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你好呀，給你一個360度的擁抱。

看了你的提問，確實(shí)挺煩惱的。

就你的提問中，有幾個你無法改變的事情。

第一是，你的父母，他們催婚，父親強(qiáng)勢。

第二是，你的同志身份。

而且這兩個無法改變的還彼此沖突，你的煩惱疊加起來就是1+1>2了。人家是疊加BUFF，你這是疊加了個寂寞，好像連寂寞都不如。

對于這些無法改變的事情，我的建議一慣了：直接認(rèn)命，就當(dāng)是命中自帶的，比如胎記之類的?；蛘呤侵苯訑[爛。

因?yàn)檫@些都是你無論做什么都無法改變的，父母有他們的局限性，很難指望他們突然黯然醒悟，脫胎換骨，變得不催婚了，不PUA了，不強(qiáng)勢拿捏孩子了。關(guān)于這點(diǎn)，建議死心比較好。

你也有自己的三觀，這些三觀不管怎么來的，都跟父母的三觀格格不入，你也很難改變。年輕人跟父母的沖突，跟時代的發(fā)展有關(guān)，也是很難調(diào)和的。

所以，我的建議，不去調(diào)和，死心，認(rèn)命，就當(dāng)你一開始就背負(fù)了這些，這些是你生命中不可或缺的東西。

但同時，不可或缺，并不意味著，你就要讓影響、掌握你的生活。

你要做的是，看看帶著這些BUFF如何更好的生活下去。

比如，直接告訴父母，這輩子都不會結(jié)婚，讓他們趁早死心吧。冷靜，克制，不容質(zhì)疑的，告訴他們，不會結(jié)婚，不接受催婚。

當(dāng)然，你可能做不到，你說現(xiàn)在叛逆了，反而有內(nèi)疚感。我認(rèn)為，父母跟子女本身就是漸行漸遠(yuǎn)，從親密無間的親子關(guān)系，最終變成兩個彼此平等的成年人。

孩子不會一直是父母的好大兒，你無論怎么做，但凡不是言聽計(jì)從，他們都會失望。這種失望，是他們需要處理的情緒。

你要處理的是你自己的內(nèi)疚。內(nèi)疚也是成長的一部分，大概只能接受了。

對于無法改變的，中性點(diǎn)的建議是，接納，接受。簡單粗暴點(diǎn)的建議是，認(rèn)命，趁早死心。

然后看看自己可以做點(diǎn)什么。并不是接受，困在無法改變中怨天尤人。而是看看自己能做啥。

不要怕父母傷心，有時候，他們也需要認(rèn)命。認(rèn)命這個兒子不聽話，認(rèn)命這個兒子叛逆，甚至將來認(rèn)命這個兒子是男同。

所以，每個人都有自己的認(rèn)命。

至于你的第三個煩惱，工作不穩(wěn)定，公租房支出，這些比較容易解決。工作不穩(wěn)定，那就努力沉下去或者做點(diǎn)副業(yè)來應(yīng)對可能的不確定性，努力提升自己，讓自己變的重要等等。這是另外一個問題，比較好解決，相信你能找到辦法。

你也可以去找心理咨詢師聊一聊。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進(jìn)的心理咨詢師，世界和我愛著你。

題主你好，看到你說一到過年就煩燥，想改變自己心態(tài)，很理解你的難受，也感受到你的一些為難。

一般煩燥的情緒后面是“怕”，“怕”又分兩種：一種是必須做不想做的事情，一種是做不了我們想做的事情。

這兩種你都有，你不想結(jié)婚，不想被催婚，不想被父母羈絆，你想到物業(yè)支出新家沒有家具，這些都讓你心里有不滿意。其實(shí)生活中沒有一個人，能夠完全只做自己想做的事情的，所以，你的煩燥其實(shí)普遍人都有。主要是我們怎么面對自己的這些煩燥情緒。

