美女无遮挡免费视频网站-色偷偷尼玛图亚洲综合-97国产精品人妻无码久久久-一区二区三区A片无码视频不卡

? ? ? ? ?題主，你好!我是Evan。

? ? ? ? ?在家庭的關(guān)系里，每個丈夫都有不同的做法，而題主的丈夫卻偏向于把負(fù)面的評價回饋給題主，造成題主對鄰居有誤會，也造成題主產(chǎn)生了負(fù)面的情緒，是這樣的嗎？丈夫幫助題主做事，還要帶給題主一些他認(rèn)為不好的評價，造成題主產(chǎn)生了負(fù)面的情緒，除了這件事情，題主的丈夫平時都是如何和題主相處的呢？

? ? ? ?題主是否有總結(jié)過自己愛人的相處模式規(guī)律呢？是理智型的，做什么事情都從客觀事實出發(fā)，不顧及題主的情感、感受。還是一種指責(zé)型的，面對題主的一些問題，總是指責(zé)題主，或者把責(zé)任都推給題主，讓題主自己承擔(dān)責(zé)任呢？這都需要題主自己仔細(xì)的考慮。

? ? ? ? ?在家庭里，作為妻子，題主的責(zé)任除了和老公共處，還要引導(dǎo)丈夫?qū)W會如何和自己共處的需要。否則就會出現(xiàn)上述的情況，丈夫向題主反饋一些負(fù)面的信息，造成題主的心情不夠美麗了。當(dāng)然如何引導(dǎo)丈夫?qū)W會改變他與題主的溝通模式，任重而道遠(yuǎn)，確實挺不容易的，也挺為難的。

? ? ? ? 由于題主是在平臺上提出的問題，很多詳細(xì)的東西都無法和題主深入的交流與討論，只能就題主的問題給出一些簡單的建議：

? ?

• 理解丈夫的溝通模式

  題主丈夫遇到負(fù)面評價就直接反饋給題主的溝通模式，是從怎么來的呢？平時會不會也這樣呢？這都和原生家庭的教育脫不開關(guān)系。當(dāng)然其中也有題主丈夫自己的性格在起作用。題主可以審視一下，丈夫面對一些問題是怎樣處理的，是客觀直接反饋給題主，還是借此來和題主一起指責(zé)別人呢？面對一些問題的時候，丈夫是怎么和他人和題主溝通的呢？他的這個溝通模式，是否和他父母的教育有關(guān)？如果在原生家庭里，父母在面對一些問題的時候，總是把責(zé)任推給孩子，怪罪孩子，就很容易造成孩子長大后把責(zé)任都推給別人。理解丈夫的溝通模式，是讓題主能更平靜的面對自己的丈夫，在接下來的相處的日子里也能很好的幫助到他改變。

  
  

• ? ?面對關(guān)系的困惑盡量找到解決的辦法

  ? 面對題主與丈夫之間的關(guān)系，題主有想過什么解決的辦法嗎？有尋找資源來解決現(xiàn)在的問題呢？還是簡單的覺得無法解決了，只能離婚了才能解決呢？題主有沒有覺察到你和丈夫之間有什么障礙，阻礙了你們之間的相處？題主如果覺得自己無法解決，是否有向心理咨詢師求助呢？或者有向家里的長輩來求助呢？聚焦目前你和丈夫之間最大的問題，嘗試著利用所有能利用的資源進(jìn)行溝通，看看能否解決？

  
  

• ? ?和愛人一起面對情緒

  ? ?如果兩人在溝通當(dāng)中，情緒起來了，題主是怎么處理的呢？是互相指責(zé)嗎？題主與愛人的溝通模式是怎樣的，題主是否有總結(jié)過呢？夫妻兩面對問題的時候，是否有一致性呢？當(dāng)外界的困擾，造成題主的負(fù)面情緒的時候，題主又是如何應(yīng)對這個負(fù)面情緒的呢？題主可以試著向自己的丈夫表達(dá)自己的情緒，比如，題主就之前的事情來說，我期待你在反應(yīng)事情的時候能照顧一下我的情緒，我容易受別人負(fù)面評價影響，所以請你盡量客觀的反映別人的話語。如果你有情緒，你也可以說出來，讓我們一起面對，好嗎？

  ??

