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關于討好型人格，我們首先應該明白一點：討好型人格不斷討好的動力是恐懼。

因為自身的自卑導致了“被人討厭”所帶來的傷害無限擴大。

“一旦被討厭了，一切就完蛋了，世界就毀滅了。”之類的災難性想法會讓他們難以拒絕別人。

因為“被人討厭約等于死亡”所以“討好”便成為了一種本能一般的生存策略。

對大部分討好型的人而言，采用謙卑的姿態(tài)順從他人，主要目的是避免被討厭，就像動物競爭之間露出肚皮以示自己認輸和無害一樣。

我們都清楚，在人類的文明社會，被人討厭并不會死。討好型人格自己也清楚這一點，但為什么他們仍然會被恐懼支配呢？為什么他們清楚自己是討好型人格，卻仍然總是在無意識中不自覺地去迎合別人呢？

因為決定你的選擇的，更多源于你的經(jīng)歷，而非經(jīng)驗。

當一個從小便是生活中的“配角”時，他們便會因為自身的脆弱無力而時時恐懼。

身為“主角位”的孩子會被一種全能自戀感包圍，他們會認為自己是全能的主角，世界圍繞自己而存在，哭就有人哄，叫就有吃的，尿褲子就有人換……于是他們任性、自我、認為一切都應該以自己為中心。

與之相對的，處于配角位的孩子，則會整日為自己的生存而發(fā)愁，他們會將注意力放在他們需要依賴的人身上，需要察言觀色，認為自己隨時面對”被遺棄“的風險，所以需要不斷討好他人，讓他人滿意。

如果要去爭，去打，就又會再次體驗到那種“無比可怕”的感受。所以他主動示弱（就像小時候挨打時大聲哭出來一樣），主動贊揚對手，貶低自己，主動逃避和退出，以避免面臨沖突的可能。

所以這種動物般的”死亡恐懼“便跟隨著成長而延續(xù)到了成年以及人類社會中。

所以生活中的討好看似是一個一個的小問題，但對討好型的人而言，實則是聯(lián)系著生死的大事。因為潛在的恐懼，所以每一次都只能無意識的、下意識的選擇討好，形成一種強迫性重復。

我們之所以看不到問題，是因為我們長期處于焦慮難過等負面情緒中，逐漸形成一種強迫性驅動力，即是——在面臨一些相符合的事情時，就會被強迫性的做出相應的回應或者出現(xiàn)相應的情緒。

隨后他們會根據(jù)自己的行為而進行合理性解釋，比如別人要求你，你很為難，但是仍然接受了，為對方完成了這件事，做這件事的時候你雖然很辛苦，但是你會想：“沒關系，與人為善嘛，我?guī)土藙e人別人也會幫我……”

當你向自己解釋的時候，你不會意識到解釋這個行為是你的經(jīng)歷強迫塞給你的選擇，而認為這是你自己主動的選擇。甚至以此對自我進行道德美化，認為自己就是這樣一個無可救藥的老好人。

因為自卑，因為身為配角，因為無關緊要，所以對他們而言，幫助他人和滿足他人的過程中，也讓他們感受到了一種”被需要“的正向感覺，以至于他們?yōu)榱诉@種”獎勵“而樂此不疲。

所以討好型人格往往容易失去自己的個性，我們可以看出來，大部分討好型人格，尤其是在人際交往中，往往是一個模子里刻出來的一般，毫無任何個性可言。

他們作為生活中的配角，總是希望成為一種”附屬品“的樣子?？释幌矚g、被認可、被需要。他們無私、自我犧牲、無欲無求……

但事實上，很殘忍的一點是：他們往往越是合理化解釋，認為人們都是善良友好，值得信任的，他們就越會容易失望和不斷受到傷害。同樣的，不加區(qū)別的滿足他人，也同樣讓他們缺乏趣味，以至于得不到他人真正的友誼和善意。

如果說不加區(qū)分的討好是社交層面上的失策，那么以恐懼作為動力的討好，則更加失去了道德美好的內核。那就像一個統(tǒng)一模樣的面具，將所有可能深入的人拒之千里。

所以，更殘忍的一點是，討好者必須要全面的打破自己的合理化解釋，從自己的道德美化中徹底脫離出來。

不加區(qū)分的全面討好，不僅僅是生存策略上的下策，更是對美德的褻瀆。討好者全無條件的付出可能會剝奪另一方成長的能力，他們會因為恐懼而討好某個混蛋，在自我憐憫和”被需要“的獎賞游戲中失去尊嚴。他們的生活完全以別人為導向，根據(jù)別人的看法和言論來看待自己，因此變得脆弱且無趣。