韋恩斯坦提出個人自我探索歷程，你可以在自我里進(jìn)行一些探索：

（1）面臨沖突——我面臨一種情境。

（2）考慮各種可能的反應(yīng)——我該如何反應(yīng)？這情境有什么特殊之處？有什么普通之處？

（3）認(rèn)清各種反應(yīng)的性質(zhì)——這些反應(yīng)對我有什么影響？

（4）了解自己的特質(zhì)——我有什么特點(diǎn)？

（5）衡量可能產(chǎn)生的后果——這個反應(yīng)將會對我的一生造成什么影響？

（6）將其他可能性列入考慮——我可不可能允許自己再多考慮其他可能的反應(yīng)？

（7)作評價——如果我允許自己采取新的行為反應(yīng)，將會有什么結(jié)果？

（8)作選擇——現(xiàn)在我已有所選擇，下一步我該采取哪些行動？

從字面上看，你是有些分離焦慮，以前聽話現(xiàn)在叛逆，你怕失去父母的愛與信任的；有一些閹割焦慮，是作為同志不想與女性結(jié)婚去娶妻生子，怕進(jìn)入婚姻；有一些道德層面的煩，怕自己做不了父母的好孩子，做不了一個好丈夫；還有一些經(jīng)濟(jì)層面的焦慮，物業(yè)和搬家和購置家具，都是一筆開銷。

如果理不清自己內(nèi)心在煩什么，就有些無力和焦躁不安的，如果我們對自己有充分的認(rèn)識與了解，了解自己的能力，興趣，人格，需求與價值，多結(jié)合外在的環(huán)境與資源，再做出選擇，并給自己制定未來的發(fā)展目標(biāo)，為自己的理想目標(biāo)采取必要的行動。

我有一些小小建議，希望可以幫到你：

1 全面認(rèn)識自己，自己眼中的自己，別人眼中的自己，找一些新的對自己的感覺和體驗(yàn)

2.了解自己的性取向，確定自己的伴侶關(guān)系，對未來的婚姻生涯做一個較為清晰的認(rèn)識與規(guī)劃。

3. 提升自我效能，提升自己賺錢能力，增加自己信心和勇氣，

4 積極去尋找給你提升能量的方法和路徑，敢于面對生活的挑戰(zhàn)，提高自己的行動力。

預(yù)祝你新年新氣象，祝福你。

? ? ? ?題主你好！看到你的描述能夠感受到你的煩惱。工作和生活兩方面的現(xiàn)狀似乎都在困擾著你：申請的公租房似乎沒有想象中的那樣理想，過年回家又會面對父母的催婚，而催婚這個事情又會使你想到自己的情感取向，而這部分似乎又無法與父母去講述。。。這一切都湊到一起，確實(shí)會讓人覺得很苦惱。不過除了公租房的事情之外，我覺得催婚和你的情感取向應(yīng)該是一直存在的情況，不知道往年你是如何應(yīng)對的呢？是今年發(fā)生什么特別的事情會讓你覺得這個問題比往年更加令人煩惱么？你還提到了家里氛圍壓抑，不知道這個具是指什么情況呢？還有你提到研究生畢業(yè)之前一直都很聽話，現(xiàn)在叛逆了，這個具體是指什么樣的轉(zhuǎn)變呢？反抗父母會有內(nèi)疚感，這個對你意味著什么？還有你的情感取向是什么時候發(fā)現(xiàn)的？是你自己這么認(rèn)為的還是有過具體的交往經(jīng)歷呢？我真的是有太多的問題好像了解的更多些，這樣也許才會更好的幫到你。

? ? ? ?就目前了解到的有限的情況，我想對你說：父母催婚，你覺得很煩惱，那你自己內(nèi)心對于婚姻是有什么樣的想法和打算呢？父母的催婚對你來講有著什么樣的意義呢？你的煩惱究竟源于你的情感取向無法真實(shí)的呈現(xiàn)給父母還是因?yàn)楸淮呋檫@個事一直無法達(dá)成父母的要求而對自己暗含著一些失望沮喪呢？還是煩惱不想面對這個事情呢？？面對這種情況會讓你想到什么呢？