• ? 學(xué)會抒發(fā)自己的情緒
  

  ? 面對情緒，我們對它也要有一個正確的認(rèn)知。它是一種人體的一種本能防御機(jī)制，當(dāng)人遇到一些情況時，就會激發(fā)情緒。當(dāng)我們認(rèn)識到情緒出現(xiàn)的并不是正確的時候，要學(xué)會去抒發(fā)它。題主可以去做一些自己平時喜歡做的事，分散自己的注意力，專注在自己平時發(fā)泄情緒的方式里。

  
  

• 尋找家庭指導(dǎo)師

  如果覺得和丈夫的溝通模式有問題，通過自己的辦法無法有所改善的時候，題主可以試著去尋找專業(yè)的心理支持。個人建議題主可以在一些心理平臺找一些心理咨詢師，家庭指導(dǎo)師，或者傾聽師，向這些專業(yè)的人傾述你的煩惱，如果征得丈夫的同意，甚至可以和他一起去進(jìn)行咨詢，相信他們會有相關(guān)的溝通技巧能讓題主能和丈夫更好的相處。

? ?希望我的回答能幫到題主。

你好

拍拍肩~，親密關(guān)系之間懂得有效溝通，能夠過濾和化解很多不必要的誤會與情緒，而“砂糖橘”這樣一件小事，就能引起妻子的非常大的內(nèi)耗，一方面是夫妻之間的溝通方式出現(xiàn)了問題，其次，溝通中彼此不能夠很好的照顧對方情緒。

例如，在此次事情中，妻子購買了認(rèn)為還比較甜的砂糖橘，要求丈夫幫忙取貨，丈夫帶回來的信息是“那人說你買的砂糖橘不好”，妻子聽后頓時氣急敗壞。

這里丈夫的真實情況可能是：

1、他認(rèn)為“那人”說的意思就是妻子買的砂糖橘不好吃。

2、他習(xí)慣性的“添油加醋”夸大其詞的表述，卻忘記了顧及妻子的感受。

3、他聽完“那人說”頓時心情低落，負(fù)面情緒增加，認(rèn)為這是妻子需要承擔(dān)的責(zé)任，回家后含沙射影的指出問題。

具體情況是哪一種，妻子可以通過對丈夫的了解去分析，但如果排除了丈夫是直男思維，以及會錯意情況，那么，丈夫很可能存在缺乏換位思考，以及遇到問題時對受傷害一方的同理心，因此當(dāng)他認(rèn)為感覺不好、但與自己關(guān)聯(lián)性不大，或者引起麻煩的可能性也并不大時，他會失去理性的判斷力，下意識的縮小問題的嚴(yán)重性。

如果這樣類似的事情頻繁發(fā)生（丈夫傳遞信息有誤、曲解）情況，丈夫可能存在內(nèi)心存在自卑心理，因此當(dāng)遇到問題，他不能夠自己當(dāng)面說出真實的感受，而將問題的責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給其他人，因為自己不夠有勇氣承擔(dān)責(zé)任，所以遇到問題他會先去指責(zé)他人身上的問題，如果對方不能給予合理的解釋和期待的反應(yīng)，他就會認(rèn)為自己更加是受害者一方。

所以，砂糖橘這個案例是非常小的“意外”事件，但是卻能放大為家庭的“主戰(zhàn)場”首要解決的難題，這就說明了平日里家庭內(nèi)部本身存在著一定的壓力，這讓家庭成員之間相處比較敏感，對外刺激也反應(yīng)比較大，試想，旁人的無心一句話，在內(nèi)心都能引起巨大的波瀾，那么此時我們的狀態(tài)是又多么緊張和一種高防御的狀態(tài)呢？

最后，如“那人”先前說的（在丈夫面前）與妻子打電話質(zhì)問時說的并不一致情況（對方改口了），即真實情況無從判斷情況，首先還是要先信任丈夫，只有被信任的關(guān)系中雙方才能夠進(jìn)一步坦誠相待，而不會感覺到先入為主的被下定義，溝通就沒有了意義。

祝好~加油~

題主你好：

我猜你就是故事里的那個被丈夫傷到妻子吧，給你一個溫暖的抱抱，聽起來是一件很小的事情，但是我猜有一些情緒已經(jīng)悄悄的在內(nèi)心積累很久了吧。丈夫這樣的借刀殺人，讓你的不爽加倍：一邊是塑料姐妹遞刀，一邊是豬隊友插刀，真的是夠惹。

【好為人師的背后，是強(qiáng)烈的自卑和焦慮】

鄰居自以為好心的教你生活經(jīng)驗，覺得自己在挑選水果方面是一個專家，沒等別人的邀請，就直接教別人做事，這就是好為人師的表現(xiàn)啊。表面上看，“好為人師”是不謙虛，如果究其本質(zhì)的話，是強(qiáng)烈的自卑和焦慮，裝腔作勢的“高度”才能緩解他的焦慮和自卑；但是套用林憶蓮的一首名曲《女人何苦為難女人》，同樣身為家庭主婦，誰也逃不掉強(qiáng)烈的自卑和焦慮吧，所以從這個角度上，試著去理解一下閨蜜，是不是能讓你釋懷呢？其實好為人師的人，大部分都是很熱心的，她們對一件事情有了看法，以為可以幫到別人，就很熱心的提供幫助了，卻沒有考慮過，這種幫助別人是否需要，所以經(jīng)常會弄巧成拙，在網(wǎng)絡(luò)上還有一個專有名詞，叫”媽味兒十足“，眾生皆子，我想你跟這位鄰居的關(guān)系一般吧，所以才會對她的行為有這樣大的反應(yīng)，確實是有人邊界感模糊，所以你感覺很不舒服，感覺被侵犯了，也是情有可原的。但是題主的反應(yīng)，是不是另有隱情呢？一個不熟悉的鄰居，一句無心之言，真的要有這樣大的情緒反應(yīng)嗎？是不是跟老公平日里，在相處上就一直存在一些不愉快，日積月累之下，這件事成為了一個導(dǎo)火索，引爆了題主的情緒呢？

