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1.想象中和父母的歲月靜好

十一放假期間，你回家看父母了嗎？

每當假期之后，我的咨詢室里都會有一個普遍的現(xiàn)象：那些剛從家里回來的來訪者們，普遍都很疲憊，狀態(tài)都變得不好。

其中一位來訪者是這么描述自己“十一”從爸媽家回來后的狀態(tài)的：每次回爸媽家，就頭疼、壓抑、沒激情、沒希望，回來之后一到兩周，癥狀又會自動消除。

她說，每次回家，其實都希望能跟父母共同營造出一種恬靜溫暖的氛圍。就像她看過的無數(shù)的暖心文章中描寫的那種場景：外面世界紛繁復雜，一個人在外打拼，難免起起落落，順心與不如意比翼齊飛，精華共糟粕長天一色。這是一個泥沙俱下的世界。理性的想象和美好的憧憬中，她希望自己能在回家的時候，跟父母一起，沉浸在這樣的氛圍中：在這樣一個很不讓人心靜的世界里，家是溫馨的港灣，是我們永遠的避風港，是心靈的歸宿。這里有真感情，有真交流，有真正關心你的人。和父母一起，彼此陪伴，談天說地，歲月靜好。

說到這里，要介紹一下這位來訪者，她是一位典型的懂事、孝順的人。她最看不得的，就是電視上的一個個關于陪伴父母的公益廣告：假如一年中，只有過年7天才能回家陪父母，一天在一起頂多相處11小時，若父母現(xiàn)在60歲，假設活到80歲，我們實際和父母在一起的時間，只有1540個小時，也就是64天。每次一看，她就要轉臺，實在不忍心看下去。所以，來訪者珍惜每次回家陪伴父母的機會，她希望有高質量的陪伴。

事實卻總是事與愿違。

每次回家，都不能出現(xiàn)她想象中“歲月靜好”的畫面，取而代之的，是父母和她之間，不在一個頻道上，無法溝通，相互不理解：父母絮絮叨叨，凈說些她不愛聽、不同意也不贊成的話；她呢，總是在一再對父母的隱忍下忍不住，然后和父母爆發(fā)爭執(zhí)，又在爭執(zhí)后，迅速地進行自我批判。

就這樣，在這樣的糾結和擰巴中，她在家待多久，頭就痛多久。只等假期結束，逃也似地早點離開。

2.日子過得好好的，回趟家就面目全非？

很多來訪者都跟我說過類似的話：似乎，日子本來過得好好的，回一趟家，就面目全非。

真的是這樣嗎？你過得真的好嗎？

如果我們作為一個成年人，真的過得“好好的”，別說回趟家，很多哪怕負性的事件，都不足以讓我們“面目全非”。

之所以，“回趟家”就讓我們“面目全非”，那是因為我們并不是真的“好好的”。

有的時候，我們的內瓤并不好，但是外觀是好的。然后，為了不讓自己去觸碰自己有創(chuàng)傷的那部分，我們會讓自己忙起來。這其實是一種防御。

而每當我們回家，原生家庭就像一個強力吹風機，吹走了本來好好貼在身上的所有創(chuàng)可貼，露出滿目瘡痍的傷疤。

就好像文章開頭提到的這位來訪者。她之所以找我來咨詢，就是源于兩年前得一次“從家里回來后的抑郁”。來訪者孝順、工作努力、嫁得也好，本來，一切都好好的，但是，在兩年前，在她回家參加完弟弟婚禮回來后的第二個月，她抑郁了。

在這兩年的咨詢中，她發(fā)現(xiàn)，她其實一點都不好，只是在壓抑和回避這樣防御機制的作用下，努力撐著。而內在的她，已經傷痕累累?？此啤昂煤玫摹彼?，參加了一場“好好的”婚禮，之所以會抑郁，因為，在“弟弟結婚”這樣家庭事件的背景下，她和父母進行了一系列的深入接觸，而這些深入接觸，撕開了她心里一直努力壓抑的無數(shù)傷疤。

比如：父母要把唯一的房子給弟弟結婚用，她強烈反對，父母向來重男輕女，覺得家里房子給男孩那是天經地義，為此，母女倆大吵。

再比如：婚禮當天，當她來到弟弟的婚房，也就是她從小長大的、昔日爸媽的房子、他們共同的家。而如今，已經變成了別人的家，她莫名很難過。新房裝修得很漂亮，她幾乎都認不出來是昔日自己的家。來訪者從小家庭并不富裕，她很懂事，自己結婚的時候，甚至都沒有讓父母出嫁妝，因為考慮到家庭的困難，她不想給父母增加額外的負擔。