? ? ? ?似乎我提了很多的問題而沒有給出什么具體的建議哈。但是這些問題有時間的時候你可以自己認(rèn)真思考一下，真實(shí)的感受下自己的內(nèi)心，如果真的能把這些問題都想清楚很可能你會有新的思路和方向。如果想短時間調(diào)整心態(tài)轉(zhuǎn)換心情的話，我覺得可以暫時不去想這些問題，把注意力放在一些具體的事情上，比如過年幫媽媽收拾屋子，包餃子，或者讀一本自己喜歡的書等等吧，找一件自己想做又一直沒機(jī)會做的事情，暫時什么都不要想投入其中，也許會有些幫助，希望對你能有些啟發(fā)，祝早日恢復(fù)好心情??！

題主你好：

給你一個溫暖的抱抱，真的好勇敢呀，不僅是可以勇敢的表明自己同志的身份，而且還尊重自己的內(nèi)心感受，即便已經(jīng)是成年人，仍舊要完成未完成的叛逆，這很真實(shí)，這很誠實(shí)。你也表明了因?yàn)樽约旱牧贾幌胫圃斐鰜硪粋€同妻這樣的悲哀。我很欣賞武志紅老師說的一句話，內(nèi)疚感要不得。在他的著作《感謝自己的不完美》一書中，他指出憤怒是保護(hù)獨(dú)立空間的最有力武器，并且是唯一的武器。

家里的催婚（家人無法接納你不結(jié)婚），爸爸的粗暴指責(zé)，同志的身份（有可能會被社會不接納），工作的不穩(wěn)定（也許會覺得自己的工作能力什么的，不被單位所接納），這些重重的壓力（被拒絕，被否定，被拋棄的恐懼），讓題主感覺到很壓抑，很無力，很煩躁，似乎需要額外得到一些力量才能夠面對這些事情。的確，仿佛一個人要跟全世界為敵一樣，無論是誰處在你的位置，都會覺得身心俱疲。

【力量的來源】

力量有兩個方面，一個是來自自我的力量，即身處逆境卻仍能夠從容應(yīng)付的非凡的能力。這是一個精神分析的術(shù)語。本我代表個體爭奪的、苛求的、原始的、前理性的、前邏輯性的那部分。弗洛伊德將我們大多數(shù)人內(nèi)在的道德監(jiān)控者稱為超我——良知、自我的評價者。當(dāng)我們說某某具有強(qiáng)烈的自我，意味著他并不否認(rèn)或歪曲嚴(yán)酷的現(xiàn)實(shí)，而是考慮種種困難并尋求解決的方法。有些人面對應(yīng)激時，過去的自體感此刻變得支離破碎。

在結(jié)婚和性取向這件事情上，題主的超我是不是會認(rèn)同父母，過分地譴責(zé)自己的本我了呢？你說自己研究生學(xué)歷，這就說明題主是一個很優(yōu)秀的人，但是面對父母的指責(zé)，是不是那種自體感開始變得支離破碎了呢？這是成長過程中必然會出現(xiàn)的暫時的退行和不穩(wěn)定狀態(tài)，你可以通過心理治療的方式，獲得自我力量及自我協(xié)調(diào)性增強(qiáng)的。

【治療關(guān)系】

在《助人技術(shù)》這本書中，作者提到了心理學(xué)家卡爾羅杰斯的觀點(diǎn)：嬰兒時根據(jù)自己的感受去評價每一個經(jīng)驗(yàn)的，這就是機(jī)體評價過程。機(jī)體評價過程是每個人生而具有的內(nèi)在向?qū)?，它引?dǎo)著人們趨向自我實(shí)現(xiàn)，當(dāng)人們信任這個內(nèi)在向?qū)У臅r候，就能夠自由地探索著有益于機(jī)體的經(jīng)驗(yàn)。