【自我接納】

能夠感覺到題主將一部分對丈夫的怨氣撒到了鄰居身上，看得出題主沒有形成穩(wěn)定的自體感，對于別人的評價，尤其是老公轉(zhuǎn)述別人的評價，特別敏感。題主有沒有仔細(xì)地反思過，是不是自己也有自卑和缺乏安全感的情況？渴望得到別人的認(rèn)可與贊同？這表明題主在自我接納上，還是需要去花功夫的。

百度百科上是這樣定義自我接納的：

自我接納，是指個體對自我及其一切特征采取一種積極的態(tài)度，簡言之就是能欣然接受現(xiàn)實自我的一種態(tài)度。 自我接納包含兩個層面的含義：一是能確認(rèn)和悅納自己身體、能力和性格等方面的正面價值，不因自身的優(yōu)點、特長和成績而驕傲；二是能欣然正視和接受自己現(xiàn)實的一切，不因存在的某種缺點、失誤而自卑。 自我接納是個體心理健康的一項重要標(biāo)準(zhǔn)。 [1] 自我接納包括接受自我和他人以及自己所處的現(xiàn)實環(huán)境。 自我接納是自我通過各種輸入信息調(diào)節(jié)自身的心理活動，從而欣然接受或正視現(xiàn)實的一切。 自我接納是人類在解決生存和繁殖問題的過程中演化形成的，科學(xué)的進(jìn)化論對個體的自我接納有著重要的理論依據(jù)。

這樣想想，是不是頓時就化煩惱為菩提了？在人際關(guān)系中，他人是我們的一面鏡子，照出我們看待自己的方式，我們無法接納自己的不完美，就會對指出我們不完美之處的人感到憤怒，這就是對自己的不接納。美國心理學(xué)家愛麗絲·博伊斯在《真正的接納，就是愛上不完美的自己》書中提出，首先，認(rèn)清一個基本的事實：沒有人生而完美。

從這件事情開始，希望題主能夠在自我覺察的道路上堅持不懈，發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在的情結(jié)，在人際交往中體驗滋養(yǎng)自己的東西，讓愛天天包圍著你。我是心理傾聽師張會麗，希望我的回答能夠幫助到你，覺得有用，就請為我點個贊吧。

先生取回來后轉(zhuǎn)述別人對橘子的評價，就是個家長里短，就是個扯閑篇；而別人對于橘子的個人經(jīng)驗也同樣就是嘮個嗑，只是建議分享，這也是常見的事吧？

妻子感覺到被評判攻擊，被攻擊，是把買的橘子等同了自己，或者說等同了事情的對象和主體，于是替橘子出了一個頭，維了一次權(quán)。

其實只是路人的言語，只是隨口那么一說，假如對于自己有聯(lián)系的一切都等同自己，假如任何不同態(tài)度的評價都是對自己的攻擊，假如對于所謂負(fù)面的一切都要論個對錯是非，想過去也很疲累很易激惹吧。但說到底只是不相干的人，往后或許都不會有聯(lián)系，于妻子來說又有何反應(yīng)的必要呢？

假如問先生為何傳遞負(fù)面的評價，不如問問為何妻子要把所謂“評價”定義為負(fù)面？假如定義了負(fù)面評價，那么當(dāng)然許多邏輯很難解釋說明，除非負(fù)面的原因，比如鄰居的長舌多事，比如先生的指桑罵槐或者含沙射影。那么這樣的推演必然有令人生氣憤怒的結(jié)論，必然有針對反擊的情緒。

可是事情本就不是妻子所想，本就不是所謂負(fù)面。即便鄰居就是多嘴討嫌，也是說橘子，最后的正名聲明聽上去更是對妻子行為正義的維護(hù)，難道不感覺奇怪別扭么？所謂言者無心，聽者有意，是因為事情本身如何是一回事，但聽者加諸于事情的許多前提和立場會改變?yōu)榱硪换厥?。在談及?fù)面的時候，首先要警惕和提醒的是不要先入為主，不要用負(fù)面的眼光視角，當(dāng)一個帶著墨鏡觀察世界，顯然連太陽都是灰暗的。

祝你快樂