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我和爸媽發(fā)生矛盾的時候，他們總是喜歡“翻舊帳”。倒不是把我做過的錯事翻出來說，而是用我之前和他人相處失敗的例子拿出來羞辱我，比如“xxx當時不跟你玩肯定就是發(fā)現(xiàn)你這么自私自利”“我看當時那個老師不喜歡你都是你自己的原因”“xx一開始跟你那么好后來不理你了肯定是看透了你的本性，發(fā)現(xiàn)你這個人這么惡劣”等等。

很早以前的事情其實早已分不清誰對誰錯，就算我辯解父母也會覺得我是在狡辯。過去的事情被翻出來用來攻擊我，我真的心很痛，他們卻好像洋洋得意。

在父母面前常常是被貶低的。他們習慣把那些關(guān)系上的失誤歸結(jié)為你的問題，想要通過這種方式讓你感受到愧疚，認識到自己的“錯誤”。其實巖心可以看出，十里是一個很理智的人，能自己意識到，這些久遠的事情其實很難分清誰對誰錯。更重要的是，人與人之間的關(guān)系本就不是能用對與錯簡單劃分的，更多的時候是看兩人合不合拍。但即使如此，巖心也非常能夠理解十里內(nèi)心的難過，就像原來的一個舊傷口不停地被父母戳來戳去，而且還要加上一句：“都是你的錯?！?/span>

首先，我們不妨暫時先從內(nèi)心被攻擊的難過中脫離出來，看一看父母為什么要這么攻擊自己。你提到每次父母攻擊自己，都是兩方發(fā)生矛盾的時候。這個時候，他們就會拿出以前的事情攻擊你，直到你開始難過，他們就會“洋洋得意”。巖心覺得，這是你的父母在向你證明：“你看，你還不夠好，所以你還不能脫離我們的保護，你還要在我們的掌控里?！彼麄儠δ愕碾y過感到洋洋得意，是因為他們已經(jīng)證明了自己想要的：我說出你做的不夠好的事情，你展現(xiàn)出難過，說明你自己也認同你的不足，所以你還不夠好，需要我們的掌控和保護。

很多家長總是不明白一個道理：孩子不是他們的所有物，孩子也是獨立的個體。這些家長總是試圖掌控自己的孩子，甚至不惜以傷害孩子的自尊和感情為代價。摸清這個邏輯后，其實我們可以發(fā)現(xiàn)，十里的父母的重點從來不是在于“你做錯了”或者“你不夠好”，而是在于“我要掌控你”。

所以，巖心想要說，不要把所有父母攻擊你的話當成真相，從而去責怪自己。他們說這些話，只是試圖讓你產(chǎn)生愧疚，覺得自己不夠好，從而能夠掌控你。時間久了，這些攻擊的話語非常有可能內(nèi)化成你對自己的評價。這樣一來，就算以后父母并沒有在你的耳邊攻擊你，你也會不停地在自己內(nèi)心反芻這些攻擊性的話語，讓自己不停地攻擊自己，仿佛父母的攻擊從未遠離。

那么，如何能夠從父母的攻擊性話語中逃離出來呢？巖心建議，下一次，當父母提到你的這些“失敗的關(guān)系”時，我們可以自己想想：我是不是也有做的好的事情呢？我是不是也有非常要好的朋友呢？我們要告訴自己：“我是一個值得擁有友誼和愛的人。”父母的評價并不代表一切，當我們能夠客觀地看待自己，就會發(fā)現(xiàn)，其實自己已經(jīng)擁有了很多好友，很多喜歡自己的人。自己，并不像父母口中說的這么糟糕。

祝好。

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