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心里告訴自己，這只是一份工作而已，一個糊口的飯碗，大不了換一份工作，沒必要害怕這個非直接領導。更何況還不是你的直接領導。

人生活在四維空間里，這四維分別是3維空間（長寬高），和時間這一維度。生活在高緯度里面的生物，可以輕而易舉的消滅低維度里面的生物，這叫降維打擊。比如一個人可以輕而易舉的殺死一只螞蟻，因為人是四維的，而螞蟻生活在2維世界，螞蟻的生活空間只有長和寬這樣一個二維平面。

講這些的目的，是讓你了解維度的重要性，并且合理的運用它。如果你沒有注意到你生活在4維空間中，沒有好好利用它，那么你的能力就還停留在低維度上。比如，當你意識到你有選擇空間的權利時，你這份工作干得不開心，你可以換一份工作。你與這個人戀愛不愉快，你可以換一個人生活，這就是意識到空間的概念。當你這樣想的時候，你就會告訴自己，沒必要害怕任何人，只需要認真做好分內的工作就行。大不了，換一份工作，換一個空間。

另外，還有時間概念，你小時候幼兒園被人欺負，當時的你比較弱小，所以受到欺負，但是隨著時間的流逝，你在成長，你在變得強大，如果你有時間這一維度的概念的話，你可以這樣對自己說，現(xiàn)在的我已經不是當初的我了，或者，明年的我會比現(xiàn)在的我更強大。沒必要再怕他們。

希望對你有幫助或者啟發(fā)。

你好！你在職場被一個不是自己直屬的領導刁難訓斥了，這讓你內心很憤怒，但是又伴隨著恐懼。似乎在成長的過程中你總是面對他人的欺負內心憤怒而又無力反抗，你很想知道如何才能改變，非常理解你的心情！

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察覺自己的感受

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當你說到職場中遇到的刁難訓斥的時候，你強調了不是直屬領導。這說明你在內心認為他的作法不合常理，他對你的刁難訓斥類似是一種侵犯，這樣對你是不公平的，所以才讓你非常憤怒。

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而面對他人無端的侵犯，你似乎認為自己是應該反抗的，但是當時你沒能做到，所以你內心會有無力感，這種不能保護自己的無力感讓你覺得特別難受是嗎？

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你說事后特別恐懼這個人，說明你對他人的侵犯很敏感，自我保護的意識很強，但是你采取的保護模式是逃避。

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你買零食給大家吃，包括給這個曾經欺負你的小領導，你說自己心中的憤怒不敢表達，表面上是一副很卑微、低賤的樣子。這似乎是你面對侵犯的另一種自我保護模式，也就是討好的方式。

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但無論是逃避還是討好，感覺你在內心都不認可這樣的模式。特別是你察覺到了成長的過程中自己一直是用這樣的模式避免被傷害，現(xiàn)在的你長大了，你開始期待自己有能力去更好地應對。

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模式是如何形成的

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應對模式是一個人在面對應力或者困難時采取的認知和行為方式。每個人成長的經歷不同，應對模式也帶著非常明顯的個人特點，要看清自己的應對模式，就要看它最開始形成的情境。

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你說自己幼兒園開始被人欺負，然后家長出頭解決。站在一個被人欺負的位置，似乎你是一個內心缺乏自信的人。

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在你成長的過程中，家人對待你的方式是否有很多批判、控制、指責？可能你一直想贏得父母的關注和愛，所以總是順從父母的想法，沒有建立自我的概念，在自我的形成方面比較匱乏？

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你說家長出頭解決了你被欺負的事件，在這個過程中，看似家長在幫你，但是你再一次被家長放到了“自己不行”的位置，你的內心再一次否定了自己的價值，而且這種否定似乎一直成為內心的標簽。

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你說初中時候被同學欺負，自己不會反抗，默默忍受，而且有時候居然會覺得是自己的不是。因為你在內心認定自己是沒有能力保護自己的，所以面對欺負你本能地不敢反抗，因為你不相信自己有能力去反抗。

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對于自己的不敢反抗，你內心也會不認同，可能會覺得自己軟弱。為了接納自己的這種逃避，你會把過錯攬到自己身上，覺得被欺負是因為自己不好。有了這樣的解釋，你才能接納自己的逃避模式。

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如何調整和改變

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應對模式不是一朝一夕形成的，所以要改變并不容易。但是你現(xiàn)在的自我察覺是非常可貴的，有了這種自我察覺，就是改變的開始。

