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前兩天，在知乎上看到媽媽的一條求助：我批評孩子鋼琴作業(yè)沒練好，孩子懟回來一句“有本事你來呀”，我來不了，咋回她？

求助一出，立刻就引發(fā)了200多萬人的關(guān)注。這種場景再正常不過，何止是上興趣班，好像孩子一大，平時(shí)你讓他干點(diǎn)什么，他都很容易叛逆和不配合，甚至?xí)室鈿饽?、威脅你：“別看動(dòng)畫片啦， 眼睛都受不了了?！?/p>

“那你憑啥天天看手機(jī)，這不公平？”

“冰激凌吃多了拉肚子，不能再吃了！”

“不給我吃冰淇淋，我晚上就不吃飯！”

“作業(yè)怎么還沒做完，拖拖拉拉的?！?/p>

“要不是你做飯晚，我早寫完了?！濒?shù)婪颉な诽辜{曾經(jīng)說：

教育始于孩子讓我們?yōu)殡y的那一刻。父母的功課正在于此，面對這些氣人的話，還是要冷靜地想一想：這個(gè)曾經(jīng)聽話懂事的孩子，為什么開始變成這樣？看到了問題的原因，也就找到了引導(dǎo)孩子的鑰匙。

01、那個(gè)故意氣你的孩子

其實(shí)在求助故意跟父母對著干的孩子，其實(shí)是在用“暴力”的語言，表達(dá)自己內(nèi)心的不滿。他們的不滿有兩種：需求沒有被滿足，感受不被人理解。前者讓孩子憤怒，后者讓孩子悲傷，情緒竄到嘴邊，就變成了尖銳的話。兒童教育專家金伯莉·布雷恩說：孩子任性、發(fā)脾氣是因?yàn)樗麄兊纳砗颓楦械陌l(fā)育，超過了自身的溝通能力。

圖片來源：電視劇《大小謊言》就拿知乎上這個(gè)孩子來說，她“懟”媽媽的這句——“你有本事你來??！”這只是孩子對媽媽那句“彈得不好”的下意識反駁，并不是真的要媽媽去做。她內(nèi)心真正想表達(dá)的可能是：媽媽這么說我，我覺得自尊心受到了傷害。

怎么努力也練不好，我對自己也很失望。

今天我已經(jīng)很累了，實(shí)在沒精力了......這個(gè)時(shí)候，父母如果沒有解讀到孩子內(nèi)心的想法，就貿(mào)然用指責(zé)、說教就只能養(yǎng)成兩種孩子：要么是越來越愛“頂嘴”，事事都愛唱反調(diào)的孩子；要么是壓抑自己的情緒，封閉內(nèi)心，不再表達(dá)自己觀點(diǎn)的孩子。最后的結(jié)果，都是讓孩子和我們漸行漸遠(yuǎn)，變成了熟悉的陌生人。在《非暴力溝通》中有這么一句話：凡事有溝通，就是有需要，需要被滿足，危機(jī)便化解。聰明的父母，都懂得傾聽孩子內(nèi)心的聲音，實(shí)現(xiàn)親子間的共情溝通。

02、溝通第一步

平和的情緒和尊重那么，怎么聽到孩子內(nèi)心的聲音，做到平和地溝通呢？第一步，不是去思考，詢問孩子為什么這樣，而是讓自己的情緒先穩(wěn)定下來。人和人的溝通，70%是情緒，30%是內(nèi)容，情緒不對，聽到的內(nèi)容就會被扭曲。在綜藝《放學(xué)后》，就有這么一幕，因?yàn)榘职钟霉P指著徐小寶練小提琴，父子倆吵得一發(fā)不可收拾。當(dāng)父親特別生氣的說：“你今天吃了槍藥??！”

孩子立刻就懟了回去：“你吃了槍藥呀！”......兩個(gè)人這么你一句我一句，把爸爸氣得血壓都飆升了，兒子卻依然理直氣壯的，雙方一直僵持不下。

凱蒂說：暴力只會教導(dǎo)暴力，焦慮教導(dǎo)焦慮，而和平則教導(dǎo)和平，愛教導(dǎo)愛。當(dāng)兒子被爸爸用筆指著的時(shí)候，他感到自己被冒犯，產(chǎn)生了防御機(jī)制，是再正常不過的事情。如果這個(gè)時(shí)候，爸爸就事論事，就這件事道歉，相信孩子也會軟下態(tài)度來，而不會發(fā)生下面的口角。但是這位爸爸卻采用了攻擊性的質(zhì)疑，孩子自然要反擊回來，這是對自己自尊的維護(hù)。要知道，你是怎么對孩子的，孩子反過來也會用同樣的態(tài)度對待你。這一點(diǎn)，在他們的家庭會議中也得到了認(rèn)證。當(dāng)爸爸媽媽認(rèn)真的詢問孩子，并且鼓勵(lì)他說說自己的想法時(shí)，小寶真誠的說出了自己內(nèi)心的需求：“爸爸媽媽和上學(xué)前不一樣了，希望一家人在一起?！敝挥挟?dāng)父母和孩子在同一視角交流，才可能實(shí)現(xiàn)共情溝通。懂得“蹲下來”說話，是父母最優(yōu)雅的姿態(tài)。