但是，看到爸媽給弟弟的婚房裝修得非常漂亮，她覺得自己委實自作多情；也覺得自己“什么事情都自己扛、為家里人著想”的想法太多余，看看弟弟，知道從家里去要到父母應該給予的支持。也許，父母是有能力給予他們支持的，只是她自己沒有要。

就這樣，所有這些感受，不斷被觸發(fā)，不斷被壓抑，又不斷被積累。

兩個月后普通的一天，忽然不知為什么，她的抑郁就像雪崩，以摧枯拉朽之勢，迅速淹沒了她，她徹底崩潰。她不知道到底發(fā)生了什么，這一切是怎么發(fā)生到她身上的，她只是覺得，自己被這個世界耍了，世界不僅拋棄了她，她還感受到了這個世界滿滿的惡意。

其實，對來訪者而言，原生家庭中帶給她的問題，一直都存在：沒有安全感、不被看到、不被支持、自己被迫懂事，以及父母嚴重的重男輕女。

當原生家庭帶給我們的問題一直都在，我們每次回家，就是被揭開傷疤的過程。家庭中無數(shù)的細節(jié)和小事，都可以揭開我們好不容易掩蓋好的傷疤，赤裸裸，不留情面，再次把我們丟進痛苦的深淵。

3.原生家庭就是一個潛意識的黑洞

原生家庭就像一個黑洞，吸走了本來我們看起來還很不錯的狀態(tài)和情緒。

原生家庭，就像是潛意識具體化的一個呈現(xiàn)。如果你不理解一個人的行為，你也許沒有辦法看到他的潛意識，但是，你可以去潛意識的一個替代物——原生家庭——看看。

對于每個人的原生家庭，我們從小在這樣的環(huán)境中長大，被家族、家庭、父母潛意識熏陶影響，這種影響，直接而深遠。我們的原生家庭，就好像是我們潛意識里的黑洞一樣。我們能找到所有困惑的根源和答案。也埋藏了所有那些我們并不愿意去面對的東西。

每走進一次黑洞，我們就把所有那些給我們傷痛的東西，又生生經歷了一遍。而且，掉入黑洞，我們常常無法自拔。

我的另外一位男性來訪者對父母非常不滿，導致他現(xiàn)在幾乎不回家，包括春節(jié)。最近一次回家，他索性召開了一次“家庭會議”，把所有親戚都找來，當眾來批判自己的父母。乍一聽，也許你會覺得，這種行為太偏激。可是，從心理上，他才是那個曾經最受傷的人。他受的傷有多重，現(xiàn)在的做法就有多不可理喻。

他之所以會出現(xiàn)這樣的行為，因為，他的心理狀態(tài)一直停留在小時候。他對父母的怨恨，讓他的情感無處安放，更已經到了沒有辦法假裝的地步。他只不過想找到一個出口和方式，給當年小時候的自己一個交代。遺憾的是，他沒有找到更合適的方法。因為，如果不給自己交代，自己就會永遠困在那個很委屈的童年。

原生家庭就像黑洞，他們埋葬了所有的愛恨情仇。而我們和解的方式，有的時候是披著對抗的外衣。

4.別擔心父母，表達你想表達的

除了父母原因，完全沒辦法和解，大凡還能去溝通的父母，其實，我們都有和解的可能性。

在和解的過程中，一般來說，我們都需要去訴說過去的事件以及表達自己的情緒。這個時候，我們基本都有一個擔心：父母能不能承受得??？表達自己，會傷害到父母，以及傷害到現(xiàn)在的關系。

在這里，我的建議是：哪怕傷害，也要去表達。更何況，你要相信：父母是結實的。

父母是結實的，你是結實的，你們的關系也是結實的。

不要把親子關系過成“最親密的陌生人”，盡說些“無關痛癢”的漂亮話。世界上沒有那么多漂亮話可說，久而久之，你們的關系只能更加疏遠。

比如，現(xiàn)在的我，遇到無論是工作上的，還是生活上的困難，都會跟我的父母說。然后，父母可能會不可避免地擔心，然后我們還會有分歧，還會爭執(zhí)。都沒關系。在這些分歧和爭執(zhí)中，我們真實的自我和邊界，都會越來越清晰。過往的傷痛，也會逐步愈合。

是父母的問題，就大膽地扔給父母，他們接得住。

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