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首先要學會肯定自己。你并不是沒有能力去反抗欺負你的人，只是你自己不相信你有這種能力而已。面對欺負的時候你很強調對方不是你的直屬領導，說明在你的內心邊界感很清晰，所以你是有能力在面對侵犯據(jù)理力爭的，因為你很清楚“理”在哪里。

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其次可以從簡單的事情開始嘗試。當你心中有憤怒而不敢表達的時候，問問自己害怕的到底是什么？可能讓我們非常有壓力的往往就是“會讓別人不高興”這么簡單。

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但是我們有義務犧牲自己的感受讓別人高興嗎？別人真的不高興了又會怎么樣？選一件最簡單的以往不敢做的事，嘗試著故意做一下試一試。如果你發(fā)現(xiàn)并沒有什么可怕的后果發(fā)生，那就再接著嘗試……

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你也可以嘗試尋求幫助。把你心里面壓抑的這些想法跟自己信任的親人朋友傾訴一下，或者找專業(yè)的心理咨詢師、心理傾聽師探討，他人的幫助能幫你更好地自我察覺，而更快地成長。

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我是 傾聽師滕穎，希望這些能夠幫到你！

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收到系統(tǒng)通知，邀請作答。感謝信任，讓我們有了一次可以通過文字進行交流的機會。

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被不是直屬領導的一個領導刁難訓斥，在膽怯、唯唯諾諾的自我態(tài)度里陷入了從小到大被人欺負的噩夢回憶中，“被欺負”這樣的劇情不斷地在上演，命運安排的劇本寫滿了殘忍和無助。身處其中的你，不知背負了多少痛苦和無望，而在其中成長起來的你卻還是仍舊勇敢地一步步長大。希望下面的分享能夠一定程度上為你走出上述的陰影拓寬思路，也寬慰一直以來充滿苦難的人際之路：

一、內心受傷的孩子并不會隨著生理年齡的增加而自然痊愈

幼兒園被欺負，家長會出頭解決；初中則沒有反饋，默默忍受，甚至有時候還會覺得是自己的不是。校園的欺凌帶來的傷害不僅僅是看得見的肉體傷害，更為持久和嚴重的是內心的傷害。他人對你的欺凌內化成了我們自己對自己的負面評價和負性理解?！拔揖褪遣粔蚝玫摹薄耙欢ㄊ俏覜]有做好，別人才這樣欺負我的”......這些猶如利刃般的自我貶損一點點切割著我們自尊和自信。如果它沒有被正視和療愈的話，我們雖然生理上變成了大人，但內心受傷的孩子始終都充滿了哭泣和悲傷。ta需要被看見、被理解、被支持，無論我們外在的生理年齡長成了多少歲的大人，ta都有這樣的需要。

因此

工作后別人我自己發(fā)生沖突，我覺得內心還是和初中被欺負的那個自己的內心是一樣的。覺得內心好多年沒有改變呢

是再正常不過的了，從未被治愈內心，遍體鱗傷的心，長大了并不會自然而然地變好。

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二、如果自己的力量有限，身邊又沒有可以支持的人，尋找專業(yè)人士的陪伴，會幫助你走出年少時的陰影

雖然事情發(fā)生在現(xiàn)在，但過去的印記從未被磨滅過。過去的傷，不會自己好。所以如果你的身邊有可以支持到你的人，和你建立起了溫暖、持久、穩(wěn)定、安全的人際關系的話，那么你是有機會從過去的傷痛中嘗試一點點走出來，用更加堅定的語氣和外界欺負的聲音說“不”的。

如果沒有，也沒關系。尋找專業(yè)人士，主動去創(chuàng)造一個這樣的關系。在這樣關系的陪伴下，受傷的人際互動模式會在這樣安全的“人際關系器皿”里重新培養(yǎng)出健康、友善的互動模式。而被滋養(yǎng)的自我、受損的自信也會一點點生長出來，你會更加從容地應對外界的不友好。

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三、相信自己，在一點一滴中和外界構筑出清晰的邊界，既保護自己又可以不傷害他人

他人的“欺負”是一種侵入。你的邊界被他人入侵以后，會很自然地感到不舒服。只是曾經的過往讓反擊或者回應變得困難。然而這樣的困難也可以通過一次次成功的嘗試來化解的。

如果剛開始直面欺負有很多的恐懼，那么就可以通過先說“我很在意你的感受和想法。同時我也有一個新的角度供你分享”的方式來溫柔而堅定地傳遞自己的內在需要和維持自我和外界清晰的邊界。

