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丈夫忘買雞腿，被妻子連捅數(shù)刀丟命：不合理期待為何如此可怕？

01、關(guān)系沖突的背后，是不合理期待作祟

一名男子外出應(yīng)酬，妻子叮囑他回家時帶個雞腿，不料男子回家時把這件事忘了，于是兩人發(fā)生爭吵，妻子一怒之下，居然拿水果刀活生生把丈夫殺死了。

因為一個雞腿，把和自己相處多年的枕邊人捅死，實在是讓人覺得匪夷所思。但從心理學(xué)上分析，這種行為卻是有跡可尋。

加拿大心理治療師斯多福孟曾說過：通往地獄之路，是用期待鋪成的。

在親密關(guān)系中，如果產(chǎn)生了一些不合理的期待，很容易引發(fā)爭吵。就像上面那位捅死丈夫的女子，她對丈夫有著不合理的期待，所以才會震怒甚至殺死他。

在妻子看來，丈夫必須記得買雞腿這件事，忘記了就是對自己不尊重，是對自己的一種羞辱。

類似的不合理期待，在親密關(guān)系中十分常見。

我們總是希望對方有讀心術(shù)，即便我們不發(fā)一言，他也必須知道我在想什么。我們期待的人必須是完美無缺的，沒有惡習(xí)，不會摳鼻子，不會放屁……但這些都是虛假的想象。

朋友西莫，婚前和丈夫談了3年戀愛。3年來，丈夫?qū)λ煮w貼，事事以她為先。

兩人曾異地半年，期間她生病了，丈夫二話不說就買機票飛到她家。丈夫的舉動讓她覺得浪漫極了，她覺得這個男人就是那個“對的人”，于是兩人結(jié)婚了。

婚后丈夫的事業(yè)發(fā)展越來越好，工作也多了起來，常常忙得不著家，對西莫的關(guān)注少了許多。

她很生氣，開始不斷地抱怨丈夫，指責(zé)他變心了，兩人開始頻繁吵架，關(guān)系也大不如前。

因為西莫對丈夫有很高的心理期待，當(dāng)這種期待無法滿足，她就會委屈難過，然后把怨氣發(fā)泄在丈夫身上。

許多關(guān)系沖突的背后，都是不合理期待在作祟。

02、期待落空，我們?yōu)槭裁磿鷼猓?/p>

在我們的成長過程中，內(nèi)心一直會存在兩種需求。

一種是歸屬需求，也就是“我可以和你建立關(guān)系，我不孤單”。另一種是確認自己重要性的需求，也就是自己是否值得被愛。

這兩種需求的強弱，和我們的童年經(jīng)歷息息相關(guān)。

從小就能得到足夠需求感的孩子，能夠確認自己是重要的，長大后這些需求就不會這么強烈。而童年時期需求感得不到滿足的孩子，終其一生都會拼盡全力尋找這兩種需求的滿足。

然而，越是拼命尋找這兩種需求的滿足，就越容易在期待后落空，隨之產(chǎn)生猜疑和責(zé)怪。而期待的落空，就是在印證自己沒有歸屬感，確認了自己的確不重要。

這種不被滿足感也就是缺失感，缺失感會讓人很難過很無力。

為了逃離這種痛苦的缺失感，我們就必須找到一些方式轉(zhuǎn)移或者隱藏，而責(zé)怪或者猜忌，就是最好的方式。

把責(zé)任推給對方，就能找到一個借口來合理化自己尋找這兩種滿足的行為，爭執(zhí)也就開始了。

期待落空，很容易變成權(quán)力斗爭，是非對錯，道德責(zé)任的辯論，或者是不顧一切地情緒宣泄。

后果就是，把對方推得越來越遠，甚至是一個敵對的狀態(tài)，有你沒我，有我沒你。

03、如何緩解關(guān)系中的不合理期待？

如果不合理的期待讓我們的親密關(guān)系變得箭弩拔張，我們該如何改變？

首先，面對現(xiàn)實，減少不合理期待。

越是缺少愛的人，越想要一個完美的對象。如果你總是期待另一半圍著你轉(zhuǎn)，讓對方彌補你童年的缺失，成為那個事事包辦的照料者，那就得趕緊改掉這種想法。

真實的關(guān)系不是一方一味地付出，真實的關(guān)系應(yīng)該是彼此之間有互動，有情感聯(lián)結(jié)，有價值交換的關(guān)系。

其次，轉(zhuǎn)變不合理的期待。

減少不合理的期待并不意味著把自己所有的期待都斷掉，而是要把那些不合理的期待變成合理的需求，說出對方能力范圍內(nèi)的事情。

如果你希望對象每時每刻都關(guān)注自己，這很不現(xiàn)實，不如和對方溝通一下，每周抽出一段時間，專注陪著你，彼此說說心里話。

如果對方真心想要這段關(guān)系更好，必然會愿意答應(yīng)這種合理的要求。

另外，要給與承諾，學(xué)會感激。

什么是給與承諾？就是提前和對方商量好，自己如果陷入到某種情緒中，對方可以提醒，自己也會改變。

真心相愛的人，都希望兩人可以越來越好，承諾有助于彼此有效溝通，把爭吵扼殺在搖籃中。

同時，你還要學(xué)會感激。當(dāng)你的需求得到滿足時，要懂得表達自己的感激之情，這是在承認對方的價值，承認對方是自己生命中很重要的人。

這么做，對方也能獲得歸屬感，他覺得自己是被愛的，自然也會更加愛你。

最重要的是，要學(xué)會自己滿足自己。

阿德勒說過，自我價值感的關(guān)鍵是自我需求。

與其期待別人關(guān)注到我們的需求，不如把期待的眼光放回自己身上，去察覺內(nèi)心解不開的結(jié)，去探索自己不舒服的緣由。

當(dāng)我們有充分的自我認可，自我接納，能從自己身上獲得價值感，就不會再需要從別人身上去索求什么。

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