除了擁有機(jī)體評價過程，兒童還有獲得無條件積極關(guān)注的需要，就是說他們需要被接納、尊重、溫暖和無價值條件的愛。當(dāng)兒童感受到被重要他人（通常是指父母或者養(yǎng)育者）珍視、接納、理解時，他們開始體驗(yàn)自愛和自我接納，并形成良好的自我感受，伴隨很少的內(nèi)部沖突（超我和本我不會打架），一個能感覺到自己有價值的孩子，能夠?qū)Ｗ⒂谧陨淼臋C(jī)體評價過程，依據(jù)自身的內(nèi)在體驗(yàn)而做出適宜的選擇。

不幸的時，由于父母本身并不完美，他們將價值條件加諸孩子，要求孩子需要滿足一定的要求才能被愛。就像題主的爸爸媽媽做的那樣：只有聽話結(jié)婚，他們才會認(rèn)可你接納你。

當(dāng)自我概念被價值條件所改變，自我實(shí)現(xiàn)趨向就會偏離，外界價值條件的評判取代了個人基本的、積極的自尊。羅杰斯認(rèn)為，發(fā)生于真實(shí)經(jīng)驗(yàn)和自我概念之間的不一致導(dǎo)致了感受的不真實(shí)表達(dá)、低自尊、防御、焦慮和抑郁。我想題主在被催婚這件事情上，是不太敢跟媽媽講出實(shí)情的吧 。正是出于防御的需要，你才會跟媽媽發(fā)生爭吵。

依羅杰斯的觀點(diǎn)，個體要克服這種現(xiàn)實(shí)自我和理想自我之間的分離、僵化和差異，就必須對歪曲和否認(rèn)的經(jīng)驗(yàn)有所覺察，也就是說，個體要允許體驗(yàn)的發(fā)生并且能夠準(zhǔn)確地覺察。為了進(jìn)行再整合，個體需要：

1. 減少價值條件。（不去為了取悅父母而委曲求全，這一點(diǎn)做得很好了）

2. 通過從他人那里獲得無條件的積極關(guān)注來增加積極的自我評價。

羅杰斯認(rèn)為，只有從助人者或治療師的治療關(guān)系中體驗(yàn)到共情同感、無條件積極關(guān)注、真誠和接納，當(dāng)事人的自我概念才能得以重建并與真實(shí)經(jīng)驗(yàn)相一致。自我概念重新回到基于集體評價過程的真實(shí)經(jīng)驗(yàn)的評估，促進(jìn)了個體的自我實(shí)現(xiàn)，使當(dāng)事人成為一個“充分發(fā)揮機(jī)能的人”——一個能意識到自己在獨(dú)立性、創(chuàng)造性、真實(shí)表達(dá)感受和愛等方面的最大潛能的人。

不知道在現(xiàn)實(shí)生活中，題主身邊有沒有這樣的群體可以獲得這種助人關(guān)系：朋友、同學(xué)、愛人。如果沒有，建議題主盡早走進(jìn)心理咨詢室，如果經(jīng)濟(jì)上有壓力，可以嘗試從心理傾聽服務(wù)開始，也可以像現(xiàn)在這樣提問，總之一定要積極的尋找、建立這樣的關(guān)系，你不是一個人孤獨(dú)的生活在這個世界，在 平臺上，你可以遇到很多有愛真誠的人。

我是陽光海豚張會麗，希望我的回答可以幫助到你，希望你已經(jīng)從爭吵中漸漸的平復(fù)下來，跟家人一起準(zhǔn)備迎接新年了，如果沒有，歡迎你繼續(xù)在平臺上提問、互動，找個人好好聊聊，也會讓你重新獲得滿滿的元?dú)獾摹?/p>

抱抱題主，希望你可以感受到一些些溫暖和支持，也希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

臨近過年，卻需要面對這么多的煩惱，真的很不容易，其實(shí)，不管是父母的催婚，還是自己的同志身份，還是工作上和經(jīng)濟(jì)上的困擾，好像我們也都不能馬上去解決，與其對自己進(jìn)行責(zé)備，對自己不滿，倒不如先放下這些困擾，過年就專注于過年的事情，這些事情其實(shí)也可以坦誠和父母家人聊聊，將問題拋給他們，尋求他們的支持和幫助，不用將自己放在他們的對立面，其實(shí)大家也都是希望你可以過得好，你也是希望自己可以過得好，目的都是一致的，對不對？