這部分如果剛開始你無所適從，可以先嘗試模仿你欣賞的同事、朋友在自己的邊界受到侵入時候的做法，并且主動和他們交流，從而讓成年的自己也有機會守護小時候無助的自己。

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希望以上分享能夠給你帶來啟發(fā)。

我是不探究人性，只關愛人心的林心理師，祝福你。

建議加強個人氣場和個人自信，這不是一朝一夕就是完全修煉起來的，可能和你的原生家庭和從小到大的經歷有關系，但是人在社會上生存，確實不能太軟弱，平時好說話溫柔些都沒問題，但是不能唯唯諾諾，一副討好者心態(tài)，這樣對自己百害而無一利，俗話說“人善被人欺”，人性就是這樣，你越表現(xiàn)卑微、被唯唯諾諾，別人越不把你當回事，從現(xiàn)在開始，從外在和內在要同時修煉，外在，著裝上可以增加硬朗風格，抬頭挺胸，勇于拒絕和爭取自己的權益，內在也要加強修煉，可以通過看書和思考，看書建議人性類經典文學和各類書籍，增強見識和內力，思考是不斷總結和提升，增強內心的強大，不要被權威者的威嚴禁錮住，提高自我自尊感和價值感，讓別人聽你的，欣賞你，加油，共勉。

題主你好，我是答主曲慧東，一個喜歡用意象說話的心理咨詢師。

看完題主的描述，尤其是看到題主的這一句“覺得內心好多年沒有改變呢？”，我仿佛聽到題主內心吶喊的聲音，一聲長嘆。

作為成年人，在單位里帶著好員工的面具，可內心住著的小孩的本能憤怒卻無法發(fā)泄，壓抑著壓抑著，又傳來了自責（指責）的聲音：“從小就慫，都這么大了還指著爸媽幫你出頭嗎？”

不知道題主在看到上面的這一段描述時感覺是什么樣的？會不會感覺雖然一力承擔的事主是現(xiàn)在的你，但真正的參與者卻不止你一個？于是你也發(fā)出了第二問這種狀態(tài)怎么改變呢？

首先，我們要看見是誰在恐懼？內心的那個心智化還未成熟的你。

因為即便我們的生理年齡已經是成年人了，但如果青少年時期的心理需求沒有完成，那么無論年齡多大，依然要為早年未完成的心理成長買單。你也看到，當你需要被迫像成人一樣去做出“寬容”“溫和”“善解人意”的時候，內心還是恐懼和委屈的。

第二，看見即療愈。重新建立個人邊界。

你能看見問題，看見自己的情緒，開始探索發(fā)生了什么？……這本身就是很大的進步！你意識到這是個問題，那么發(fā)展出對這個問題的應對解答方式就容易的多了。你在問題里特意強調這個刁難訓斥你的小領導不是你的直屬領導，那我會好奇，如果是你的直屬領導這樣做的話，就不會有這么大的情緒嗎？我想其實是一樣的！這里的內核都是“我很在乎別人對我的評價”。那么，你又是如何看待自己的呢？此時的你不再是那個受了委屈就要回去找爸媽哭訴，尋求他們撐腰的小孩子，但也不是那個只會一味隱忍的少年，現(xiàn)在的你可以有自己分析，自己判斷，自己為自己負責。當你愿意尊重自己時，就能把自我掌控的權利拿回來，也就能夠看見，那些令你不安的，別人也會不安，就像這個小領導在事后還要主動跟你示好，其實每個人都有每個人的苦惱，別人并非你想的那么強大，你也絕非你認為的那么弱小。

第三，做完整的自己。對，是完整不是完美！

大部分人從小接受的教育就是“你要成為一個懂事的好孩子，不要給別人添麻煩。”你會發(fā)現(xiàn)，“懂事”“聽話”“謙讓”在有些時候是會讓我們被表揚、被喜歡，但也成了困住我們的枷鎖。前面提到過面具一詞，在心理學上我們是需要承認人格面具存在的價值和意義的。因為人格面具是人們愿意在他人面前呈現(xiàn)出來的特質與行為方式，幫助我們順應社會的要求，?但我們也要看到人格面具下我們的陰影就需要做更多的勇氣和覺察。陰影是我們最不愿意觸碰，最不愿意成為的自己，比如一個討好型的人格面具下面往往隱藏著憤怒，貶低和疏離。與陰影和解不是一件容易的事，榮格說過，一個人真正開始認識自己，是從面對他的情結和陰影開始的。向內探尋，是比較痛的，不過也是成長最快的，如果能通過專業(yè)的心理咨詢，可以讓自己更有勇氣走上這條自我整合之路。

祝好！