付出意志性的努力，需要不斷經(jīng)歷和戰(zhàn)勝挫折——我曾經(jīng)在翻譯完溫尼科特的一篇小文之后，自己寫下了一段身為人父，體驗到的艱難，今天再次放出來，與諸君分享：

所以父親們，“活下來，活下去”（be alive and stay alive），在孩子的童年，不死亡，不退場，熬過生活的艱辛，熬過妻子從對你向?qū)⒆拥那楦修D(zhuǎn)移，熬過孩子對你的親近和依戀，熬過他們對你的理想化，熬過他們的憤怒，熬過他們的失望，熬過他們把你一會兒視為神和一會兒視為蟲的戲劇性起伏，最終在他們心中成為一個普通的，但卻深愛著他們的老男人。

你還站在那里，你還堅韌地存在著， because you are a FATHER.

是啊，父親，說起來容易做起來難的父親。要知道，無論是中國還是美國，多少父親消失，多少父親退場，多少父親的身心深受局限，以至于無法讓孩子獲得成長所需的父性體驗。

二、男性咨詢師具體可以做：

人心是一種極頑強(qiáng)的存在。它會在各種可能出現(xiàn)的關(guān)系中，重新找尋父親的身影，或者說父親的職能，以填補(bǔ)自己的成長缺失。

有些人嫁給了比自己年長很多的男性；有些人一直在找尋和自己父親核心特質(zhì)很像或截然相反的男性；有些人不斷地在找?guī)煾?；有些人不斷地在找靈魂伴侶……

“你在嗎？你愛我嗎？你能看到我是誰嗎？”

所以“父親饑渴”很可能不因你是心理咨詢師而更強(qiáng)，它也不因你是老師或者領(lǐng)導(dǎo)而更弱——攜帶父親饑渴的現(xiàn)代人，會潛意識地把對父親的渴望和需要投射到和男性的關(guān)系之中，并下意識地希望這次會有不同。

所以這是我們男性咨詢師的特權(quán)，是一種無上的信任和honor, 因為我們的性別，和我們的專業(yè)性——我們這次可以和來訪者一道，努力創(chuàng)造出一些不同。

雖然在現(xiàn)實(shí)中我們并非來訪者的父親，但是這并不妨礙我們作為一個人，去在場，去理解我們的來訪，并愛他/她們：

1. 身為一個男性，一諾千金，承諾好的設(shè)置就算再有困難，也要堅守。保持在場。即使分離，也要做到告知，有商有量。記住，雙方都有發(fā)言權(quán)和決策權(quán)的分離，就不會被體驗為拋棄。

2. 同樣身為一個專業(yè)人士，我們盡全力去理解我們的來訪。如遇到不能理解的地方，則反求諸己，做督導(dǎo)，做體驗，查文獻(xiàn)，系統(tǒng)地檢索自己的盲點(diǎn)。以求不辜負(fù)這份寶貴的信任。

3. 最后，作為一個和來訪走了很長一段心路歷程，對其在這世界上的獨(dú)一無二性和主觀性已經(jīng)深有領(lǐng)會和理解的——人，我們不需要阻止我們自己對來訪的愛和牽念。正如我的恩師，97歲的主體間精神分析師Natterson老師所言：

“分析師深入理解來訪者之后，會在某種程度上愛上這個獨(dú)一無二的存在——因為成熟的人類之愛，總是以理解為基；但我們不因自己的愛而剝削來訪，或以任何形式見諸行動。如同我們愛自己的孩子，我們希望他們終究離開我們。不是因為我們想拋棄他們，而是希望他們能夠帶著我們對他們的愛，去體驗這個本就很值得的世界?！?/p>

三、結(jié)語：愛在男性之間的代際傳遞

男性心理咨詢師并不是咨詢師隊伍里的多數(shù)，但我們所做的，是提供一種寶貴的可能。我們的女性同事們，也在兢兢業(yè)業(yè)地為她們的來訪，修通另一種關(guān)系，哀悼另一種缺失，提供另一種可能性。

今天，我想以我正在翻譯的《足夠好的父親》一書中，“青春期”一章的一小節(jié)來作為結(jié)束，這一節(jié)告訴我們愛和溫情，如何在父子之前傳遞：

急速發(fā)生的身體改變，會挑戰(zhàn)青春期男孩對“男子氣概”的理解，會撼動他們的性別角色身份認(rèn)同（gender role identity），甚至?xí)訐u他們的性取向產(chǎn)生困惑：我到底是喜歡男生，還是女生？

青春期真是充滿了困惑。所以這個年齡階段的男生，會很害怕被貼上“同性戀”的標(biāo)簽。他們之所以會“恐同”（homophobia），是因為青春期的男孩子，其男性身份認(rèn)同還很脆弱，這使得他們不得不用很僵化，甚至過度粗暴的方式來捍衛(wèi)自己的“男子氣概”。

同時他們也害怕被貼上“戀愛腦”或者“暗戀狂”的標(biāo)簽，他們擔(dān)心被自己的心儀的女孩拒絕，擔(dān)心自己的心思被其他人發(fā)現(xiàn)，并作為談資來取笑。所以他們有的時候會對心儀的異性表現(xiàn)得粗暴或者無禮，從相反的方向表明自己并沒有任何喜愛之情。

這時候我們又需要父親登場了。

面對兒子的青春期困擾，父親應(yīng)當(dāng)鼓勵兒子接納自己對其他男性和女性所產(chǎn)生的溫柔，懷有愛意的感受——并幫助兒子把這種感受視為自己“男子氣概”的一部分：

要知道，一個和兒子維持著安全，沒有脅迫感，且充滿愛意關(guān)系的父親，其存在本身就可以為這些溫柔的感受正名。另外，父親也可以讓兒子放寬心，告訴他每個男性偶爾都會對自己的男子氣概有焦慮，也都偶爾會擔(dān)心自己是不是和其他同性走得太近——這很正常。

而很多男性在發(fā)展過程中，也會陷入對一個女性的愛和關(guān)心之中——為她朝思暮想，如鳳求凰。這也很正常，這或許就是愛。

總之，父親要用自己和兒子之間愛的關(guān)系做出一個巧妙示范：溫情有愛的存于這個世界上，不但不會削弱一個男人的男子氣概，相反它會豐富男子氣概的內(nèi)涵——如此一來，這就是一個父親對兒子發(fā)展同伴之誼，異性之愛，最好的支持。

所以，父親在青春期應(yīng)該繼續(xù)敞亮地表達(dá)對兒子的愛意，與此同時共情兒子在這個特定階段擔(dān)心被視為“同性戀”或者“戀愛腦”的焦慮。（翻譯部分結(jié)束）

我說了吧，不容易。

但如果我們作為父親，自己可以整合溫情和愛，同樣也不放棄堅毅和頑強(qiáng)——既可以接受自己的身上傳統(tǒng)意義上的男性特質(zhì)，也容得下傳統(tǒng)意義上的女性特質(zhì)。

那么我們，和我們的兒子，將很有可能成為彌合性別對立的橋梁。

我們支持女權(quán)，我們?yōu)榕匝哉f，我們支持女性自身的言說。因為我們由內(nèi)而外地欣賞，并試圖整合女性身上，那難能可貴的很多很多面。

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