那么，給你的建議是：

1. 接納現(xiàn)狀，接納自己，只有當(dāng)自己能夠坦然接受自己的這一切，才有力量去面對外界的聲音。

我們可以看看自己的這些困擾，哪些是可以改變的，哪些是沒有辦法改變的，然后，去放下那些改變不了的部分，去接受現(xiàn)實(shí)的狀況，因?yàn)椋@些沒有辦法改變的事情，咱們再怎么焦慮和擔(dān)心，也依然還是改變不了，只會讓自己更加內(nèi)耗。

不管自己的情況多么糟糕，不管自己是怎樣的處境，我們依然還是要學(xué)會自己去接納和理解自己，經(jīng)常對自己說：“盡管我還沒有結(jié)婚，我的工作不穩(wěn)定，但是我依然接納我自己，愛我自己！”這不是一句口號，而是一句走心的對自己說的話，你可以經(jīng)常帶著感覺對自己說，充滿關(guān)心和支持地對自己說，當(dāng)你聯(lián)系的次數(shù)足夠多，就一定會有更強(qiáng)大的內(nèi)在力量來面對外界的各種聲音。

2.尋求身邊資源的幫助，正好可以利用過年的這段時間，找到對自己各方面有力的支持。

我想，雖然父母催婚，但是在你的親戚朋友中依然還是會有很多能夠理解和支持到你的人，可以在過年的這段時間和他們敞開心扉聊一聊，說出你自己的真實(shí)感受和想法，尋求他們的支持和幫助。比如，如果你的舅舅或者大姑比較理解你，那么，當(dāng)父母催婚的時候，就可以請舅舅或者大姑一起，讓他們替你發(fā)聲。

當(dāng)然，其實(shí)你的父母之所以催婚，也是希望你可以過得幸福，既然你覺得現(xiàn)在還沒有做好結(jié)婚的準(zhǔn)備，而且你也是希望自己可以過得幸福的，那么，也可以好好和他們說說，告訴他們，你并不是不想結(jié)婚，你也希望自己可以過得幸福，當(dāng)你做好了準(zhǔn)備，你是會結(jié)婚的，只是暫時還沒有遇到合適的人，同時，表達(dá)他們對你的關(guān)心的感謝，希望他們可以尊重你自己的節(jié)奏和意愿，我相信，或許這樣，你們的家庭氛圍也會緩和一些，父母也會更加放心一些。

3.可以試著做一個肯定清單，進(jìn)行積極的心理暗示，給自己一些力量。

也許，你很害怕回家過年要面對很多否定自己的聲音，那么，我們就需要給自己多一些肯定的積極的力量，在面對他人對自己的否定和質(zhì)疑的時候，有一個盾牌，可以很好地保護(hù)自己。

因此，你需要給自己做一個肯定清單，看到自己現(xiàn)在生活好的方面，比如，雖然還沒有結(jié)婚，但是你可以有更多自由的時間，也不用處理很多繁雜的家庭矛盾，你也可以自由支配自己的金錢，而不需要和其他人商量，你依然可以將自己的生活過得有滋有味，讓自己每天都開心、健康、快樂；沒有結(jié)婚，并不代表我不夠好，我在其他方面也很出彩，我有……的特長，我有……的朋友，我去過……的地方，我做什么特別優(yōu)秀……

多肯定自己，多看到自己美好的部分，不用某一兩個標(biāo)準(zhǔn)來定義和衡量自己，我相信，當(dāng)你能夠拓寬生活的范圍，你會發(fā)現(xiàn)，沒有什么會是你的全部，你可以將自己的注意力調(diào)整到此時此刻你可以感受到的美好事物之中，比如，今天媽媽做了一道自己喜歡的菜，好朋友給你打來了問候的電話，看到了炫麗多彩的煙花，自己又體驗(yàn)了人生中第一次沒有做過的某件事情……

以上，供參考，祝好！