03、讀懂孩子的潛臺詞

對癥下藥，良性溝通一個(gè)孩子頂嘴背后的原因可能有很多，而且會隨著年齡的變化呈現(xiàn)出不同的特點(diǎn)，但不外乎來源于這幾種：實(shí)現(xiàn)自我想法：漢堡心理學(xué)家安格利卡·法斯博士說：“隔代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步?！币粋€(gè)孩子有自己的觀點(diǎn)和看法時(shí)，父母一定要允許他們表達(dá)出來，聽取他們的建議，認(rèn)真的思考建議的可行性，這樣才能養(yǎng)出自信大方，獨(dú)立思考的孩子來。如果在同一件事情上，孩子堅(jiān)持自己的看法，如果不是原則性的，可以按照他的想法試一試，讓孩子自己去承擔(dān)后果。知乎最高贊的媽媽，就是用的這種方法。當(dāng)孩子總是說“你行你上”的時(shí)候，她真的挑了一個(gè)周末和女兒互換身份。經(jīng)過一天的勞累，女兒很快就意識到：媽媽要比自己辛苦得多，再也沒說過類似的話了。

圖片來源：電影《7號房的禮物(土耳其版)》有一句話說得好：講一萬句不如自己摔一跤。眼淚教你做人，“后悔”幫你成長，疼痛才是最好的老師。人生該走的彎路，其實(shí)一米都少不了。在平常，多給孩子一些自主權(quán)，讓他們表達(dá)自己，矛盾沖突就會少很多。維護(hù)自尊：好多父母都發(fā)現(xiàn)，自己一批評，孩子就頂嘴，難道以后都說不得了嗎？其實(shí)，這和咱們的說話方式有關(guān)，我們在教育孩子的時(shí)候，很多都習(xí)慣于主觀性地給孩子下定義：“你怎么這么笨？”、“你看看別人家的孩子，你為啥才這么點(diǎn)分？”這時(shí)候的頂嘴，是因?yàn)樽宰鸨幻胺?，孩子在正?dāng)防衛(wèi)。父母應(yīng)該注意，要盡量用客觀的事實(shí)陳述，并指出解決的辦法，給一些積極的暗示，這時(shí)候孩子就更容易接受。尋求公平：好多父母會被孩子這種的反擊頂?shù)脝】跓o言：“為啥不讓我玩游戲，爸爸還天天打王者榮耀！”

“我不想睡，你不是也昨天熬夜了嗎？”

“我憑什么道歉，媽媽摔碎了我的汽車也沒有道歉啊?！泵髅髯约憾甲霾坏降氖?，卻去要求孩子，他心里自然會覺得不公平，表達(dá)得不恰當(dāng)就變成了頂嘴。這種情況，解決的辦法就只有一種：父母以身作則，身教言傳，孩子才可能改變。單純的情緒發(fā)泄：發(fā)泄式的頂嘴，其實(shí)是孩子在尋求父母的關(guān)注。就像在綜藝節(jié)目《不可思議的媽媽》中，每當(dāng)小魚兒有小情緒，媽媽胡可總是在說“我知道......”一樣。

當(dāng)小魚兒從水堡里出來因害怕而哭泣時(shí)，胡可說：“我知道你有點(diǎn)害怕，但是你表現(xiàn)很好、很勇敢，你堅(jiān)持下來了對不對？”

這時(shí)候，父母要讓孩子知道你理解他的情緒，尤其當(dāng)他語言不足以表述出來的時(shí)候，要引導(dǎo)孩子說出心里話，以后他才會好好說話，而不是亂發(fā)脾氣。比如引導(dǎo)孩子把“我就不”改成“我不太同意”，把“憑什么”改為“為什么這么說呢？”。不過，情緒發(fā)泄是有底線的，一定要建立在尊重的基礎(chǔ)上，對于一些不禮貌的語句，要用溫柔而堅(jiān)定的態(tài)度及時(shí)制止。

無論是頂嘴、叛逆還是愛找借口，都像是孩子的“生長痛”。

過程有點(diǎn)難受，但每一個(gè)都標(biāo)志著孩子的成長。想要養(yǎng)出獨(dú)立、自信的孩子來，只有我們用愛和尊重，傾聽他們內(nèi)心的聲音。就像紀(jì)伯倫的那首詩一樣：你的孩子，其實(shí)不是你的孩子他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子你可以給予他們的是你的愛卻不是你的想法因?yàn)樗麄冏约河凶约旱乃枷?/p>

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