所以你必須清楚明確的知道這件事，全無條件的討好對自己毫無益處，是下策中的下策。但這都不是你的錯，不需要因此而陷入全面的自我否認中。

討好者總是對他人抱有虧欠之情，認為自己應該遵循公平原則，比如”如果我?guī)土薃，那么我也應該滿足B。“但事實上，他們往往忽視了自己，認為所有人都應該受到公平的對待，除了”我“，這是多么可悲啊。

事實上，我們很多問題都在“強迫性重復+合理化解釋”的組合下融入我們生活中，以至于我們甘愿給自己系上鎖鏈。所以討好者才需要在理性上完全認清自己對討好行為虛擬的美化。

擁有傷害他人的能力，并不意味著你需要這樣做。但沒有傷害他人的能力，則意味著他可能被每一個人傷害。

所以，想要改變討好型人格，只需要做幾件事。

第一件是最簡單粗暴，只要你執(zhí)行就絕對有效的辦法。

對抗性的運動，比如自由搏擊，當你穿好護具跟對方走進八角籠，面對像動物生死相搏般的處境時，你會猶豫，會恐懼，會不敢出拳，會收力。但是拳頭會一下下打在你的臉上，你會閉眼睛，會想逃跑，但是你的腎上腺素會飆升，你的心臟會狂跳，你會顫抖著出拳反擊，由試探直到癲狂。當一個討好者將拳頭狠狠打在另一個人臉上，并且體會過戰(zhàn)斗后跟對手和平碰拳的感受后，很多東西都會開始變得不一樣。

你不會死。

你不會輕易的被討厭。

每個人的安全區(qū)遠比你想象的大。

……

這些直觀的感受會像暴露療法一樣簡單粗暴的改變你。

當然，除了直接的搏擊以外，拳擊、柔道、擊劍等等也都是不錯的選擇，但是越直接的效果越好。

第二件是恢復對自己的知覺。

討好者往往在觀察他人的過程中屏蔽自己，以至于失去了對世界和自我的知覺。所以自我討好的重點是將注意力移回自己身上。

甚至可以與他人進行全面的物理隔離，比如對我而言：”因為太過孤僻，所以無從當配角?！?/p>

就像失去過味覺的人重新開始品嘗食物，理解酸甜苦辣一樣。

他們需要從基礎的身體感受開始，搭配一定的冥想訓練效果更佳。

從我感受到餓了我要吃東西，我感受到困了要睡覺。到，我喜歡的顏色是什么、在這個電影中，我出現(xiàn)的情緒是什么、喜歡什么風格的衣服、愛聽什么類型的音樂……他們需要細心全面的了解自己，就像去了解一個非常喜歡的異性那樣。

討好者往往對自己過于苛刻，而認為自己的喜好和條件都是”麻煩“，所以為了不給人添麻煩，才逐漸屏蔽了自己，直到麻木，失去知覺。

但請你記住，什么都說”隨便“的人真的很無趣欸。

人們固然討厭麻煩的人，但人們更會忽視無趣之人。

人要從變得麻煩開始變得”豐富“，從喜惡到思想，再到擁有成為主角的勇氣。

你要在吃到喜歡吃的東西時好好品嘗，要在做喜歡做的事情時咧嘴大笑，在觸動內心時放肆流淚……

要知道，正是因為我們大費周章，所以我們才能歡樂如斯。

第三則是對安全感的營造。

人類在人際關系中造成的損傷往往容易進入一種惡性循環(huán)，即是糟糕的體驗導致了錯誤的認知，錯誤的認知再次導致了現(xiàn)實的不幸，這種不幸又加深了對于錯誤認知的深信不疑。

理論上來說，無論是討好型人格還是自卑等問題，只要有一個老師帶著來學習，在理論與實踐的分析講解中就能逐漸得到改變。

所謂安全感的營造，即是用一種新的經(jīng)歷和感受覆蓋那些舊的經(jīng)驗感受，在從這個過程中扭轉舊的思維方式。我們過去總會對”關系“乃至于”愛“產生一種虛幻的誤解。認為一個缺愛的人想要改變，就要得到一個神仙般的人的百分之百的，無條件的愛。這樣才能彌補內心的缺口，恢復自信來。

但事實上，真正的安全感首先要拋棄的就是對于美好的愛的虛幻想象。而是從自我、生活、人際等方面進行思考和訓練，獲得更多維度的掌控感。

所謂安全感，正是像堆積木一樣一層層的疊加上去。一個人有自己完整的世界觀，有自己的理想，有自己的好友和親密關系，有自己同好的群體和社會支持……這些東西就像堡壘一樣讓他們變得堅不可摧，讓他們即使遭受挫折也不會失去安全感，比虛幻縹緲的從天而降的完美的愛靠譜得多。

所以作為討好者，即使沒有得到幫助，也可以選擇成為自己的老師，不斷學習和成長。體會將”打亂的人生逐漸理順“的樂趣。

最后想說的一點是，改變不是百分之百的。

加以區(qū)分的討好即是人們心中美好的私愛。

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